Альманах Анекдотов и Шуточных рассказов! камон!
 

Выкладывайте тут свежие анекдоты и смешные рассказы и не пишите говна!
Вот нашел у Савла в компе такую еботень, наверное Савло сам стегает таким образом:

В детстве я сначала была очень толстой девочкой , а потом меня покормили протухшими абрикосами , и у меня случился понос .
Трехнедельный.
Опустошающий.
Взрывной.
Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой.
Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм .
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая:
- Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.


Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Дуня Нефигаблина.

Re: Альманах Анекдотов и Шуточных рассказов! камон!
 

:D :D :D

Больше всего запомнилось: :D :D :D

давайте свои выкидывайте!

:p

Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлсона. Через час прилетает Карлсон к нему домой, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили!

В цирке клоун говорит: а теперь конкурс! кто скорчит самую страшную рожу...
Все сидят морды кривят, и клоун говорит:
победила... вон та девочка!..
Девочка отвечает: А йА нэ ыгрАла!:eek: "%*:""!№?!(*:ma3im: :bomba:

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!:bomba: :bomba:

:eek: :eek: :guinda:

я так по памяти
"Наркоман трахает раком девушку...трахает и курит сигарету..трахает-трахает. Случайно падает уголек с сигареты на спину девушке -
девушка: аааа..ооо..ааа
наркоман: да, я такой..я такой!"

У одной бедной семьи (отец, мать, 3 сына) была корова, с неё они жили - молоко там давала, творог, масло, сыр ну вообщем кормила их.
Одним прекрассным утром отец идёт в сарай, смотрит - корова на полу мёртвая!!
Отец "боже мой! как я семью то прокормлю!!" и повесился с горя!
Мать идёт в сарай, смотрит - корова на полу мёртвая, муж повесился!!!
Тоже "боже мой! как я семью то прокормлю!!" и повесилась с горя!
Старший сын тоже увидел - корова сдохла, отец, мать повесились - но погоревал, да пошёл рыбу удить - кормится то надо!
Ну удочку закинул, сидит, ждёт... вдруг бах! - выныривает русалка! и говорит: Добрый молодец, а сделаю тебя богатым, одарю тебя всякими сокровищями если ты меня трахать будешь, да и что б палок 10 накинул!!
ну чувак конечно согласился, трахает её... 5 палок уже накинул... 7... 8... 9... тут его бах! сердечный инфаркт!!
короче и сын тоже мёртв.
Ну, со средним сыном та же самая история, сарай, рыбалка, трахает русалку, тоже на 9-той палке инфаркт - тоже умер.
Остался один одинёшенек младшенький.
Ну тоже всё так же, сарай, рыбалка, русалка типа "10 палок и тебе невиданные богатства"
а малыш: я и 20 палок тебе накину!
русалка: да ну! 20?
малыш: да хоть 30!
русалка: да ну? а 40?
малыш: ну и 40.
русалка: а 50?
малыш: ты чё, хочешь как моя корова сдохнуть?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Короче возвращается сын из тюрьмы. Ну мама его встречает, сажает за стол, даёт разные вкусные вещи... он такой...
"Слышь мам, дай посыпуху"
Мамаша не понимает
"Мам, ну это соль, мы так на зоне называем соль"
Ну мамаша передаёт ему...
Через некоторое время сын опять просит мать...
"Мам, дай ка перо и помазуху чтоль"
На этот раз мать догадывается...
"А сынок, это наверное ножик и масло?"
"Да" - отвечает сын, "правильно, ножик и масло".
Ну на следующий день мамаша бежит к соседке похвалиться
"Представляешь Зин, сынок то у меня крутой вернулся, называет всё по-блатному, соль это посыпуха, масло - помазуха, ножик пером зовёт. А я вот вчера зашла к нему в комнату, а он как раз без рубашки был... у него на спине крупными буквами ПИДОРАС написано, говорит что то с космосом связанно"

караул!!:eek: :eek: :eek: :D :D :D

аааааааа
 

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

сделаю так сам....
 

Перед свадьбой Вася красит член в зелёный цвет.
Друзья интересуются - ты, мол, чего ?
Он им отвечает :
- Вот пойдём мы с Манькой из-за стола в постель.
Начнём раздеватся, а она и спросит :
"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой ?"
А я ей - раз! - по рылу :"А ты где другие видела" ?

4лайф..ахахахахахахаха
 

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

:tomato: :krik: :miha: :bomba:

кусок мяса!
 

лев попал в капкан, заяц его освободил, лев то хули - царь зверей - созвал всех зверей на собрание, издал закон типа заяц теперь его правая рука и все должны его уважать и слушаться.
ну заяц напонтованный по лесу идёт.
видит лису: лиса! в кусты - сосать! ну хули сходили, лиса зайцу отсосала, заяц возвращается: "заебись!"
идёт, видит волка: волк! в кусты - сосать!!
ну волк у него отсосал, заяц идёт дальше "YEEAH!"
видит кабана - кабан!! в кусты - сосать!!!
сваливают.
заяц через 10 минут вылазит из кустов, отплёввываясь: ёбанный кабан! никогда на собрания не ходит!!

я тож пишу анекдоты(!!)
 

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к батюшке и говорит:
- Батюшка, я бл...
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бл..., курю!

про яйца пиздец))) аххахахаха))))

Девушка 14 лет приезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шариком из провинции в большой город. Девушка ловит такси, останавливается мужик
-Подвезите нас, пожалуйста, - говорит она.
-Да таких только трахать, - говорит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матери и задаёт ей вопрос:
-Мама, а что такое трахать???
-Ээ.. Ну это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говорит:
-Трахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шарика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает!

Re: сделаю так сам....
 

эта тема - дисс на SpaceCave
:D

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

:D :D :D :D :morj: :guinda: :bomba: :p :) :cool: :morj:

спасибо участникам этой темы за хорошее настроение...

Проснулся мужичек с утра с тяжелого похмелья, подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито, фингалы под обоими глазами и самого всего ломает.
Звонит он своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться, но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за примирение, поехали дальше. После второй бутылочки
ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем, нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил
тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу, навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.

ежик сцуккааа:black: :eek: :D :)

1) Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

2) В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

3) Едет женщина на скорости 150км/ч. Останавливает её милиционер и говворит:
-Ваши документы,девушка!
-Это что такое-документы?!
-Это такая вещь,где ваше изображение..
-Аааа.Шарится в сумке(долго и нудно)и достаёт зеркальце.Даёт милиционеру, а он ей и говорит:
-Так что вы сразу не сказали, что вы милиционер!:)

4) Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно":p :p :p

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки»

По данным ряда источников, развитие событий как в долгосрочной, так и в
непосредственной перспективе при условии продолжения процессов, набирающих, похоже,
силу, несмотря на ряд факторов, подчас сдерживающих из развитие, по причинам, лежащим
вовне, но отражающим суть происходящего, вопреки попыткам доказать обратное и
обосновать тем самым необходимость отказа или углубления, предпринимаемым будь то
справа или слева, а также, предположительно, иными силами, чья позиция хорошо, хотя и
не вполне известна, пусть даже это становится насущной необходимостью, не считаться с
которой будет, вероятно, неразумно, поскольку, по мнению экспертов, оспариваемому,
правда, аналитиками, мы скорее всего будем жить, наверное, лучше, но, возможно, и не мы.

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Обделался легким испугом.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Не пойман, не кайф!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не парься, померла.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...

воот ответ на вопрос тем перцам,ч то атк страдают по отсутствию секса..учитесь общаться..
5 баллов..анекдот с моралью...

тсарого дерьма немного
 

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама. !!
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.


**************************************
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

из классики
 

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на
дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел.
Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло
свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке
пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со
шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну,
думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался,
в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто
извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок
глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня
метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое
получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!!
Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло
ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью
умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут
менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в
обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в
натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна
правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки
ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном
случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной
ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но
ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам
нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с
дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в
шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю
камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская,
а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся
ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на
расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян

самая классика
 

=)
==================================================
=
Area: BOCHAROFF.UNPLUGGED
From: Arseniy 'Apache' Fedoroff (2:461/43.24) 11.07.00 5:19
Host: Kharkov_Ukraine
To: Hаpодные массы
Subj: Гайдуковский пеpевод Гамлета (того, что Поддеpевянский написал)
==================================================
=
ПРЕДИСЛОВИЕ ПЕРЕВОДЧИKА (Дмитpий Гайдук)

Пьеса, пpедлагаемая вашему вниманию, давно и пpочно вошла в совpеменный укpаинский фольклоp. Об автоpе ее мне неизвестно ничего, кpоме имени и фамилии - Лэсь Пиддэpэвъянськый (Александp Поддеpевянский, если уж совсем по-pусски). У него еще до хуя подобных пpоизведений, в том числе эпическая тpагедия "Павлик Моpозов", циклы пьес "Занимательные опыты", "Тантpа, на хуй!" и многое дpугое, о чем я еще не знаю. Все они написаны на "суpжике" - пpостонаpодном укpаинском жаpгоне, котоpый служит сpедством общения в Восточной и Центpальной Укpаине; однако в них встpечаются и вкpапления литеpатуpной pечи, и pусские фpазеологические обоpоты и цитаты - одним словом, баpдак полный, и все это очень пpикольно и смешно. Понятно, что по-pусски так смешно не будет, но все-таки...

Данный пеpевод пpедпpинят с единственной целью: показать, что у Александpа Поддеpевянского есть и кое-что еще, кpоме виpтуозного владения пpостонаpодным языком и фантастического чувства меpы в смешивании элементов выского и низкого стилей. K пpимеpу, "Гамлет". Всем известно, что "Гамлет" - pусский диссидент: он обычно выходит с гитаpой и говоpит "Гул затих. Я вышел на подмостки". Укpаинский Гамлет ходит с палкой (в оpигинале она называется дpючок"), матюкается и пиздит всех подpяд - такой вот гибpид Гамлета с Петpушкой. K тому же он еще отчасти и Эдип, только не ослепший, а совсем наобоpот - пpозpевший и охуевший. А тут же pядом бpодит Лев Толстой, и Зигмунд Фpейд очочками свеpкает - коpоче, каpтина весьма символическая и суггестивная. И называется все это:

Гамлет, Пpинц Датский, или Пpоблемы Датского Kацапизма

Действие пеpвое

Беpег моpя. Слышны похотливые кpики моpских птиц, pев моpжей, а также пpочие звуки, издаваемые pазной моpской сволочью. Hа беpег моpя выходит Гамлет, пpинц Датский, одетый в удобную толстовку и такие же паpусиновые штаны. Он бос, боpодат и поцоват. В pуках у него толстая палка.

Гамлет:

Kупаться настопиздело в натуpе.
А может, все-т'ки взять да искупаться?
Kупаться или не купаться - вот вопpос.
Kак заебали блядские вопpосы!
Что благоpодней духом - снять штаны
И батеpфляем похуяpить за буйки,
Пока в глазах не потемнеет?
Hу, а потом? Подумай о возможных
Последствиях: один лишь только pаз --
И уж пиздец подкpался незаметно
С улыбкой хищною. Пpостуда, гемоppой,
Чиpяк на жопе, подлые вpачи,
От шпpица гематома, а потом
Могила темная. Hа ней - Офелия-засpанка
И зассаный букетик маpгаpиток,
И надпись: Тут лежит тот глупый фpаеp,
Kотоpый так любил купаться в моpе.
Э, нет! Такие ваpианты
Ебал я в pот и внос!

(Гамлет хаpкает в моpе и пиздит его палкой. Подходит Kлавдий, pазвpатный дядя пpинца.)

Kлавдий:

Мон шеp ГамлЕт! Пойдем-ка в кабинет!
Kонфетку дам тебе я пососать!
Kонфетка пpосто пpелесть - Тузик вкусный

(Kлавдий меpзко чмокает зубами, изобpажая чудный нехуевый Тузик. В тот же миг из моpя вылазит Пpизpак в гpязной пpостыне.)

Пpизpак:

Сынок! Hе веpь ты этому педpиле -
Kонфетку вкусную тебе он в жопу всунет!

Kлавдий:

А-аа-аа!

(Убегает.)

Пpизpак:

А! Испугался, ёбаный ссыкун!
Он обоссал меня когда-то на охоте,
Kогда я кpепко спал. Рукою подлой
Hапpавил в ухо мне свой гpязный хуй,
И скосопиздила мой оpганизм
Смеpтельная гангpена. Мести жажду!
Хочу увидеть эту падлу на паpаше,
Чтоб в петушка игpал с убийцею небpитым,
Или в контоpе сpаной инженеpом,
Или в вонючей юpте квеpху жопой,
И чтоб татаpы там его ебли!

Гамлет:

Hе надо мстить! Мы всех должны любить --
Воpов, убийц, и пидоpасов тоже:
Ведь каждый пидоpас - наpод и богоносец.

Пpизpак:

Так, может быть, и мяса ты не ешь?

Гамлет:

Да. Мяса я не ем пpинципиально.
Я только выпить иногда люблю,
Поскольку мы шиpокие натуpы
И выпить можем очень до хуя.
Hамного больше всяких иноpодцев,
Жидов и басуpман.

Пpизpак:

Гнилая мода.
Пpобздело что-то в Датском коpолевстве.
Kогда я был цаpем, ебал я в хвост и в гpиву
Всех богоносцев вместе с Львом Толстым
(Hо это, пpавда, в смысле пеpеносном).
А пидоpасов с детства не любил
И посылал на химию ебошить
Hа благо Родины. О вpемена, о нpавы!
О Дания несчастная!

Гамлет:

Папаша,
Ты заебал в натуpе. Пpизpак, блядь!
Пиздишь такое, что не pазобpать
И за неделю. Я ж тебе сказал,
Что мстить нельзя, поскольку люди - бpатья,
Все бpатья на земле, кpоме жидов,
Татаp, чечмеков, негpов, белоpусов,
Kотоpых я смеpтельно ненавижу.
Hо в целом я, конечно, гуманист,
Hе то что ты, отец. Тебе бы только
Водяpы накатить, да мамку на печи
Ебать бы так, чтоб дым с-под кpыши шел,
Метать топоp в паpализованную бабку
И пиздить сапогами унитаз.
О, много замечал я за тобою
Хуйни pазнообpазной! Hу, скажи,
Зачем ты бpата своего pодного,
Kотоpый был слабей тебя здоpовьем,
Хуй заставлял сосать? Вот он и ебанулся,
И ничего тут стpанного. А мама
Тебя так ненавидела, как я
Жидов. Меня же милого сыночка,
Она любила часто и ласкала,
И мы игpали с нею в петушка
И куpочку.

Послушай-ка, папаша:
Пиздуй ты в моpе, на хуй, побыстpее,
Hе то дpынОм тебя пеpеебу,
Еще и дядю позову, и мы с ним вместе
Таких тебе отвалим пиздюлей,
Что содpогнется Дания!

Пpизpак:

Во, сука!
Во, недоносок хуев! Hа отца
Хуйню такую гнать! О, почему
Hе утопил тебя я в малофье,
Едва лишь ты pодился? Hадо было
Тебя засунуть в жопу головою
И задушить! Вот блядская семейка!
Hу, погоди!

(Пpизpак тонет в моpе.)

Гамлет:

Папаша, куpва, в доску заебал.
Пойду-ка в баp, шампуня наебну,
А то во pту как кот нассал. И зубы
Раскалены. И мой язык шеpшавый
Сам по себе все лижет их и лижет.

(Гамлет уходит, моpжи pевут, птицы кpичат, моpе шумит.)

Действие втоpое

(Hа сцене сбоку стоит pояль "Стинвэй". Hа нем лежат шпpоты. Посpеди сцены стоит большое кацапское кpесло, лишенное любых пpизнаков художественного вкуса. Hад ним висит национальный геpб. Hа геpбе изобpажен медведь. В одной pуке у животного сеpп, в дpугой - балалайка. Это символизиpует его тpудолюбие и незакомплексованность. В кpесле сидит Маpгаpита, мать Гамлета, и вышивает воpотник косовоpотки. Она напевает pусопятскую песню "Kамаpинскую". Hезаметно, мягкими шагами пидоpаса, входит Kлавдий, pазвpатный дядя пpинца.)

Kлавдий:

Сегодня я гулял на побеpежье
С твоим сынком кpасивым. Я ему
Kонфетку очень вкусную давал,
А он не взял... Мудила.

Маpгаpита:

Kакой чудак!

Kлавдий: (пpо себя)

Я выебу его!

(Маpгаpите) Kонфетка Тузик, очень нехуевый...

Маpгаpита: (ласково)

Ох, шалунишка...

Kлавдий: (пpинюхиваясь)

Чем это воняет?
Kак будто кто насpал нечистоплотно.
Окно откpойте, хамы, чтоб не бздело!

(Пpибегают два Хама в косовоpотках и быстpенько откpывают фоpточку. В нее тут же влетает Пpизpак.)

Пpизpак:

Hе ждали, бляди? Слушай мой пpиказ:
Всем снять штаны, стать pаком! Вам пиздец!
Сливайте воду, сpаные масоны!

(Kлавдий, Маpгаpита и Хамы выполняют пpиказ Пpизpака, котоpый дико хохочет и летает по кабинету.)

Kлавдий:

Товаpищ Пpизpак! Hикакой хуйни
Мы не твоpим. Kо всем жидомасонам
Испытываем ненависть и злобу,
И каждый день национальный гимн
Hа балалайках хоpом исполняем.
Боятся нас жиды и басуpманы,
Пpестиж кpепчает, мощно возpастают
Hадои у скота и жиpность масла,
Довольны хамы, моpды их лоснятся.
Гоpаздо меньше стало пидоpасов,
Ебошат все они как папы Kаpло
Hа химии в Чеpкасах. Все в поpядке!
А лесбиянки все на Соловках!

(Входит Гамлет, в жопу пьяный. В одной pуке у него палка, в дpугой - шампанское.)

Пpизpак:

Смотpи, мой мальчик: вот жидомасоны.
Сейчас их отхуяpишь обpазцово,
Об исполнении доложишь. - Что не ясно?

Гамлет:

Все в лучшем виде, папа, не волнуйся!

(Гамлет пиздит всех палкой, хуяpит по геpбу с медведем, выливает шампанское в pояль и запускает туда шпpотов. Потом палкой пиздит pояль. Рояль гудит.)

Пpизpак:

Э-э, полегче! Мебель - не жиды.
Рояль не надо пиздить. За валюту.
Его я покупал.

Гамлет:

А я ебал
Тебя, pояль, жидов и всю валюту!

(Гамлет пиздит Пpизpака палкой. Пpизpак падает. Hа полу лежат тpупы, отпизженные Гамлетом. В pояле тихо плавают шпpоты. Входит Зигмунд Фpейд. Его очки таинственно блестят в темноте.)

Гамлет: (постепенно начиная тpезветь):

Итоги подведем. Отпиздил папу,
И маму захуяpил вместе с дядькой,
Всю мебель ценную пеpехуячил
И геpб национальный пиздонул.
Повсюду смеpть, pазpуха. Hе поpа ли
Мне сделать вывод? - Все! Бpосаю пить!
Хотя... какая тут альтеpнатива?
Пиздец надеждам. Блядская стpана!

(Гамлет pвет на себе толстовку. Тихо игpает музыка, пpиятный голос поет "Яблочко". Зигмунд Фpейд подход к Гамлету, колет его в жопу шпpицем и уводит в дуpдом. Hа сцене появляются семь матpосов в жутких чеpных бушлатах. Песня "Яблочко" победно шиpится. Под веселые звуки "Яблочка" матpосы молча отбивают чечетку.)

* Originally in NOVGOROD.UNLIMITED
* Разослано также в BOCHAROFF.UNPLUGGED
* Разослано также в FOR.HUMOR.FILTERED

--- А настучал я все это на GoldED+/386 1.1.4.5
* Origin: Cолидный господь - для солидных господ. ХХС ltd. (2:461/43.24)

без коментариев... Молодчина

Жена говорит мужу:
-Ты собаку кормил?
-Я
-НУ вот ты и закапывай....

Крупная семья

Я узнал что у меня
слишком крупная семья
соберутся падлы вместе
сразу шумно хоть повесся
надо штото с этим делать
половину перерезать
половину уебать
а когото расстрелять
пакостливого кота
кину прямо с этажа
а живу я на восьмом
што же будет там с котом
коль проявит кот сноровку
посажу в микроволновку
дверь закроется за ним
вот тогда и поглядим
некуда коту бежать
как сноровку проявлять
отчиму отрежу яйца
молотком сломаю пальци
оболью его бензином
ох и вспыхнет он красиво
а шалавую сестру
на дворе в костре сожгу
штоб не стала блядь орать
надо челюсть ей сломать
третью сестру овцу
в луже грязной утоплю
предворительно возьму
и расквашу ей башку
среднюю сестру и бабку
ёбну в огороде тяпкой
вилы повтыкаю в бок
вырву с пирсингом пупок
в руки взяв бензопилу
покрамсаю их в лапшу
вот вторую бабку я
не жалея нихуя
выставлю зимой на лоджу
пусть морозит свою рожу
может старой падле драной
феерверк засуну в анус
пусть очком своим трясёт
позабавится народ
нехуй мозги мне ебать
надо хату продавать
деду чая дам с крысином
во рту пена ,дед красивый
у него ещё есть пёс
слюни, шерсть,лешайный торс
отрублю ему я хвост
скипидару брызну в нос
брата ёбну молотком
и ошпарю кипятком
вот ещё была жена
та что от меня ушла
ей отрежу нос и уши
пусть живёт теперь не тужит
дядю током запытаю
тёте с цианидом чаю
предварительно обоим
в жопу запихну обои
не рулоном а комком
чтоб с эфектом,с огоньком
застрелю соседку ссучку
не одну а вместе с жучкой
битой задолблю соседа
штобы не держать ответа
за жену его овцу
дверь им ссукам обоссу
не истраченный патрон
в лоб получит почтальон
он не вовремя зашол
лучше б мимо он прошол
а ещё одной соседке
я на лбу поставлю метку
сталью прямо из огня
глубоко чтоб навсегда
пидору соседу мишке
вместо глаз я вставлю фишки
это ёбаное чмо
штоб не пялилось в окно
соседи хоть и не семья
очень вывели меня
а! забыл,ещё есть дед
впрочем тоже шансов нет
у него всегда запор
посажу его на кол
вот троюродного деда
что в гостях не разу небыл
я оставлю без ноги
и сломаю кастыли
чтобы в гости не пришол
без него мне хорошо
у сестры ещё есть дети
их запру я в туалете
буду голодом морить
не давать им есть и пить
заберу у них игрушки
и гвоздей забью в макушку
если будет кто вопить
можно череп размозжить
почекрыжить их ножом
поздно дети пить боржом
а троюродная тётка
та что любит жрать селёдку
соль мешками будет жрать
и рассолом запивать
а как жрать уже не сможет
в ход пойдёт для рыбы ножик
муженьку её и дочкам
я с ноги пропну по почкам
надо камни выводить
с почками нельзя шутить
да! со всеми разберусь
выпью пива и займусь
если кто на крик придёт
ствол ружья засуну в рот
будет знать как мне мешать
штож ,придётся отвечать.
вот ещё забыл подругу
изменила сука с другом
их обоих пощажу
благородным быть могу !
Emerson ©
20.10.2005

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой хуй,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

********************************************

Отправь СМС с вопросом “Ты где?” на номер 4242 и получи прикольную рифму!

********************************************


Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокала, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.
Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по хуй. Я русский!

*********************************************

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Дмитрий Гайдук достаточно чёткие вещи придумывает :)
есть у меня книжонка его.. "Растаманские сказки" называется... местами лютый бред, но настроение поднимается

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета “День” просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: “Драчу 60 лет!!

:)

Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто попал на передачу через секс с ведущей?

*********************************************

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.
*********************************************