-

Цитата от michaell :
Охуели гастарбайтеры

Я ПЛАКАЛ! ЭТО ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ!

Миша, с какого сайта такие вещи берешь?

Да меня расстроило что-то поведение парня из Бишкека если честно,всю ночь плакал.
Откуда я беру анекдоты,значения не имеет,все хорошие выставлю сюда

http://www.freeonlinegames.com/play/294.html

http://www.prosieben.de/games_handy/onlinegames/yetispor...ame_part3/

Во второй игре нужно раскрутить пенгвина и подбросить его как можно выше.

Не знаю был ли такой анегдот,но всё же:
Пациент доктору:
:alex:-Доктор! Помогите! Мои ноги ЧЕРНЕЮТ!
(доктор
-А вы не пробоволи их мыть!?

ахуенный анегдот, просто пиздец

Штирлиц шёл,шёл и почувствывал за собой хвост.
-Мутирую
подумал Штирлиц.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
--------------
- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.
------------
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

чувиха почувствовала себя херово.
пошла в больницу,сдала комплексные анализы. через пару дней нужно идти за результатами, а она отправляет своего мужа. тот приходит, в регистратуру:
- можно забрать анализы Головач Лены?
а там мэн сидит:
- ща....ща, секунду.... ой, мэн ,прикинь у нас их две таких, какая твоя?
- а я хуй его знает....а какие результаты там у них обеих?
- ну у одной диабет, у второй СПИД.
- ........хуя себе... и чё мне теперь делать????
- ну мой тебе совет.... придёшь домой - скорми ей банку варенья. если до утра не подохнет - ебать не советую.

-У вас вши есть?
-Есть.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют!

Открываю утром холодильник-а там пусто!!
Ну погоди, живой йогурт!

-

Цитата от Улетающий Монахов :
я лежал и не мог встать

http://tanekene.livejournal.com/32203.html

Еле сдержала смех, т.к. не поняли бы коллеги!!!!!!
Мясо...строго в избранное!

-

Цитата от ball: :
чувиха почувствовала себя херово.
пошла в больницу,сдала комплексные анализы. через пару дней нужно идти за результатами, а она отправляет своего мужа. тот приходит, в регистратуру:
- можно забрать анализы Головач Лены?
а там мэн сидит:
- ща....ща, секунду.... ой, мэн ,прикинь у нас их две таких, какая твоя?
- а я хуй его знает....а какие результаты там у них обеих?
- ну у одной диабет, у второй СПИД.
- ........хуя себе... и чё мне теперь делать????
- ну мой тебе совет.... придёшь домой - скорми ей банку варенья. если до утра не подохнет - ебать не советую.

Смеятся после слова "лопата"

Всем известен тип одиноких бабушек, которые по вечерам вызывают Скорую, и не потому что им плохо (такие зловредные бабки "умирают" годами, а всё не дохнут), а чтоб попиздеть с фельдшером, получить пару успокоительных уколов в жопу, попить чайку и лечь спать спокойно с чувством выполненного долга.
Так вот, однажды приезжает практикант от Мединститута на такой вот вызов. его встречает бабка, по поведению которой видно и слышно что скорую она себе высвистывает минимум один раз за вечер. ну наш практикант тоже уже имеет опыттаких выездов, поэтому спокойно проходит в спальнью, под бабкин непрекращающийся монолог заряжает шприц, привычной фразой призывает оголить жопу и лечь на живот, и как только это выполнено бабкой, практикант загибается от хохота, так как получает привет от предыдущей бригады Скорой - на огромной, как футбольное поле, жопе старухи зеленкой наискосок размашисто написано "БАБКА ВРЁТ".............
finish

очью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Я согласен быть даже Хрюшей,
только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.

http://kay1313.livejournal.com/77589.html

http://ellustrator.ru/gallery/pictures/543f030c343f16.jpg

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

http://www.urod.ru/files/616799.jpg

- Мама, мама, можно я пойду во двор погулять???
- с грязными ушами?????
- Нет с товарищами!!!

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть .

Ученые скрестили белого и бурого медведя...
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь...

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию,где и дослужился до майора.