-Цитата от Мецепьяна

чиф, держишь эту тему

без б

- как определить, что было сбито, собака или тимати (цыган)?
- перед сбитой собакой останется тормозной след...


Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...


Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...


Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."


Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.


Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.


Короче грузинская свадьба. Все такие веселые, пьют, поют и все такое. Вдруг тамада принюхивается и спрашивает:
- Кто набздэл?
Мужик отвечает:
- Ну я надздэл...
Тамада с позором выгоняет его из-за стола. Свадьба закончилась, все по домам, идут два пьяных грузина, беседуют:
- Да, харащо павэсэлилис, дарагой!
- Да, точна, толька нэ понял я, пачему тамада взял и вигнал Набздэла са свадьбы...


У девочки 15 лет задержка. Она к маме тоси-боси... Итог: беременна.
Мама и папа в шоке. Кричат, шумят и вызывают того засранца который...
Приезжает мужчина средних лет на красном феррари, костюм от армани и т.д.
Говорит родителям:
-У меня своя семья и поэтому я на вашей дочери жениться несмогу. Но я честный человек и поэтому не брошу этого ребенка.
-Если родится мальчик- говорит мужчина - я подарю ему 1 млн $ и 2 завода, если девочка то 2 млн $ и 1 завод, а если двойня, то каждому по заводу и 0,5 млн $.
Мама в слезах:
-А если будет выкидыш?
Папа строго:
-То он трахнет её ещё раз!!!


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


У отца было три дочери. Ну поднадоело ему, что они дармоедствуют и все такое, хочет отправить на. А дочери отвечают, мол, папаня, а как же мы будем жить, кто нас возьмет-то?
- А вы что, сказки не читали? Лук, стрелы берите, стреляйте, там, куда упадет стрела, там и найдете жениха.
Стреляет старшая - попала в купеческий дом, нашла там жениха.
Стреляет средняя - она попала в боярский дом, там себе нашла жениха.
Стреляет младшая - попала в болото. В болоте на пеньке сидит жирный, уродский лягух. Ну, придется целовать, подумала она. Целует, ничего, целует опять - снова нифига. И так десять раз, пока лягух не промолвил:
- Да, шибко заколдован я. Отсасывать придется.

-Цитата от мальвина-67

выложила в цитаты надеюсь ты не против
история действительно заслуживает внимание
заибись

Спасибо

Собрались волк ,заяй и хомяк в китай!
Ну волк как самый умный спрашивает а "как же нас будут звать всеже друной язык"
Заяц: меня будут звать "братиц Зуй"
Волк: ну а меня тогда будут звать "братиц Вуй"
Хомяк: а я тогда вобше не поеду!

- Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну вот поссыт и покорми!



________________________________


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!


_____________________________

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


____________________________

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горло болит
Доктор говорит:
- Снимайте штаны
- Но доктор, у меня же горло!
- Кто тут доктор Вы или я? Снимайте!
Ну делать нечего, снял штаны.Доктор взял зелёнку и намазал одно яйцо.
Написал что-то на бумажке и говорит:
- Всё, теперь идите в 315 кабинет.
Пошёл в 315 кабинет.
- Меня к вам прислали
И отдаёт ему записку.Доктор прочитал и говорит:
- Снимайте штаны
- Но у меня горло!!!
- Кто тут доктор Вы или я?
Снял мужик штаны, а доктор взял йод и намазал второе яйцо. Написал в этой-же бумаге что-то и говорит:
- Идите обратно, к тоиу-же врачу.
Ну мужик идёт и думает, что за фигня? Достаёт бумагу ичитает:
"Иисус воскрес, Владимир Петрович!"
"Воистину воскрес Пётр Владимирович!"

___________________________________


Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится,
кажется в корбюратор вода попала
Муж:
- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а
ты хоть знаеш где карбюратор-то находится?
- Да , в машине
- А где машина?
- В озере

____________________________________

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


____________________________________

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!


___________________________________

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!


___________________________________

Вот с этих двух выпал просто, :

• Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой, одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: "Мам, ты ещё не спишь?".

• Москва. Маленький бритый наголо мальчик идёт с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
- Ээ! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит..., ну, точно, бл% - ноутбук!!!

_______________________


Едут как-то в лифте две проститутки на пенсии
Одна у другой спрашивает:
- У тебя какая пенсия ?
Та ей отвечает:
У меня - 5000 !
А у тебя какая ?
А у меня говорит 5500
Странно почему я получаю 5000 а ты 5500 ?
А ты когда сосала глотала ?
ДА ! А эт у тебя за питание высчитали.

______________________

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время.


______________________

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

Звонок. Мужик открывает дверь,а там смерть.
Смерть: Здаров,я смерть.
Мужик: Ну и что ?
Смерть: Ну и всё.

__________________________________

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
она отомстила ему чисто женским каварством - вышла замуж за отца
соседки и стала бывшему мужу тёщей!

__________________________________

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...


__________________________________

Разговор между девушкой и парнем
-Ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Не знаю .Не читал.
-А будешь меня ревновать как Оттело Дездемону?
-Не знаю. Не читал.!!!
-Фи,какой ты не воспитанный.Что ты вообще читал ?
- "Му-Му" читал !!! Будешь гавкать, утоплю !!!


___________________________________

-Папа, я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть и вези!

___________________________________

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

___________________________________

- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!

___________________________________

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

___________________________________

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser
и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5
пацанов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: - Ну, чего стали?
Братва пряча стволы: - Да так... поломались бл@дь.


-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти бабы!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пи...ит

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

FORMICIDAE - Муравьи

Муравьи - коллективные насекомые обитающие на всех материках кроме Антарктики. Многие виды имеют 4 касты - самки, самцы (те что с крыльями) и рабочие, солдаты (те что без крыльев). Солдаты обычно побольше работяг. Вообще-то я всегда восхищался муравьями. Эти трудолюбивые создания знают своё дело и настойчиво гнут свою линию,.. окажись они в лесу или городе. Им хватает малого.. обнаружив какую-нибудь сбитую, наглую сороку у дороги они мнгновенно разбирают её на тысячу частичек.. тем самым очищая природу от нечистот и смердения.
Энциклопедия говорит, что в наших краях живёт около 70 видов различных муравьёв. Некоторые из них могут брать пленников и заставлять их работать!! Под впечатлением от прочитанной инфы я вспоминаю нашу проблему - в прихожей ведётся война - да.. нашу квартиру захватывают муравьи.. Мы их каждый день с балончика специального фигачим.. и убираем пол кило песка.., они каждую ночь натаскивают всё на место.. (( Под конец мы даже как-то сдались.. Короче - муравьи это сила! И тут как-то вечерком меня озаряет идея! Беру бутылку от кока-колы.. насыпаю в неё сахарного песка, кладу немного фарша.. убитую муху и оставляю на излюбленном месте этих формисидае. Через пол часа возвращаюсь.. и о да! эти сволочи все в бутылке - растаскивают сокровище к себе.. как негры оставленный мерседес в гетто. Ну а я хули.. закрываю бутылку.. одеваю кросовки и бегом в ближайший лес. А там уже не какие-то чёрные городские муравьишки.. Там реально жирные, рыжие муравьище.. Они не ползают по щелям.. а гордо возвели метровый муравейник.. Короче - ващще монстры.. Открываю значит бутылку и кладу на муравейник.. Сразу-же вижу разницу - чёрные сразу-же заползали в бутылку.. - привыкли шарить по кладовкам и шкафам.. а эти сучары.. таращатся на сахарок и мелких формасидаев.. видимо орут на неслышимом языке.. Блин.. я уже запарился ждать.. Думал ничего не получится.. но смотрю.. неет.. нашли дорогу.. А мелкие в конце бутылки у куска фарша собрались.. и то-ли "не отдадим фарш - он наш" толи ради своей шкуры.. умирать не собираются.. Мочиловка началаась.. уууу.. Мелким уже пипец настал почти.. как какая-то рыжая морда как не кусит меня в ляшку.. я аж подпрыгнул.. и чуть в этот муравейник - Форма-сити и не рухнул.. Тут меня осенило, что истории ещё не пришёл конец.. стряхиваю этих кровавых орков с бутылки.. закрываю её.. а в ней не одна дюжина рыжих осталась.. и чёрные там смотрю.. в фарш зарылись.. типа мы тут не приделах.. Короче бегу домой.. к родным чёрным - тем которые не кусаются.. и оставляю аналогично бутылку.. открытой.. Не знаю что стало с рыжими.. Меня комары закусали.. но думаю им конец.. Теперь вот пишу всё это.. и понимаю что был неправ к чёрным.. они мне ничего не делали плохого.. И даже как-то радуюсь за тех, что выжили с поездки к рыжим..
Надо будет пообъёмней камеру взять.. и побольше муравьёв взять.. для съёмок блокбастера - Формасидае - Живи достойно или DIE

king_size (c)

И так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "Манчестер"-"Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.


_________________________

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили:
- Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
Другие 40% ответили:
- Канэчно, пусть, всэм рады...
И 20% ответили:
- Мы не местные.


_________________________

- Где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!


_________________________

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

_________________________

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

_________________________

Как звали бы Винни-Пуха в:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

_______________________

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.


________________________

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

________________________

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.


________________________

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

________________________

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!


Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


....раз в году чудо-юдо вылазило на берег и орало зычным голосом: "Я чудо-юдо" и пожирало всех кого видело...В тот день, довольное чудо-юдо увидело пятнадцать подтянутых парней. "Вот полакомлюсь", -подумало чудо юдо и заорало:
- Я ЧУДО-ЮДО!!!!
На что один из парней поднял брови:
- Вас? Юден? Зольдатен, Файер!!!


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Эстонии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда Вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока


Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."


Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".


Девушка: Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!

- Добрый день, Максим!

- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...

- Хорошо, давайте начнём.

- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.

- Я ебу што ли!

- Верно, Вы и Буш!!!

-Цитата от Juan Roman Riquelme

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!

- Добрый день, Максим!

- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...

- Хорошо, давайте начнём.

- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.

- Я ебу што ли!

- Верно, Вы и Буш!!!

позволю смайлами

классная тема....всегда по утрам поднимает настроение!!!
надо будет сюда свою подборку анекдотов скинуть

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА %У&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"

Ничо так.

Сегодня на работу прихожу – что за хуйня! По моему отделу телка незнакомая шароебится! Бумаги сука какие-то читает! Это в отделе блядь продаж! Где любая информация на уровне государственной тайны будет! Да у меня даже уборщица глухонемая и читать не умеет, и не потому что мне иногда хочется что-нибудь глухое, немое и малограмотное выебать. Вовсе нет! Просто нельзя никому доверять в бизнесе, даже если этот кто-то каждый вечер сосет тебе хуй.

Как зашел, все зашевелились, здороваются, и эта пизда тоже. Хмуро всех оглядел и на предполагаемом промышленном шпионе взгляд тяжелый остановил.
- Это кто? – спрашиваю.
- Это новенькая, Иван Кузьмич привел. Я вам звонила, но вы недоступны были, - Иванова докладывает. Сучка, на мое место метит. Вот так придешь как-нибудь на работу, а за твоим креслом эта пизда сидит и ногти красит.
- Как зовут? – в пустоту бросаю.
- Натальей. Наталья Сидоркина. – Иванова бля. Уволить ее что ли?
- Всем хорошего рабочего дня, Сидоркина ко мне. – И в кабинет пошел.

Сам в кресло сел, новенькая у двери жмется.
- Ну что, давай знакомиться? Мне Василий Степанович зовут, я твой начальник.
- Наташа… очень приятно… - шепчет и глаза в пол.
- Резюме, надеюсь, с собой?
- Нет… - еще тише.
- Ну тогда давай своими словами. Что закончила, где работала до нас, какие должностные обязанности выполняла.
- Закончила Плешку… ой, академию имени Плеханова. Нигде не работала.
- Очень хорошо. Твоя жизненная позиция, чего ты хочешь достичь?
- Ну…

Я встал из кресла и сел на край стола.
- Ты пришла работать в отдел продаж. Мы – одна команда. Дружный, сплоченный коллектив, можно сказать одна семья. Знаешь что такое Тим-билдинг?
- Мы…
- Тим-билдинг, в переводе с английского, команда-здание, строение. То есть по-строение, со-здание дружного и сплоченного коллектива. Игровая модель, позволяющая выявить скрытый потенциал сотрудника и, кроме этого, Тим-билдинг помогает новичку безболезненно влиться в коллектив, повышает уровень доверия между членами команды. Понятно?
- Да.

- Изначально мы должны с тобой доверять друг другу. Нет доверия – нет команды. У тебя парень есть?
- Ну…
- Вот я одинок.
- Я тоже.
- Молодец, видишь, это просто. Когда последний раз еблась?
- ???
- Я вчера. Снял шлюху в Мытищах и ебал во все щели. Ты пойми, нам нужно разрушить стену, ты слушаешь Пинк Флоид?
- Нет.
- А еблась когда?
- На прошлой неделе. В четверг, - покраснела, небось не смущалась когда хуй в пизду совали.
- Вот видишь, это же просто. Но доверие это лишь малая часть Тим-билдинга.

Со стола встал и к ней подхожу.
- Задача Тим-билдинга не только сплотить команду, но и раскрыть лучшие качества сотрудников, - сам штаны расстегиваю, – по-новому на них взглянуть, понимаешь? Изменить отношение к члену команды, понять чего он заслуживает, а чего нет.
Штаны приспустил с трусами, хуем помахиваю.
- Посмотри, это хуй. Обычный хуй, каким тебя ебали в четверг и еще не раз выебут в будущем. Видишь, я тебя абсолютно не стесняюсь и не боюсь, потому что мы – одна команда. Мы на работе, здесь нет мам, пап, мужей и любовников. Только сплоченный коллектив, семья близких по духу людей. Хочешь его пососать?

Наташа встает на колени, берет хуй в руку, осторожно касается залупы губами и, наконец, начинает сосать. Медленно, подрачивая член рукой, постепенно ускоряя темп.
- Именно Тим-билдинг помогает члену команды максимально раскрыться, - я выдернул хуй и помог ей подняться, - а коллективу помогает лучше его понять. Вот что ты любишь?
- Музыку люблю.
- Отлично! А куннилингус?
- Тоже, - наконец она действительно расслабилась и улыбнулась.
- Вот! Ты чувствуешь, да? Мы же команда!
- Чувствую!
- А когда тебя жестко ебут раком, на столе начальника, а? Как тебе?
- Не знаю…
- А ты попробуй! Выяви потенциал!

Она начала раздеваться, а я снова присел на краешек стола и наблюдал за ней. Слегка замялась, дойдя до трусиков, посмотрела на меня, улыбнулась и, наконец, сняла и их. Подошла ко мне и в глаза смотрит. Просунул руку ей между ног и провел двумя пальцами по пизде. Мокрая.
- Нравится?
- Да.

На столе затрезвонил телефон. Блядь.
- Отдел продаж.
- Василий, что ж тебя с утра на работе никогда нет! - Шеф бля. Хуй моментально сник.
- Так переговоры, Иван Кузьмич.
- Знаю я твои переговоры, ну ладно. Как дочь моя?
- Кто?
- Ты что там, не проснулся еще? Дочь, Наташа.
- Сидоркина?
- Ну да, Сидоркина.
- Отлично! Сразу видно большой потенциал, умная, сразу нашла с коллективом общий язык…
- Ладно, ладно, хватит. Но смотри, без поблажек, пусть почувствует как деньги достаются.
- Понял.
- Ну все.

Я повесил трубку и внимательно посмотрел на Наташу. И как я раньше не заметил – одно лицо! И я в него еще совал хуй!
- А что у тебя с папой фамилии разные?
- Так я от первого брака, мамину взяла.
- Понятно… Давай одевайся и работать.
- А раком, на столе? – в голосе издевка.
- В другой раз. И Иванову ко мне позови.
Блядь, заебись что выебать не успел! Кузьмич за такое с говном бы съел!

Иванова зашла без стука, как к себе домой.
- Вызывали?
- Вызывал. Ты знала что Наталья дочь Ивана Кузьмича?
- Знала.
- И ничего не сказала.
- Я не успела.
- Ну не успела, так не успела. – Штаны расстегиваю. – Тим-билдинг, Иванова.

Она молча подошла к столу, стянула юбку с колготками и встала раком. Вот тоже человек, два года вместе работаем, сколько тренингов провел, а все без толку. Нет чувства локтя! Но блядь вода камень точит. Я подошел и засунул воду хуя в камень ее пизды.

Подходит кот в понидельник к миске и говорит - УУУАУУУ ГРЕЧКА!
Во вторник - уау гречка!
В среду - хм гречка!
В четверг - бля ... гречка !
В пятницу - СУКИ БЛЯ !!!! ГРЕЧКА !!!!!
В субботу подходит , а в миске пусто !
В воскресение подходит и в миске опять пусто !
В понидельник подходит - УУУАУУУ ГРЕЧКА ...

__________________________________________________ _______
Встречаются три мамаши в парке !
Первая говорит - слушайте !!! Я недавно у своей дочери в ранце сигареты нашла !!! У меня есть подозрения , что она курит ...
Вторая мамаша говорит - слушайте ! Я недавно нашла у своей дочки в ранце недопитую бутылку водки !!! У меня есть подозрения , что она пьёт ...
Последняя мамаша говорит - СЛУШАЙТЕ ! Я недавно нашла у своей дочки в ранце один призерватив !!! У МЕНЯ ЕСТЬ ПОДОЗРЕНИЯ ,ЧТо у неё член ... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Цитата от Drink

-Папа, я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть и вези!

вот с этого чуть реально не обоссался