:D

да, забавно!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
Всем спасибо, это был бред сивой кобылы.


В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой

парень-продавец.
Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...
:D

Телефонный звонок.
- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Што бы хоть как то привлечь внимание буратино, мальвина нарисовала у себя на лобке очаг.

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

ахахах

http://hip-hop.ru/forum/attachment.php?postid=2007267

аааа)))))
я валялась просто)))))
супер!!! :D :D :D


еще дэстовское про "- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира." охуенно))) :horosho:

:eek: :tolstiy:

http://hip-hop.ru/forum/attachment.php?postid=1731408


:p

Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда....
_______________________________________________

Решили накурится чебурашка и гена!
Гена пошёл в душ и говрит : Слышь пидор ушастый если ты без меня всё сшабишь блять я тебя съем!
Ну чебурашка похуй согласился! только Гена зашёл в вану он сразу решил покурить чуть чуть ! но скурил всё!
Лежит кайфует!
Тут гена орёт из ванна !: Чебурашка принеси пожалуйсто полотенце!
Чебурашка срузы в Панику! Думает блять чёго же ему сказать!
- Генадий вот ваще полотенце!
нет он срузу всё поймёт!
-Гена возьми своё полотенце!
нет тоже понт
-Гена на!
Вот отлично
Пошёл он в ванну ОТКРЫВЫЕТ И ОРЁТ
!!!БЛЯТЬ КРАКОДИЛ!!!!!

Саня жжет от Души!

Вот не один анекдот в башку не лезет...Весь мозг прокурил:skald:

:D
Я вот с этого обоссался нахуй:

Если взять в руки плёночный фотоаппарат, надеть костюм прашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадинный" парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стрёмный фотоаппарат.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной что хочешь", то не спеши снимать с неё скальп...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!


Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботнках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

капец, тема)) столько боянов)))

я лично смеюсь в интернете только над "баш.орг"овскими перлами, потому что все остальное - пересказы КВНов хзсколькилетней давности.

избранное из последнего с баш.орга:

<NMancer> "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html "
<NMancer> теперь милиционер тоже станет депутатом

Anika (20:44:33 30/08/2006)
Приветик!))))))))
K1R1Ll (20:44:37 30/08/2006)
Привет
Anika (20:44:47 30/08/2006)
Как дела?
K1R1Ll (20:44:50 30/08/2006)
Тру
Anika (20:45:01 30/08/2006)
Ниче не понятно, а те?!
K1R1Ll (20:45:09 30/08/2006)
Всё понятно =Д Тру - хорошо
Anika (20:45:30 30/08/2006)
Чего ты там трёшь, что тебе аш хорошо!? Интересно!

Zloy: лично я строго оптимистично смотрю в будущее
Snaky в жопу что ли? :)))

<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

(16:51:41) <JamesON> холодильник как инет, каждый раз нахожу че нить новенькое

<GooD_> как понять "блиц-цена"?
<cpp> это пока продавец отошел
<cpp> хватаешь и съёбуешь
<cpp> потом друзьям рассказываешь "купил по блиц-цене"

<StorM> рол, кстати, у вот ща получу зачётку студак
<StorM> есть приметы какие нить, чёнить сделать надо? =)
<RoleplaeR> эм... нажраться? =)
<RoleplaeR> я не суеверный, но у студентов вообще примета одна на всё
<RoleplaeR> ... - надо нажраться
<RoleplaeR> где "..." разные условия =)

<petrovich> меня Кристина зовут.Я петрович потому что в гостях!

<катюшечка> ужос. собаки людей едят
<катюшечка> а на кого нить каогда нить собака нападала ?
<shiva1> на меня было разок
<катюшечка> и как - отбился?
<shiva1> а что там отбиваться? она только разок попробовала укусить, я вовремя ушел, а там хозяин подбежал
<shiva1> я подростком был еще
<катюшечка> неинтересно
<shiva1> а, ну извини
<shiva1> меня разорвали в колчья и я умер ;)))

Chugden: я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый нак
Chugden: он рядом с энтером

(Pekar_og) Жизнь - дерьмо. Кто первый сказал?
(Pekar_og) С большой вероятностью это был Адам.

M: А знаешь, сколько в моём Nokia N70 игр много?
W: Удалять не умеешь?
M: Да.

@Aragorn: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

ну так тема не новая вот и бояны поэтому)))

хехехехехе
жарите

Джокер - кладезь шуток, приколов и подъёбов))

:trumi:

Новый русский несёться на мэрине, ему на посту ГАИ мент палочкой машет тому пох. дальше едет. На следующем посту ему 2 мента машут, ему опять пох несёться дальше. На третьем посту все перегородили стоят куча мусаров и машут палочками, новый русский не выдерживает и говорит: "БЛЯДЬ Как вы меня заебали продовцы полосатых палочек"!

Сто лет уже этому анекдоту по-моему..

Гей едит на запоре едит едит вдруг глохнит мотор гей выходит ходит вокрун машина подезжает новый рсский на мэрсе и говорит давай твоё гавно потталкнём гей говорит давай а куда машину девать????