Хуй знает зачем это пишу, просто захотелось поныть.
Я кун, недавно достиг 23 лвл.

Я родился за городом и рос без отца, с матерью, бабкой и дедом. Бабка всегда была главной в семье, и она, так скажем, была авторитарной истеричкой, я бы даже сказал психопаткой. Как только что-то шло не так как она хотела - она орала и поднимала скандалы. Они вместе с дедом были полностью повёрнуты на своём хозяйстве, их никогда ничего не заботило кроме их коров и свиней. Со всеми они всегда собачились, все соседи для них были смертными врагами.

Мой отец ушёл (сбежал) из этой семейки когда мне не было и года. К слову, он не забил на меня полностью, он приезжал, помогал деньгами, хотел со мной общаться и проводить больше времени, но ему просто не давали этого делать. Мать для бабки с дедом всегда была обслугой. Всё детство на меня только и делали что орали и гнобили. Естественно, я рос очень слабым и забитым ребёнком, что после вылилось в то что я стал изгоем класса и постоянно подвергался насмешкам по поводу своей внешности (носил очки) и слабого на тот момент характера.

Время шло, дед умер когда мне было 14. После смерти деда бабка полностью слетела с катушек, у неё были проблемы с сердцем, она умирала, но вместо того чтобы уйти мирно, спокойно, она как будто намеренно хотела максимально испортить напоследок жизнь мне и матери постоянными криками, скандалами, постоянно орала как резаная на детей что играли в футбол рядом с нашим домом (так как у нас перед домом наиболее свободная площадка на улице) и собачилась с соседями. К слову, она всегда ссорила меня со всеми моими друзьями, и если в детстве, лет до 11-12 я ещё общался и гулял с другими детьми, то после я всех друзей благополучно растерял.

Мать в конфликтах с бабкой иногда меня пыталась защищать, но большую часть времени принимала её сторону и гнобила меня вместе с ней.

В школе, как я уже говорил, я был изгоем, естественно никаких отношений с девочками у меня не было, плюс я постоянно подвергался травле со стороны гоповатой компашки.

К слову сказать, было пару девочек, которым я нравился, и мне они нравились тоже, но я из-за своей забитости и закомплексованности неспособен был на проявление какой-либо симпатии. Им со временем надоедало бегать за мной и пытаться меня как-то расшевелить и они переключались на других мальчиков, а я влюблялся и втайне страдал по ним.

Лет в 17 я уже не хотел жить, полностью замкнулся в себе, я постоянно просыпался с мыслями о суициде и кое-как проживал последний год в школе.

Когда я заканчивал школу, остро встал вопрос армии. Когда я проходил обследование в военкомате при первичной постановке на учёт, мне психолог диагностировала тревожно-депрессивное расстройство личности и сказала что меня должны положить в ПНД на две недели и тогда я получу военник, буду не годен. На что мать дома подняла ор, что мол это я специально "притворяюсь дурачком", что меня в этом ПНД накачают транквилизаторами и я вообще превращусь в овощ, и что лучше я пойду в армию чем лягу в психушку. Хотя я вот сейчас объективно понимаю, что если бы я тогда в таком состоянии в котором находился, попал бы в армию, я бы там просто не выжил, гарантированно.

В общем, после школы я поступил в универ, на первый попавшийся факультет, куда хватило по баллам, на специальность которая мне вообще не интересна, лишь бы не попасть в армию. ЕГЭ я сдал еле-еле, ибо в последних классах совсем забил на учёбу (хотя до 6-7 класса был отличником и меня ставили всем в пример). Но естественно, какая может быть мотивация хорошо учиться, когда тебя только и делают что гнобят.

Бабка сдохла когда мне было 19, спустя год после того как я поступил в универ. Мать несколько месяцев ныла по ней, и обвиняла меня в её смерти. Конечно блядь, этой сраной суке было под 80, она постоянно со всеми собачилась и сама себя доводила до сердечных приступов, но виноват в её смерти естественно я, потому что не слушался её и даже, гад такой, смел не выдерживать и орать на неё в ответку, когда она орала на меня.

После этого, была такая история, что я попробовал покурить траву, это было всего один раз в жизни. Мать когда об этом узнала, она начала меня изводить скандалами и обвинениями в том, какой я конченый наркоман, и это всё продолжалось где-то год, пока я не устроил ей очень жёсткий скандал, после которого она стала бояться меня трогать вообще, но за спиной и подругам своим с работы, и отцу моему, когда он ей звонил, всё продолжала рассказывать про меня всякие гадости.

Пока я учился в универе, я пытался исправлять свою ситуацию, пытался лечить свою поехавшую кукуху, изучал психотерапию самостоятельно и проработал свою тревожность, перестал бояться людей, в частности с девушками перестал бояться общаться, но строить какие-то близкие отношения так и не научился. Отучился кое-как в универе, по специальности работать не пошёл, умудрился закончить универ девственником, хотя девчонок там было раза в три больше чем парней. От армии всё равно потом откосил по неврологии, так что получается четыре года вырезал из жизни просто так.

Живу пока с матерью, сейчас устроился на новую работу, как только станет более-менее нормально с деньгами, сниму квартиру и съеду от неё. С матерью не общаюсь уже года три вообще.

Очень беспокоит проблема отношений с тянками. Мне недавно исполнилось 23, девственности я лишился месяц назад перед своим днём рождения с проституткой. Как я уже писал, страха перед девушками у меня уже нет, я могу достаточно свободно общаться в рамках социального фрейма. Но дальше знакомства что-то предпринимать я боюсь. У меня полный пиздец с самооценкой. Внутри, на глубинном уровне я ощущаю себя ущербным неудачником, хотя чисто внешне я вроде вполне симпатичный. Но даже если я девушке нравлюсь, я боюсь что узнав меня получше, увидев мою подноготную, она просто сбежит от меня и предпочтёт себе кого-нибудь менее проблемного.

Недавно у меня был день рождения, и как обычно в ДР мне позвонил отец. Обычно он просто приезжал, давал денег, мы немного говорили с ним, потом он уёбывал. В этот раз он решил меня пригласить меня к себе, я впервые за несколько лет побывал в его доме. Накормил меня, мы забухали вместе и пиздели обо всякой хуйне. Он постоянно просил у меня прощения, я ему говорил что не виню его за то что он съебал из семьи, любой нормальный человек съебал бы. Но он мне всё блядь навешивал по поводу того, что моя мать ни в чём не виновата, и что я её должен уважать. Даже после того как она разрушила семью, лишила меня отца, поставила его на алименты, а меня обрекла на весь этот кромешный пиздец. Я пытался пропускать это мимо ушей, спокойно высказывал свою позицию по этому поводу, но он всё повторял мне эту хуйню, и в конце концов я не выдержал и сорвался.

Я отхуесосил этого сраного бесхребетного подкаблучника всеми матерными словами, оделся, выбежал с криками из его дома напоследок ёбнув ногой по двери и оставив на ней вмятину, по дороге позвонил ему и ещё раз отхуесосил так что меня слышали люди на улице, но мне было абсолютно похуй на них, проклял его, и сказал что моей ноги в его доме больше не будет, и на его звонки я не буду отвечать никогда. Потом он мне звонил несколько раз, а я сбрасывал.

Хз зачем я это всё тут выложил, просто я устал притворяться тем кем я не являюсь и маскировать весь этот пиздец, который творится в моей душе.
Всем, кому тоже плохо, просто знайте, что есть люди у которых всё ещё хуже чем у вас
А если у вас хотя бы нормальные родители, то вам вообще очень повезло.

Ну а некоторым уёбкам вроде Пашкевича или Славы Топора эта история станет лишь очередным поводом поугарать надо мной, нелепым Гунькиным. Ну и флаг вам в жопу, черти, я ваших мам ебал.