есть веселые

классные анекдоты,давно так не смеялась...спасибо всем,кто отписывался..:kiss:

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

аааааааааааааааааааааааааа


Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

:bomba:

хахахха Широкий
, красачик!!!:D ржал дико.

шишка тот еше юморсит

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Дело было в один ненастный осенний день. Мы с чуваками с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так нас убило - ого-го! И решили мы проветрить свои мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили мы, ходили и нарвались на легавых в кепках.
Остановили нас эти мудилы и стали вопрошать - мол, кто такие, откуда и чей-та у вас лица такие убитые??? А мы стоим еле-еле и нас на ржачь пробивает, глаз ваще не видно, я забыл как меня звать ваще.
Типец один Юрка ( самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились мусорки, пожалились и говорят: "Расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица мусорков...

Мы потом сами охуевали на следующий день. Бля так затупить.
:D

Тоже история из жизни:

Мужик проходит мимо бабок возле подъезда и говорит:
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Девочка видит рябинку, ягодки ей захотелось..ветка под ней обломилась!!!!....на, тебе, с..ка, наелась?!:p
********************
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как *бнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я *бану... И я бы *бнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему *бну, если я бля игрушечное? Как
смогло, так и пальнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что это (простите) газы. А
потом гляжу - утка-то падает! Думаю, ни*** себе, эт я что ли?!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!"
Я думала, он ко мне подкатывает. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, баклан он что ли, или хочет со мной так сказать, поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю, как получилось сам не понял. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" че-нить не сделаю, он от меня не отвалит. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, еб***ся хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил:). Хватаю ружье... думаю, вдруг опять получится...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок...и сам кряхтит... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй со мной, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку села и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" И я подумал - все, чердак съехал. Лег на землю, за голову схватился и
уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве похотливая ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

весело):D

хи,забавно про охотника..:p

вот не рассказы конечно, но я тоже посмеялся..)

уан мо

энд мо

энд уан МО стафф! :)

Я рада:p Анютик, приветик:) :)

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Сни-
мем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-
сят".

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он
идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штир-
лиц.


Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
домой.


Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

Полковник своему заму:
-Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
-Завтра в 10.00 солнечное затмение.Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать
снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не
каждый день.
Капитан-лейтенанту:
-По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
-Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет
каждый раз , когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
-Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с
казармой.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по прерии, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
- Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Всё, шутки кончились?

Наверное....хоть у меня и фиговое настроение....
1) Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей...
2) Ярославские краски: понюхал - и в сказке.
3) Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.
4) Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.:p
5) - Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.:p

- Что слушаешь?
- Хип-Хоп!
- А из музыки?

:D

да, забавно!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
Всем спасибо, это был бред сивой кобылы.


В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой

парень-продавец.
Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...
:D

Телефонный звонок.
- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Што бы хоть как то привлечь внимание буратино, мальвина нарисовала у себя на лобке очаг.

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

ахахах

http://hip-hop.ru/forum/attachment.php?postid=2007267

аааа)))))
я валялась просто)))))
супер!!! :D :D :D


еще дэстовское про "- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира." охуенно))) :horosho:

:eek: :tolstiy:

http://hip-hop.ru/forum/attachment.php?postid=1731408


:p

Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда....
_______________________________________________

Решили накурится чебурашка и гена!
Гена пошёл в душ и говрит : Слышь пидор ушастый если ты без меня всё сшабишь блять я тебя съем!
Ну чебурашка похуй согласился! только Гена зашёл в вану он сразу решил покурить чуть чуть ! но скурил всё!
Лежит кайфует!
Тут гена орёт из ванна !: Чебурашка принеси пожалуйсто полотенце!
Чебурашка срузы в Панику! Думает блять чёго же ему сказать!
- Генадий вот ваще полотенце!
нет он срузу всё поймёт!
-Гена возьми своё полотенце!
нет тоже понт
-Гена на!
Вот отлично
Пошёл он в ванну ОТКРЫВЫЕТ И ОРЁТ
!!!БЛЯТЬ КРАКОДИЛ!!!!!

Саня жжет от Души!

Вот не один анекдот в башку не лезет...Весь мозг прокурил:skald:

:D
Я вот с этого обоссался нахуй:

Если взять в руки плёночный фотоаппарат, надеть костюм прашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадинный" парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стрёмный фотоаппарат.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной что хочешь", то не спеши снимать с неё скальп...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!


Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботнках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

капец, тема)) столько боянов)))

я лично смеюсь в интернете только над "баш.орг"овскими перлами, потому что все остальное - пересказы КВНов хзсколькилетней давности.

избранное из последнего с баш.орга:

<NMancer> "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html "
<NMancer> теперь милиционер тоже станет депутатом

Anika (20:44:33 30/08/2006)
Приветик!))))))))
K1R1Ll (20:44:37 30/08/2006)
Привет
Anika (20:44:47 30/08/2006)
Как дела?
K1R1Ll (20:44:50 30/08/2006)
Тру
Anika (20:45:01 30/08/2006)
Ниче не понятно, а те?!
K1R1Ll (20:45:09 30/08/2006)
Всё понятно =Д Тру - хорошо
Anika (20:45:30 30/08/2006)
Чего ты там трёшь, что тебе аш хорошо!? Интересно!

Zloy: лично я строго оптимистично смотрю в будущее
Snaky в жопу что ли? :)))

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

(16:51:41) <JamesON> холодильник как инет, каждый раз нахожу че нить новенькое

<GooD_> как понять "блиц-цена"?
<cpp> это пока продавец отошел
<cpp> хватаешь и съёбуешь
<cpp> потом друзьям рассказываешь "купил по блиц-цене"

<StorM> рол, кстати, у вот ща получу зачётку студак
<StorM> есть приметы какие нить, чёнить сделать надо? =)
<RoleplaeR> эм... нажраться? =)
<RoleplaeR> я не суеверный, но у студентов вообще примета одна на всё
<RoleplaeR> ... - надо нажраться
<RoleplaeR> где "..." разные условия =)

<petrovich> меня Кристина зовут.Я петрович потому что в гостях!

<катюшечка> ужос. собаки людей едят
<катюшечка> а на кого нить каогда нить собака нападала ?
<shiva1> на меня было разок
<катюшечка> и как - отбился?
<shiva1> а что там отбиваться? она только разок попробовала укусить, я вовремя ушел, а там хозяин подбежал
<shiva1> я подростком был еще
<катюшечка> неинтересно
<shiva1> а, ну извини
<shiva1> меня разорвали в колчья и я умер ;)))

Chugden: я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый нак
Chugden: он рядом с энтером

(Pekar_og) Жизнь - дерьмо. Кто первый сказал?
(Pekar_og) С большой вероятностью это был Адам.

M: А знаешь, сколько в моём Nokia N70 игр много?
W: Удалять не умеешь?
M: Да.

@Aragorn: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

ну так тема не новая вот и бояны поэтому)))

хехехехехе
жарите

Джокер - кладезь шуток, приколов и подъёбов))

:trumi:

Новый русский несёться на мэрине, ему на посту ГАИ мент палочкой машет тому пох. дальше едет. На следующем посту ему 2 мента машут, ему опять пох несёться дальше. На третьем посту все перегородили стоят куча мусаров и машут палочками, новый русский не выдерживает и говорит: "БЛЯДЬ Как вы меня заебали продовцы полосатых палочек"!

Сто лет уже этому анекдоту по-моему..

Гей едит на запоре едит едит вдруг глохнит мотор гей выходит ходит вокрун машина подезжает новый рсский на мэрсе и говорит давай твоё гавно потталкнём гей говорит давай а куда машину девать????