Где рождаются дети? -В капусте. -Где? -В капусте. -Где?! -В капусте! -Где????!!!! -В капусте!!!!!!! -ГДЕ?????!!!!! -Да в 3,14ZДЕ!!!! -Ну вот, а вы говорите в капусте...


------------------------------------------------------------

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, п@здюлины и соединяющей их поеб@ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...


------------------------------------------------------------

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани…

------------------------------------------------------------

На раскаленном песке в пустыне можно приготовить яичницу, именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги!

------------------------------------------------------------

Привет симпатичным девченкам.Я парень 16 лет из Запорожья.Я хочу...

------------------------------------------------------------

Между нами всё порвано-сказала одна нога другой после первой брачной ночи.

------------------------------------------------------------

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным

------------------------------------------------------------

Презерватив не рвется он лопает от счастья

------------------------------------------------------------

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

------------------------------------------------------------

We will upgrade your sexlife! Wait please… Searching… Searching… Still searching… Error! Sorry no sexlife is found. Keep masturbating.

Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

Существует три вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

------------------------------------------------------------

Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.

------------------------------------------------------------

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

------------------------------------------------------------

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах.
Девушка, вытирая рот от спермы произносит:
- Это был не чупа-чупс?!!!

------------------------------------------------------------

- Алло, Васю можно?
- Вы не тyда попали.
- Извините. Вынимаю...

------------------------------------------------------------

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей
ботинки стоят сорок последнего размера, пальто огромное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"

------------------------------------------------------------

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и
гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe
замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@.

Пошлятина одна сплошная.

-

Цитата от A.N.D.R.E. :
В Японии придумали робота для поимки воров...В Токио за 5 минут он поймал 100 воров,в Нью-Йорке за 10 минут - 200 воров,в России за 3 минуты кто-то спиздил робота

алёбля алёбля
это баня?
нет, это Балодя

-Алена, это Яна
-Извините, но я не АЛЕНА!!!
-Володю на позави на...

Вечер....
Муж с женой лежат в кровати....
Жена читает глянцевый журнал, муж книжку....
Жена вдруг откладывает журнал и говорит...
- Дорогой.... а вот ты, мне никогда не наливал ванну с шампанским....!!!!!!!
Муж задумчиво откладывая книжку....
- ...хм...в анус с шампанским....??????......хм....

Шел городской мужик долгой деревенской дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

-

Цитата от HOMEGIRL :
Вечер....
Муж с женой лежат в кровати....
Жена читает глянцевый журнал, муж книжку....
Жена вдруг откладывает журнал и говорит...
- Дорогой.... а вот ты, мне никогда не наливал ванну с шампанским....!!!!!!!
Муж задумчиво откладывая книжку....
- ...хм...в анус с шампанским....??????......хм....

Я, бля, всё не успел прочитать, но ис того, что прочитал такого не видел...

Стоит грузин в длинной очереди в продуктовом... ему нужно было купить два батона.
Долго стоял... и вот его спрашивает продавщица:
- что вам, молодой человек?
А он, бля, забыл как будет 2 по русски... почесал репу и говорит:
- мнэ, пожялуйста, тры батона, одын нэ надо...


Идёт урок.
(М)арья (И)вановна:
- дети, кто знает слово на букву А?
все молчат... один Вовочка руку тянет.
Но так как он матершинник ему не дают сказать.
(МИ):
- а на букву Д?
опять Вовочка тянет руку...
(МИ):
- а на букву Г?
опять Вовочка с поднятой рукой.
Делать нечего спрашивает его...
(МИ):
- ну, Вовочка, скажи
(В):
- Гномик
(МИ)в растеренности:
- какое хорошее слово, дети все знают кто такой гномик?
...молчание...
(МИ):
- Вовочка, скажи детям кто такой гномик!!!
(В):
- Это такой маленький подпиздыш, с охуенно большим хером...

-

Цитата от ЭлТи :
Идёт мужик по центру города с гусём на поводке.
Чистота красиво всё,а гусь идёт и серет.
Уже всю дорогу обосрал,ну к мужику мент подходит:
-Гражданин,а что вы тут с гусём делаете?
-Как что гуляю!
-Ну это всётаки центр города,а ваш гусь всю дорогу обосрал.
-Так у вас голуби летают тоже срут!
-Но гулубь это же "ПТИЦА МИРА"!
-А мой густь тоже войны нежелает!

Как труп с похмелья я лежал,
И чей-то голос вдруг воззвал
(Что удивительно - по-русски):
Жывотное! Дитя Бобруйска!
Восстань из тьмы, где нет ни зги,
Встань, аффтар! Сцука, встань и жги!

Спасибо Scave

Украина придумала новый вид топлива!
СПИЗЖЕНЫЙ ГАЗ!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Кто на герыче сидел,
Кто на улице пердел,
Толя пил,
Борис мычал,
Николай в штаны кончал.
Дело было вечером,
Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре",
И забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня на яйцах вши!
-А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!
- А у нас взорвался газ!
А у вас?
- И у нас, ебана в рот!
Вот!
- А из нашего окна
Баня женская видна!
А из вашего окошка
Кто-то ёбнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту,
(поебаться за бабло)
Сутенер большим кастетом
В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас -
Это раз!
Бля, закончилась трава -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
отправляется в полёт,
Потому что наша мама
У пилотов хуй сосёт!
С лесенки ответил Вова:
- У пилотов ?
Нихуйово!
Вот у Коли, например
Мать ебет милицонер.
А у Толи и Анютки
Обе мамы - праститутки!
А у Левы мать - бомжиха!
По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана:
- Разве плохо быть путаной?
Кто всегда братве сосёт?
Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты
Это очень хорошо!
Повар делает катлеты
Это тоже хорошо.
Бляди разные нужны!
Суки разные важны!
Дело было вечером,
Дунуть было нечего..

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища
моего
есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают,
вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
* Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая
возможности друзей, произношу:
* Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
* Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
* Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

(c)Госпожа@NP

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Hа улице дождь.
— Hу что будем делать пpи такой погоде?
— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…




Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, для начала, я предложу тебе взять ключик в рот...

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...


Подходит муж к жене и говорит:
-У меня к тебе три вопроса…
-В жопу не дам!
-Тогда два вопроса…
-В рот не возьму!
-Тогда один вопрос: а нахуй ты мне нужна?

-

Цитата от Кеда... :
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Микс:
заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- Пи***ц ебанутая рыба!

3. Фуфловая кавер-версия
Заходит учитель биологии в клас, при детях забивает косяк, «взрывает», и такой — Дети, тема нашего сегодняшнего урока рыба — пила. Затягивается, выпускает дым… — Рыба — пила водится в тихом и в антлантическом океанах Опять затягивается, кашляет… — Питается рыба — пила в основном мелкой рыбой и ракообразными… Снова затягиваеться, выпускает дым… — Раз в году она вылазит на берег и все пилит….!!! Затягивается, медленно выпускает дым… — Ебанутая…

4. Чёс под гитару в общаге:
Приходит наркоман в школу и говорит директору я хочу у вас работать учителем, а директор отвечает будете заменять учителя по зоологии у пятого класса. Выходит наркоман из лаборанской с касяком в зубах и говорит. Здравствуйте дети… Сегодня я вам раскажу про рыбу пилу… Рыба пила живет в море… И всё пилит… Потом выходит на берег… И тоже всё пилит………….ЕБАНУТАЯ.

5. DUB-mix
ВУЗ, где учат на басистов:
Полная аудитория басистов (уже смешно… ), заходит лектор — усаживается за стол, кладет на него ноги, неторопливо сворачивает косячок, закуривает…
Задумчиво:
- На сегодняшней лекции мы поговорим… О РЫБЕ-ПИЛЕ….
… живет глубоко в море РЫБА-ПИЛА…. Очень глубоко в море — там, где всегда холодно и темно… Живет себе и живет…. Нападает на планктон и подводные лодки… А по ночам…она выползает на берег и пилит деревья…
(тяжко вздыхая) Ебанутая рыба….


6. Анплакт-замеса на бис!
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит… тянет…
все в ахуйке…
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пиздец… Ебанутая рыба…
Снова затягивается.
- Иногда она выходит на сушу и пилит… Пилит траву, пилит деревья; бывали случаи, когда она распиливала железнодорожные рельсы…
Снова затягивается.
- А еще рыба-пила взлетает в небо… Она летает и пилит облака, пилит птиц; бывали случаи, когда она распиливала самолеты…
Тут девочка говорит:
- Вы же сказали что она в воде обитает!
- Фамилия?!!
- Иванова.
- Значит так, Иванова, сейчас открываю журнал, и напротив твоей фамилия на всю четверть в каждой клеточке пишу «К-О-Н-Ч-Е-Н-А-Я»

Сидит значит мужик в камышах рыбачит. Тихо так. Вдруг вдалеке крик "Аааааааааа". Мужик насторожился. Мин через 2 опять (чуть ближе) - "Ааааааааааааа!!!". Мужик думает "Нихуя се". Взял в руку весло, боиться. Через пару минут почти возле него "ААААААААААААА!!!!!". Мужик уже трясеться весь... Тут в двух метрах в камышах что то зашуршало, и тут на него выбегает мужик... Страшный, страшный, лицо опухшее, майка в крови и БЕЖИТ на мужика. Мужик хуяк страшному по морде веслом. Страшный давай уебывать в сторону с криком "ААААААААААА!!!!" :lol:

Детский садик...
Идёт приготовление к утренику. Все дети убирают и наряжают зал, а Вовочка прихуел малость.
Сидит и дёргает за косички всех девчёнок, юбки задирает...
Подходит к нему Марья Ивановна:
-Вовочка, ты почему бездельничаешь? Все дети трудятся, а ты... предложи хоть что нибудь!!!
-А давайте заебеним вон там красную полосочку!!!
Училка в шоке:
-Завтра с отцом в садик... (и выгнала его)
На следующий день Вова с папой.
Марья Ивановна отцу:
-Знаите, вчера мы готовились к утренику. Все дети трудились, а Вовочка бездельничал. Более того, ог знаете что сказал:
(на ушко папе) Давайте заебеним вон там красную полосочку!!!
Папа на нее смотрит с ахуенно равнодушным видом, и говорит:
-А что вам бля не нравится, заебеньте зеленую...