есть веселые

классные анекдоты,давно так не смеялась...спасибо всем,кто отписывался..:kiss:

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

аааааааааааааааааааааааааа


Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

:bomba:

хахахха Широкий
, красачик!!!:D ржал дико.

шишка тот еше юморсит

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Дело было в один ненастный осенний день. Мы с чуваками с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так нас убило - ого-го! И решили мы проветрить свои мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили мы, ходили и нарвались на легавых в кепках.
Остановили нас эти мудилы и стали вопрошать - мол, кто такие, откуда и чей-та у вас лица такие убитые??? А мы стоим еле-еле и нас на ржачь пробивает, глаз ваще не видно, я забыл как меня звать ваще.
Типец один Юрка ( самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились мусорки, пожалились и говорят: "Расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица мусорков...

Мы потом сами охуевали на следующий день. Бля так затупить.
:D

Тоже история из жизни:

Мужик проходит мимо бабок возле подъезда и говорит:
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Девочка видит рябинку, ягодки ей захотелось..ветка под ней обломилась!!!!....на, тебе, с..ка, наелась?!:p
********************
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как *бнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я *бану... И я бы *бнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему *бну, если я бля игрушечное? Как
смогло, так и пальнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что это (простите) газы. А
потом гляжу - утка-то падает! Думаю, ни*** себе, эт я что ли?!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!"
Я думала, он ко мне подкатывает. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, баклан он что ли, или хочет со мной так сказать, поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю, как получилось сам не понял. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" че-нить не сделаю, он от меня не отвалит. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, еб***ся хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил:). Хватаю ружье... думаю, вдруг опять получится...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок...и сам кряхтит... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй со мной, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку села и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" И я подумал - все, чердак съехал. Лег на землю, за голову схватился и
уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве похотливая ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

весело):D

хи,забавно про охотника..:p

вот не рассказы конечно, но я тоже посмеялся..)

уан мо

энд мо

энд уан МО стафф! :)

Я рада:p Анютик, приветик:) :)

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Сни-
мем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-
сят".

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он
идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штир-
лиц.


Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
домой.


Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

Полковник своему заму:
-Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
-Завтра в 10.00 солнечное затмение.Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать
снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не
каждый день.
Капитан-лейтенанту:
-По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
-Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет
каждый раз , когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
-Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с
казармой.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по прерии, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
- Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Всё, шутки кончились?

Наверное....хоть у меня и фиговое настроение....
1) Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей...
2) Ярославские краски: понюхал - и в сказке.
3) Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.
4) Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.:p
5) - Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.:p

- Что слушаешь?
- Хип-Хоп!
- А из музыки?