встречаются два друга
один другому
---ты чё такой грустный???
---да я с девушкой паругался!!!
---а пачему???
---ехали в автобусе я дышал на стекло и писал "Я тебя люблю"
---так что иза этого можна паругатся???
---да она просто не любит кагда ей на очки дышат!!!

-Цитата от king_size

P.S. Ща с ремонтом разберёмся.. и Лёша снова давно уже хотел новый трэк записть.

А че реально ты трек записывал уже?

-Цитата от Mastau

А че реально ты трек записывал уже?

http://hip-hop.ru/forum/showthread.php?t=93742
Потом он у Джокера пару слов в 7-ом оффе сказал .. и в промо у пиар..

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а сок-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

))) улыбнуло

Добавлено через 16 минут

-Цитата от king_size

http://hip-hop.ru/forum/showthread.php?t=93742
Потом он у Джокера пару слов в 7-ом оффе сказал .. и в промо у пиар..

у тебя замечательный сынишка

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Добавлено через 8 минут

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия


Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать?

— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», что вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Добавлено через 14 минут

Zoro: Не, не пойду я ночью домой - там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее.
Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.


Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


Так записывай: идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся

пальцы смачивает))) ахахах)

ну и квас!

Про 300%

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

PoMa ))))гы))

-Папа,расскажи каламбур!
-Ну ладно калОм бур - телом бел!

на регестрацию посмотри.

-Цитата от Mate

-Папа,расскажи каламбур!
-Ну ладно калОм бур - телом бел!

Мама - дочке:
- Кто съел грушу?
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

king_size сори кнешно но там пишет что тип файл потерян или что то типа этого залей куда нибудь его трэки ахото послушать^^

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".

- Дорогая, вино делает тебя просто неотразимой!
- Но ведь я не пила вина?..
- Зато я выпил!

- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..."
- Гена, это - баян!..

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА # БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не за#бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Жук пожарник свои поймут

-Цитата от SmokingKills

Жук пожарник свои поймут