Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Добавлено через 6 минут 29 секунд

Показать скрытый текст

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хуя.

Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами "Ну, как хочешь" начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!

-Цитата от Толстый DB

Обычный рабочий день в морге, 2 студента–патологоанатома делают вскрытие свежепривезенному покойнину, еще один в сторонке сидит. Разрезают, значит, желудок, и один говорит:
— О, Вась, смотри, гречка. С тушенкой, как ты любишь.
— Ага, доставай ложки. (третьему) Колян, будешь?
Тот отвечает:
— Не, ребят, спасибо, я дома плотно поел.
Те двое, со словами "Ну, как хочешь" начинают эту гречку ложками прям из желудка жрать, а третий открывает какую–то папку и говорит:
— Ого. Судя по всему, он от этой гречки как раз и скончался!
Ну, те, естественно, тошнят всё это обратно в утробу трупа и бегом к аптечке, а тот третий берет ложку, подходит к столу и говорит:
— Да ладно, чуваки, пошутил я. Просто я подогретое больше люблю!

-Цитата от TaiN

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Добавлено через 6 минут 29 секунд

Показать скрытый текст

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хуя.

-Цитата от Cross_Fire

Соревнования по борьбе. В финале остались Америкос и наш Вася. Перед поединком тренер напутствует своего подопечного: Вася , этот америкос владеет в совершенстве тройным захватом, если он тебя схватит, то ты проиграешь. Начался поединок. Нашего Васю америкос схватил тройным захватом, видя это тренер плюнул и ушол в раздевалку. Через время слышит играет гимн России, он выходит посмотреть, что случилось. А там нашего Васю поздравляют, руки жмут. Тренер подошол, говорит : " Вася, как????????" Вася ему говорит : тренер, когда он меня схватил тройным захватом я понял, что я уже проиграл. Уже теряя сознание смотрю, а перед моим лицом висят ЯЙЦА, ну я их КАК УКУСИЛ!!!... ТРНЕР,ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК КОГДА СЕБЯ ЗА ЯЙЦА УКУСИТ!!!!!!!!

хахахахаахха
проорал в голос

старьё:

мужик приходит в бордель, просит самую дешёвую шлюху. его направляют в нужные аппартаменты, через минуту он выходит и говорит:
- да вы чё, там же бабка старая лежит!
- ну а ты чё хотел за свои гроши.
Тот возвращается, но через минуту приходит с новой жалобой:
- да она же не дышит!
- ну чё делать, в следующий раз приноси бабла побольше.
Пожав плечами пошёл обратно, но спустя недолгое время прибегает в ужасе:
- слышь, у неё пена изо рта течёт!!!
- выносите, полная!

-Батюшка, а с женщиной в пост можно?
-Можно, если не жирная.

***
В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? "
***
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Женщина - мать (монашка), принесла святую воду и собрала всех 13 кровных дочерей. Посадила их возле себя и говорит 1
- Доча , а доча. Ну ты видела его????
- Да мама
- Ну промой глазанки, святой водой....промой
Обращается ко 2
- Доча , а доча. Ну а ты, трогала его????
- Да мама
- Ну промой ручёнки, святой водой....промой
Обращается к 3
- Доча , а доча. а ты, трогала его????
Неожиданно одна из дочерей вне очереди говорит...
- Мама, а можно я быстро горло ополасну, пока остальные жопы не стали мыть......

Добавлено через 4 минуты 4 секунды

_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_
- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!

-Цитата от †L.S.D.†

- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!

Кэп

Добавлено через 29 минут 33 секунды

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Кэп

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Кароче у мужика сын ваще дибил полный и его ваще никуда неберуть работать,да и думает отец вазьму его работать к себе на завод.Привел сына на завод показует агригат где отец работает и росказует что к чему:
-Видиш ету махину?
-Да бать
-Ну кароче кидаеш туда барана вылазит оттуда 3 палки калбасы понял?
-Не бать непонял ваще нихера...
-ну сматри обьясняю береш вон ту барашку и кидаеш в махину и вылазит оотуда 3 палки колбасы понял бля?
-Не непонял,бать а есть такая машина где кидаеш палки и вылазят бараны?
-Да ето твоя мать

-Цитата от ReSpektor

Кароче у мужика сын ваще дибил полный и его ваще никуда неберуть работать,да и думает отец вазьму его работать к себе на завод.Привел сына на завод показует агригат где отец работает и ро...сказует что к чему:
-Видиш... ету махину?
-Да бать
-Ну кароче кидаеш... туда барана вылазит оттуда 3 палки калбасы понял?
-Не бать непонял ваще нихера...
-ну сматри обьясняю береш... вон ту барашку и кидаеш... в махину и вылазит оотуда 3 палки колбасы понял бля?
-Не непонял,бать а есть такая машина где кидаеш... палки и вылазят бараны?
-Да ето твоя мать

твоя тетрадка по диктантам наверно вся красного цвета внутри.
мне жалко твою учительницу

-Цитата от Корот

-Цитата от ReSpektor

Кароче у мужика сын ваще дибил полный и его ваще никуда неберуть работать,да и думает отец вазьму его работать к себе на завод.Привел сына на завод показует агригат где отец работает и ро...сказует что к чему:
-Видиш... ету махину?
-Да бать
-Ну кароче кидаеш... туда барана вылазит оттуда 3 палки калбасы понял?
-Не бать непонял ваще нихера...
-ну сматри обьясняю береш... вон ту барашку и кидаеш... в махину и вылазит оотуда 3 палки колбасы понял бля?
-Не непонял,бать а есть такая машина где кидаеш... палки и вылазят бараны?
-Да ето твоя мать

твоя тетрадка по диктантам наверно вся красного цвета внутри.
мне жалко твою учительницу

я хахол похуй

-Цитата от _Psycho_

-Батюшка, а с женщиной в пост можно?
-Можно, если не жирная.

-Цитата от ReSpektor

Кароче у мужика сын ваще дибил полный и его ваще никуда неберуть работать,да и думает отец вазьму его работать к себе на завод.Привел сына на завод показует агригат где отец работает и росказует что к чему:
-Видиш ету махину?
-Да бать
-Ну кароче кидаеш туда барана вылазит оттуда 3 палки калбасы понял?
-Не бать непонял ваще нихера...
-ну сматри обьясняю береш вон ту барашку и кидаеш в махину и вылазит оотуда 3 палки колбасы понял бля?
-Не непонял,бать а есть такая машина где кидаеш палки и вылазят бараны?
-Да ето твоя мать

пиздато

Сказка "3 МЕДВЕДЯ":
Заходит медвеженнок на кухню,смотрит в тарелочку и говорит - " А кто съел мою кашу?"
-тишина.....
Заходит Папа Медведь,смотрит в свою здоровую тарелку и говорит тоже - " А кто бля съел мою кашу?"
.........
Тут заходит мама медведица и говорит " Придурки! Я еще не готовила!"))

Добавлено через 2 минуты 14 секунд

Идёт типок по улице головой машет,к нему другой подходит и спрашивает:
- ты че головой машешь?
- чёлку отбрасываю!
- но у тебя нет чёлки
-....отбросил

Идет наркоман по улице. тащит за собой веревку. к нему подходит мент и спрашивает:
-Зачем ты веревку за собой тащишь?!
-А че мне её толкать. что ли?!
_________________
или вот еще

Стоит наркоман. палкой бьет по луже. к нему мент подходит и спрашивает:
-Зачем ты палкой по луже лупишь?
-Акул гоняю
-Так их же тут нет!
-хорошо гоняю!

2ой улыбнул нормально

-Цитата от ReSpektor

Кароче у мужика сын ваще дибил полный и его ваще никуда неберуть работать,да и думает отец вазьму его работать к себе на завод.Привел сына на завод показует агригат где отец работает и росказует что к чему:
-Видиш ету махину?
-Да бать
-Ну кароче кидаеш туда барана вылазит оттуда 3 палки калбасы понял?
-Не бать непонял ваще нихера...
-ну сматри обьясняю береш вон ту барашку и кидаеш в махину и вылазит оотуда 3 палки колбасы понял бля?
-Не непонял,бать а есть такая машина где кидаеш палки и вылазят бараны?
-Да ето твоя мать

-Цитата от mc-spot a.k.a. седой

Сказка "3 МЕДВЕДЯ":
Заходит медвеженнок на кухню,смотрит в тарелочку и говорит - " А кто съел мою кашу?"
-тишина.....
Заходит Папа Медведь,смотрит в свою здоровую тарелку и говорит тоже - " А кто бля съел мою кашу?"
.........
Тут заходит мама медведица и говорит " Придурки! Я еще не готовила!"))

Добавлено через 2 минуты 14 секунд

Идёт типок по улице головой машет,к нему другой подходит и спрашивает:
- ты че головой машешь?
- чёлку отбрасываю!
- но у тебя нет чёлки
-....отбросил

второй пиздат

***
Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Охуительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Охуительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Бля, бабы, это все хуйня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь ебали-ебали, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми жопу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

-Цитата от TaiN

***
Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Охуительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Охуительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Бля, бабы, это все хуйня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь ебали-ебали, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми жопу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"