Hip-Hop.Ru - Центральный сайт о Хип Хоп культуре в Рунете

Разговоры
  Пользователи Социальные группы Сообщения за день Календарь Блоги Баня Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Страница 5 из 24: 12345678910111215 Последняя »
жопа
Аватар для Луиш Вультон
Сообщения: 4,023
Регистрация: 22.06.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 15:10
  #101 (ПС)
http://www.youtube.com/watch?v=kOmCdMcZz80

offline
Ответить с цитированием
@Savickuy
Аватар для Владимир ADVO
Сообщения: 4,048
Регистрация: 15.09.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 15:11
Домашняя страница ВКонтакте Facebook Instagram Отправить сообщение через twitter для Владимир ADVO
  #102 (ПС)
да там совсем другая жизнь,и там так же как и здесь всё зависит только от тебя

offline
Ответить с цитированием
Собачий Сёгун
Аватар для Унылый Кот
Сообщения: 13,982
Регистрация: 12.09.2008
Откуда: Leipzig
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 15:45
  #103 (ПС)
-
Табу - по-лагерному заподло. Уважающему себя зеку нельзя:
находиться рядом с пидором; брать вещи из его рук;
Можно только в жопу ебать, за ручку держаться нельзя.
Не понимают эти ваши ёбанные зеки толка в романтике.

offline
Ответить с цитированием
в Бане
Аватар для SLaME
Сообщения: 2,873
Регистрация: 08.03.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 15:50
ВКонтакте
  #104 (ПС)
-Цитата от Imperceptible Посмотреть сообщение
-Цитата от AlexxUnder Посмотреть сообщение
заебался читать. но хорошая статейка

-Цитата от Пан Махмуд Посмотреть сообщение
-Цитата от Street Gangsta Посмотреть сообщение

Не был и не собираюсь. Читал просто на эту тему немало, вот и сравниваю что раньше писали и что сейчас пишут.
не верь тому что написано.
70% пиздешь.


Добавлено через 2 минуты 48 секунд
-Цитата от Миха BigBang Посмотреть сообщение
Прочитал всё внимательно, мало ли, вдруг пригодиться (тьфу тьфу тьфу не дай Бог).
Никто не застрахован от того, что попадёт туда.
все застрахованны,главное ходить ровно и не быть далбаебом, редкие случаи по жеской случайности,но эта вина глупости тоже
хз как у вас там в Латвии но в России увы

offline
Ответить с цитированием
Аватар для XIII
Сообщения: 13,596
Регистрация: 21.11.2007
Откуда: Казань
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 15:52
ВКонтакте Отправить сообщение для XIII с помощью Skype™ Отправить сообщение через twitter для XIII
  #105 (ПС)
-Цитата от Унылый КОТ Посмотреть сообщение
-
Табу - по-лагерному заподло. Уважающему себя зеку нельзя:
находиться рядом с пидором; брать вещи из его рук;
Можно только в жопу ебать, за ручку держаться нельзя.
Не понимают эти ваши ёбанные зеки толка в романтике.
и ногами пинать

offline
Ответить с цитированием
Аватар для Тёма Out
Сообщения: 2,733
Регистрация: 01.06.2008
Откуда: соединённые штаты имени lolli out
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 15:54
  #106 (ПС)
статья безусловно нужная
но все эти законы и понятия наитупейшая хуйня, особенно про колбасу

offline
Ответить с цитированием
virtual
Сообщения: 3,332
Регистрация: 20.09.2005
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:02
ВКонтакте
  #107 (ПС)
может для повседневной жизни наволе есть и много неособо разумных понятий..но для зоны какразтаки понятия нужны были..что бы не было такой хуйни, как например чмо какоенибудь изнасилует девочку а потом на зоне на казенных харчах чалится без напряга...



темболее на преступление вас никто идти не заставляет..а раз уж пошли то извольте и выстоять..

Добавлено через 2 минуты 34 секунды
так же как и галимый рэп вас никто читать не заставляет..а раз уже занимаетесь высером дерьма на ружу и на дай бог придйется срок матать..то место у параши вам гарантировано щенки ебаные

Добавлено через 9 минут 16 секунд
-Цитата от Унылый КОТ Посмотреть сообщение
-
Табу - по-лагерному заподло. Уважающему себя зеку нельзя:
находиться рядом с пидором; брать вещи из его рук;
Можно только в жопу ебать, за ручку держаться нельзя.
Не понимают эти ваши ёбанные зеки толка в романтике.
в твоем случае я думаю можно было бы и за ручку подержаться и в губы поцеловаться

offline
Ответить с цитированием
Собачий Сёгун
Аватар для Унылый Кот
Сообщения: 13,982
Регистрация: 12.09.2008
Откуда: Leipzig
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:14
  #108 (ПС)
Я всех грязных зеков в рот ебал, вообще зачем налоги на них тратить газенваген и нет проблем.

offline
Ответить с цитированием
новый пользователь
Аватар для Street Gangsta
Сообщения: 151
Регистрация: 09.09.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:19
  #109 (ПС)
-Цитата от Унылый КОТ Посмотреть сообщение
Я всех грязных зеков в рот ебал, вообще зачем налоги на них тратить газенваген и нет проблем.
вот посадят тебя за какие-нибудь торренты или каммент на форуме, или ещё за какую хуйню (да за что только сейчас не сажают, и не только у нас, у вас там тоже демократия порой такая демократия), сокамерникам так и скажи

offline
Ответить с цитированием
virtual
Сообщения: 3,332
Регистрация: 20.09.2005
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:19
ВКонтакте
  #110 (ПС)
как ты определяешь грязный или чистый

offline
Ответить с цитированием
Аватар для AirMisha
Сообщения: 18,081
Регистрация: 23.07.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:24
  #111 (ПС)
Для кого то тюрьма- это единственный шанс прочитать в своей жизни хоть что нибудь.

Я бы набрал зубных щеток и делал бы из них четки. Кстати есть в интернете магазины где можно купить нарды, шахматы, четки изготовленные заключенными.

offline
Ответить с цитированием
Аватар для PORNOSTAR
Сообщения: 4,700
Регистрация: 13.01.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:25
  #112 (ПС)
в жопу раз или вилку в глаз?

offline
Ответить с цитированием
в Бане
Сообщения: 3,227
Регистрация: 17.09.2008
Откуда: Украина
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:26
ВКонтакте Отправить сообщение для Пан с помощью Skype™
  #113 (ПС)
-Цитата от Унылый КОТ Посмотреть сообщение
Я всех грязных зеков в рот ебал, вообще зачем налоги на них тратить газенваген и нет проблем.
Ебать ты критин.
А если кто то из твоих близких попадет в тюрьму?

offline
Ответить с цитированием
Аватар для AirMisha
Сообщения: 18,081
Регистрация: 23.07.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:27
  #114 (ПС)
-Цитата от PORNOSTAR Посмотреть сообщение
в жопу раз или вилку в глаз?
В жопу дашь или мать продашь?

offline
Ответить с цитированием
Аватар для PORNOSTAR
Сообщения: 4,700
Регистрация: 13.01.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:29
  #115 (ПС)
-Цитата от AirMisha Посмотреть сообщение
-Цитата от PORNOSTAR Посмотреть сообщение
в жопу раз или вилку в глаз?
В жопу дашь или мать продашь?
пацан в жопу не ебется, мать пацана не продается

offline
Ответить с цитированием
в Бане
Аватар для SLaME
Сообщения: 2,873
Регистрация: 08.03.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:29
ВКонтакте
  #116 (ПС)
-Цитата от AirMisha Посмотреть сообщение
-Цитата от PORNOSTAR Посмотреть сообщение
в жопу раз или вилку в глаз?
В жопу дашь или мать продашь?
а есть третий вариант?

offline
Ответить с цитированием
Аватар для AirMisha
Сообщения: 18,081
Регистрация: 23.07.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:30
  #117 (ПС)
-Цитата от PORNOSTAR Посмотреть сообщение
-Цитата от AirMisha Посмотреть сообщение
-Цитата от PORNOSTAR Посмотреть сообщение
в жопу раз или вилку в глаз?
В жопу дашь или мать продашь?
пацан в жопу не ебется, мать пацана не продается


Готов.

Следующий!

offline
Ответить с цитированием
Собачий Сёгун
Аватар для Унылый Кот
Сообщения: 13,982
Регистрация: 12.09.2008
Откуда: Leipzig
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:30
  #118 (ПС)
-Цитата от sass Посмотреть сообщение
как ты определяешь грязный или чистый
я такой

offline
Ответить с цитированием
Аватар для PORNOSTAR
Сообщения: 4,700
Регистрация: 13.01.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:33
  #119 (ПС)
-Цитата от Унылый КОТ Посмотреть сообщение
Я всех грязных зеков в рот ебал, вообще зачем налоги на них тратить газенваген и нет проблем.
ОБАНА, ПЕТУШОК В ХАТЕ, ПАЦАНЫ СНИМАЕМ ТАПКИ, ДА ТАЩИМ ВАФЕЛЬНИЦУ, БУДЕМ ЧЕРТА ЗАШКВАРЕННОГО ПО МАСТИ ДВИГАТЬ

offline
Ответить с цитированием
Аватар для AirMisha
Сообщения: 18,081
Регистрация: 23.07.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:38
  #120 (ПС)
Терки


-
...Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
— Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
— Ты его ударил?
— Конечно!
— Обоснуй.
— Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
— Я не слышал.
— Другие слышали!
— Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
— Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
— На вокзале. Кто слышал?
Тишина.
— Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
— Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
— Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
— Я — вру?! — задохнулся хохол.
— Значит, сознаёшься…
— В чём сознаюсь?
— Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
— Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
— Значит, врёшь и не сознаёшься?
— Я не вру!
— Так не врёшь или не сознаёшься?
— Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
— Запутался или попутал?
— Да, попутал! Ты же понимаешь!
— Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
— Кто пиздит, тот пидарас?
— Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
— Значит, ты пиздишь?
— Почему? — парень начинает бледнеть.
— Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
— Я этого не говорил.
— Значит, мы со Славой пиздим?
— Нет, вы со Славой не пиздите.
— А кто пиздит, тот пидарас?
Хохол едва не плачет:
— Мне смотрящий разрешил.
С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
— Что разрешил?
Хохол в отчаянье:
— Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
— А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
— Володя, я не хотел…
Слава сочувственно:
— Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
— Немного — хотел.
— Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
— Нет!! Я не дырявый.
— А доказать сможешь?
— Как?
— Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
— Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
В тишине Лёха скомандовал:
— Тазик на середину!
Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
— А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
— Футболистом.
— Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
— Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
— Это что у вас?
— Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
— А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
— Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
— И всё?
— Всё.
— Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
— Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
— Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
— Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
— В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
— Шли. Но я не виноват.
— Но пузыри были?
Футболист свесил голову.
Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
— Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
— Нет, не чувствую.
— Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
— Да.
— Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
— Я не виноват!
Смотрящий (доброжелательно):
— Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
— Не чувствую.
Лёха (обличительно):
— А пузыри?
— Это не я.
Слава (заинтересованно):
— А кто? Кто в тазик садился?
— Кто-то положил в воду таблетку.
— Какую таблетку?
— «UPSA».
— Подсудимый бредит. У какого пса?
— Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
— Где ты его взял?
— Я не брал. Мне подбросили!
— Никогда не брал аспирин?
— Никогда.
Лёха:
— А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
— Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
— Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
— Да.
Смотрящий:
— Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
— Мне подбросили.
— Я интересуюсь, часто брал?
— Нет, не часто.
Слава:
— Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
Лёха погладил Васю:
— Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
— Я не виноват…
— Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
Слава:
— Надо выслушать адвоката.
Лёха:
— А в какой хате адвокат?
Смотрящий:
— Подсудимый, ты что-нибудь понял?
— Да…
Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
— Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
— Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
— Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
— Чтобы доказать.
— Что доказать?
— Что я не дырявый.
— Ну, и доказал? По другому не мог?
— Вы же сами сказали.
— А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
— Нет, не сяду.
— А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
— Володя, а что я мог сказать?
Слава:
— Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
— Что?
— Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
— Понял.
Смотрящий:
— Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
Все встали и сразу забыли хохла. ...

offline
Ответить с цитированием
Собачий Сёгун
Аватар для Унылый Кот
Сообщения: 13,982
Регистрация: 12.09.2008
Откуда: Leipzig
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:39
  #121 (ПС)
-Цитата от PORNOSTAR Посмотреть сообщение
-Цитата от Унылый КОТ Посмотреть сообщение
Я всех грязных зеков в рот ебал, вообще зачем налоги на них тратить газенваген и нет проблем.
ОБАНА, ПЕТУШОК В ХАТЕ, ПАЦАНЫ СНИМАЕМ ТАПКИ, ДА ТАЩИМ ВАФЕЛЬНИЦУ, БУДЕМ ЧЕРТА ЗАШКВАРЕННОГО ПО МАСТИ ДВИГАТЬ
хуясе

offline
Ответить с цитированием
ясно
Аватар для Alex Eko
Сообщения: 5,733
Регистрация: 21.08.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:41
LastFm
  #122 (ПС)
Вот как-то передачка такая интересная была на НТВ
http://www.youtube.com/watch?v=eGWyb6VszhQ

http://www.youtube.com/watch?v=aSerh-k6u5c

http://www.youtube.com/watch?v=ctLl_cY9bJ8

offline
Ответить с цитированием
Аватар для XIII
Сообщения: 13,596
Регистрация: 21.11.2007
Откуда: Казань
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:41
ВКонтакте Отправить сообщение для XIII с помощью Skype™ Отправить сообщение через twitter для XIII
  #123 (ПС)
-Цитата от AirMisha Посмотреть сообщение
Терки


-
...Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
— Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
— Ты его ударил?
— Конечно!
— Обоснуй.
— Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
— Я не слышал.
— Другие слышали!
— Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
— Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
— На вокзале. Кто слышал?
Тишина.
— Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
— Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
— Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
— Я — вру?! — задохнулся хохол.
— Значит, сознаёшься…
— В чём сознаюсь?
— Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
— Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
— Значит, врёшь и не сознаёшься?
— Я не вру!
— Так не врёшь или не сознаёшься?
— Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
— Запутался или попутал?
— Да, попутал! Ты же понимаешь!
— Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
— Кто пиздит, тот пидарас?
— Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
— Значит, ты пиздишь?
— Почему? — парень начинает бледнеть.
— Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
— Я этого не говорил.
— Значит, мы со Славой пиздим?
— Нет, вы со Славой не пиздите.
— А кто пиздит, тот пидарас?
Хохол едва не плачет:
— Мне смотрящий разрешил.
С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
— Что разрешил?
Хохол в отчаянье:
— Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
— А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
— Володя, я не хотел…
Слава сочувственно:
— Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
— Немного — хотел.
— Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
— Нет!! Я не дырявый.
— А доказать сможешь?
— Как?
— Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
— Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
В тишине Лёха скомандовал:
— Тазик на середину!
Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
— А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
— Футболистом.
— Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
— Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
— Это что у вас?
— Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
— А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
— Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
— И всё?
— Всё.
— Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
— Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
— Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
— Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
— В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
— Шли. Но я не виноват.
— Но пузыри были?
Футболист свесил голову.
Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
— Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
— Нет, не чувствую.
— Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
— Да.
— Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
— Я не виноват!
Смотрящий (доброжелательно):
— Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
— Не чувствую.
Лёха (обличительно):
— А пузыри?
— Это не я.
Слава (заинтересованно):
— А кто? Кто в тазик садился?
— Кто-то положил в воду таблетку.
— Какую таблетку?
— «UPSA».
— Подсудимый бредит. У какого пса?
— Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
— Где ты его взял?
— Я не брал. Мне подбросили!
— Никогда не брал аспирин?
— Никогда.
Лёха:
— А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
— Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
— Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
— Да.
Смотрящий:
— Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
— Мне подбросили.
— Я интересуюсь, часто брал?
— Нет, не часто.
Слава:
— Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
Лёха погладил Васю:
— Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
— Я не виноват…
— Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
Слава:
— Надо выслушать адвоката.
Лёха:
— А в какой хате адвокат?
Смотрящий:
— Подсудимый, ты что-нибудь понял?
— Да…
Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
— Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
— Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
— Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
— Чтобы доказать.
— Что доказать?
— Что я не дырявый.
— Ну, и доказал? По другому не мог?
— Вы же сами сказали.
— А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
— Нет, не сяду.
— А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
— Володя, а что я мог сказать?
Слава:
— Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
— Что?
— Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
— Понял.
Смотрящий:
— Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
Все встали и сразу забыли хохла. ...
http://www.tyurem.net/

offline
Ответить с цитированием
Аватар для AirMisha
Сообщения: 18,081
Регистрация: 23.07.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:43
  #124 (ПС)
-Цитата от 13p.m. Посмотреть сообщение
-Цитата от AirMisha Посмотреть сообщение
Терки


-
...Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
— Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
— Ты его ударил?
— Конечно!
— Обоснуй.
— Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
— Я не слышал.
— Другие слышали!
— Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
— Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
— На вокзале. Кто слышал?
Тишина.
— Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
— Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
— Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
— Я — вру?! — задохнулся хохол.
— Значит, сознаёшься…
— В чём сознаюсь?
— Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
— Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
— Значит, врёшь и не сознаёшься?
— Я не вру!
— Так не врёшь или не сознаёшься?
— Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
— Запутался или попутал?
— Да, попутал! Ты же понимаешь!
— Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
— Кто пиздит, тот пидарас?
— Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
— Значит, ты пиздишь?
— Почему? — парень начинает бледнеть.
— Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
— Я этого не говорил.
— Значит, мы со Славой пиздим?
— Нет, вы со Славой не пиздите.
— А кто пиздит, тот пидарас?
Хохол едва не плачет:
— Мне смотрящий разрешил.
С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
— Что разрешил?
Хохол в отчаянье:
— Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
— А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
— Володя, я не хотел…
Слава сочувственно:
— Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
— Немного — хотел.
— Значит, пиздишь, — подвёл итог Лёха. — А кто пиздит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
— Нет!! Я не дырявый.
— А доказать сможешь?
— Как?
— Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
— Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
В тишине Лёха скомандовал:
— Тазик на середину!
Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
— А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
— Футболистом.
— Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
— Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
— Это что у вас?
— Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
— А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
— Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
— И всё?
— Всё.
— Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
— Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
— Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
— Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
— В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
— Шли. Но я не виноват.
— Но пузыри были?
Футболист свесил голову.
Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
— Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
— Нет, не чувствую.
— Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
— Да.
— Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
— Я не виноват!
Смотрящий (доброжелательно):
— Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
— Не чувствую.
Лёха (обличительно):
— А пузыри?
— Это не я.
Слава (заинтересованно):
— А кто? Кто в тазик садился?
— Кто-то положил в воду таблетку.
— Какую таблетку?
— «UPSA».
— Подсудимый бредит. У какого пса?
— Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
— Где ты его взял?
— Я не брал. Мне подбросили!
— Никогда не брал аспирин?
— Никогда.
Лёха:
— А кто пиздит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
— Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
— Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
— Да.
Смотрящий:
— Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
— Мне подбросили.
— Я интересуюсь, часто брал?
— Нет, не часто.
Слава:
— Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
Лёха погладил Васю:
— Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
— Я не виноват…
— Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
Слава:
— Надо выслушать адвоката.
Лёха:
— А в какой хате адвокат?
Смотрящий:
— Подсудимый, ты что-нибудь понял?
— Да…
Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
— Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
— Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
— Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
— Чтобы доказать.
— Что доказать?
— Что я не дырявый.
— Ну, и доказал? По другому не мог?
— Вы же сами сказали.
— А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
— Нет, не сяду.
— А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
— Володя, а что я мог сказать?
Слава:
— Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
— Что?
— Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
— Понял.
Смотрящий:
— Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
Все встали и сразу забыли хохла. ...
http://www.tyurem.net/
Так точно, это оттуда, ты меня поразил

offline
Ответить с цитированием
Аватар для PORNOSTAR
Сообщения: 4,700
Регистрация: 13.01.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 25 Июля 2010, 16:45
  #125 (ПС)
-Цитата от AirMisha Посмотреть сообщение
-Цитата от 13p.m. Посмотреть сообщение
-Цитата от AirMisha Посмотреть сообщение
Терки

http://www.tyurem.net/
Так точно, это оттуда, ты меня поразил

offline
Ответить с цитированием
Страница 5 из 24: 12345678910111215 Последняя »
Ответ
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Похожие темы на: Выживание в тюрьме.
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Концерт в тюрьме гр. VIA ЧАППА - ОТЧЕТ (2006 год) 3АЯЦ Русский рэп 46 27 Февраля 2011
ПостФактум - Бой За Выживание Ч@т Демо-музыка 34 13 Ноября 2010
Jerr в тюрьме ?! Лёша Лексус Новосибирск 23 31 Мая 2008
Громкий - Выживание. Громкий Их стихия — стихи 18 15 Апреля 2008
ZiC\mc [email protected] - Игра на выживание...+ мп3 ZiC Их стихия — стихи 54 9 Июля 2007
Часовой пояс GMT +3, время: 01:55.