-Цитата от Jеss

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

доставило
а фоточку не выложишь с линейки?

можно, чё
только на следующей неделе я до нее добраться смогу

мне за это не стыдно, но опять же не из приятного.

было нам лет по 11-12. возле нашего дома детский сад, там, как правило, всякое отребье тусит, но в тот вечер из отребья тусили мы: три пиздюка. один дико выёбистый. лазили с какими-то палками, выёбывались друг на друга, как водится, в детстве среди не особо интеллигентных детишек. за забором идёт какой-то мужик. ебало мне его сразу не понравилось. и орёт нам: ну-ка вылезайте из садика, иначе ...
самый выёбистый, просёк фишку, что взрослые не лазают через заборы, и тут же орёт ему в ответ: ПОШЁЛ НА ХУЙ! мужик, совершенно не задумываясь, начинает перелезать через забор. мы съёбываем. забегаем за веранду, перелезаем через забор, думая, как мы охуенно наебали его. идём по дорожке, слегка успокоились. но не тут-то было. этот мудачок оказался сзади нас метрах в 5-ти и заорал. мы опять по съёбам.

Показать скрытый текст

а я, сколько себя помню, постоянно бегал хуже всех, меня даже на физре со всякими жиробасами ставили в пару, чтоб я их обгонял и гордился собой. разве что за это стыдно.

ну и перед домом мы разделились, я побежал в подъезд, думая ебать какая защита будет, типа отталкивающая область для всяких долбоёбов. два типули, что были со мной, куда-то побежали дальше. а этот уеба, терроризирующий детей, пустился за мной. я забежал в подъезд и давай колотить в первую дверь. а мужик уже тут и говорит мне злобно: "иди сюда, щенок". я с выражением лица "okay" начинаю спускаться, а мужик всё что-то несёт матюками на меня. открывается дверь, случайный свидетель спокойно наблюдает за тем, как злобный пидрила описывает во всех подробностях как будет рвать мне сраку. и что бы вы подумали, случай свидетель aka ссаный мудачок, молча закрывает дверь.
а этот злобный разрыватель срак говорит: сука, убью. ты охуел так со старшими?
я говорю: я этого не кричал (а сам уже третий раз перетрухал до адового состояния).
он говорит веди мне того, кто орал. я говорю: да, сейчас.
два моих собрата, ныкались в подъезде того, о котором пока ничего не было.
теперь он выходит во всей красе: я им говорю. мужик внизу, жаждет дать пизды говоруну (который ответил ему). для пущего эффекта, чтобы не мне одному мозги прочистили матюками с подкреплением запаха дикого перегара, произношу: у него нож.
третий (который пока в истории мимолётно упоминался, в чьём подъезде мы стояли) говорит: я домой. хуле ж тут подняться один пролёт и ты дома. мы говорим: давай у тебя перекантуемся, пока разрыватель съебётся. он говорит: мать не разрешает. закрывает дверь. я говорю пизда нам, братюнь, за твой язык.
вот так рушатся детские надежды. как я рассчитывал перекантоваться у этого съебавшегося васька (причём его точно так и звать по паспорту).
начали спускаться, как на расстрел. чувак как увидел анального злыдня сразу начал-таки извиняться и всё завертелось. слезу пустил как надо, в общем успокоился этот ненавистный детоубийца, в итоге отпустил нас. как мы ненавидели его. у него ещё такой свойственный еблет, со здоровым шнобелем и он постоянно под шафе.
как вспоминаю, так злоба берёт. совсем не стыдно за то, что практически сдал дружбана. но опять выхватывать пизды не за свой длинный язык - это, простите, не заебись.

В школе был осенний бал,а классуха наша физруком была и отдала ключи от спортзала.Ну мы там забухали (пиво,водка),надо ещё сказать,что наш класс был дежурным,сидим потом в кабинете и тут тип забегает и говорит типо директриса идёт.Все щемится начали,а я попался ей прямо на выходе.Ну и давай она меня мурыжить,мол вы пьяные все,я вызываю автобус,что бы вас домой увезли.А шатаюсь,еле ворочая языком доказываю ей обратно.Не помню как съебался от неё,мы потом с пацанами пешком домой пошли.
На следующий день директорша звонит матери,я огребаю пиздюлей(ну хоть родителей в школу не вызывали).Потом уже в школе директорша какими то полунамёками напоминала эту тему с неделю наверно.Короче, народ поржал,а мне до сих пор стыдно

ахуительная история, браток

-Цитата от Бравлин

В школе был осенний бал,а классуха наша физруком была и отдала ключи от спортзала.Ну мы там забухали (пиво,водка),надо ещё сказать,что наш класс был дежурным,сидим потом в кабинете и тут тип забегает и говорит типо директриса идёт.Все щемится начали,а я попался ей прямо на выходе.Ну и давай она меня мурыжить,мол вы пьяные все,я вызываю автобус,что бы вас домой увезли.А шатаюсь,еле ворочая языком доказываю ей обратно.Не помню как съебался от неё,мы потом с пацанами пешком домой пошли.
На следующий день директорша звонит матери,я огребаю пиздюлей(ну хоть родителей в школу не вызывали).Потом уже в школе директорша какими то полунамёками напоминала эту тему с неделю наверно.Короче, народ поржал,а мне до сих пор стыдно

ты с помощью куни от автобуса отмазался что ли?

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

-Цитата от Бравлин

В школе был осенний бал,а классуха наша физруком была и отдала ключи от спортзала.Ну мы там забухали (пиво,водка),надо ещё сказать,что наш класс был дежурным,сидим потом в кабинете и тут тип забегает и говорит типо директриса идёт.Все щемится начали,а я попался ей прямо на выходе.Ну и давай она меня мурыжить,мол вы пьяные все,я вызываю автобус,что бы вас домой увезли.А шатаюсь,еле ворочая языком доказываю ей обратно.Не помню как съебался от неё,мы потом с пацанами пешком домой пошли.
На следующий день директорша звонит матери,я огребаю пиздюлей(ну хоть родителей в школу не вызывали).Потом уже в школе директорша какими то полунамёками напоминала эту тему с неделю наверно.Короче, народ поржал,а мне до сих пор стыдно

ты с помощью куни от автобуса отмазался что ли?

нее,ей под 50 уже было,я не до такой степени извращенец

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

жара

у меня сотня историй как я получал пизды от родителей ни за что.
вот одна из них.

было мне тогда лет 9-10, в общем пятый класс. урок музыки. стоит сказать, что в то время 2000-2001 год по телевизору показывали покемонов и все пиздюки текли от них. я слышу, что все обсуждают покемонов, играют в покемонов. а я не при делах, стрёмно.
а пацанчик в классе был. он записывал их на видеокассету. ну и я, значит, беру бумажку и пишу ему смс: "антон, дашь кассету покемон?". а он, видимо, почуял себя юмористом и написал огромными буквами на всю бумажку: "ТЫ ЯБУЧИЙ ГОНДОН" (орфографию сохраняю). я юмора не понял, даю ему обратно. а он кому-то ещё. и тут начался сбор матюгов, как говорится, с миру по нитке. каждый вложился, кто что знал и такие слова как "пидор" и "мудак" были далеко не самыми страшными. ну и бумажка попадает к одному петушку по имени Богдан. он кратко ознакомился и отнёс её училке. а концов-то уже не сыщещь? училка не придала особого значение содержимому листка и дальше начала нам включать суперхиты "тачанка" и "13-ая соната Чайковского". я думал, что всё обошлось.
но дело приняло более крутой оборот. я пришёл домой, у меня разрывается телефон. поднял трубку. классный руководитель (учитель по русскому языку и летаратуре) говорит, что мне пизда за эти художества. короче, вызвали моих родителей все слова свалили на меня, дали отцу почитать. он, конечно, несильно расстроился, но и доказать, что там вовсе не мой почерк ему не удалось. ведь училка по русскому языку не умеет отличать почерки. схватил я охуенных пиздюлей, потому что классный руководитель убедила отца в том, что я хулиган и матершинник. жопа у меня краснее красной армии. а вечером ещё получил словесных люлей от матери и простоял добрых три часа в углу, размышляя над "своей" писаниной и вызывающим поведением.

щас бы с радостью нашёл эту записку и скормил бы этой тупой пизде, из-за убеждённости которой я получил пизды

-Цитата от Jеss

у меня сотня историй как я получал пизды от родителей ни за что.
вот одна из них.

было мне тогда лет 9-10, в общем пятый класс. урок музыки. стоит сказать, что в то время 2000-2001 год по телевизору показывали покемонов и все пиздюки текли от них. я слышу, что все обсуждают покемонов, играют в покемонов. а я не при делах, стрёмно.
а пацанчик в классе был. он записывал их на видеокассету. ну и я, значит, беру бумажку и пишу ему смс: "антон, дашь кассету покемон?". а он, видимо, почуял себя юмористом и написал огромными буквами на всю бумажку: "ТЫ ЯБУЧИЙ ГОНДОН" (орфографию сохраняю). я юмора не понял, даю ему обратно. а он кому-то ещё. и тут начался сбор матюгов, как говорится, с миру по нитке. каждый вложился, кто что знал и такие слова как "пидор" и "мудак" были далеко не самыми страшными. ну и бумажка попадает к одному петушку по имени Богдан. он кратко ознакомился и отнёс её училке. а концов-то уже не сыщещь? училка не придала особого значение содержимому листка и дальше начала нам включать суперхиты "тачанка" и "13-ая соната Чайковского". я думал, что всё обошлось.
но дело приняло более крутой оборот. я пришёл домой, у меня разрывается телефон. поднял трубку. классный руководитель (учитель по русскому языку и летаратуре) говорит, что мне пизда за эти художества. короче, вызвали моих родителей все слова свалили на меня, дали отцу почитать. он, конечно, несильно расстроился, но и доказать, что там вовсе не мой почерк ему не удалось. ведь училка по русскому языку не умеет отличать почерки. схватил я охуенных пиздюлей, потому что классный руководитель убедила отца в том, что я хулиган и матершинник. жопа у меня краснее красной армии. а вечером ещё получил словесных люлей от матери и простоял добрых три часа в углу, размышляя над "своей" писаниной и вызывающим поведением.

щас бы с радостью нашёл эту записку и скормил бы этой тупой пизде, из-за убеждённости которой я получил пизды

как так то? там же блять не то что училка, там даже первоклассник отличит где одинаковый, а где разные подчерки
у меня кстати тоже из подобного ряда случай был. был я тогда еще пиздюшатником мелким, в классе втором или третьем учился. ну и вобщем-то оставил как-то тетрадку на парте, и съебался на перемену. а мой сосед по парте тем временем открыл мою тетрадь, и давай значить хуйцы рисовать на чистых листах тетради. еще что-то написал, не помню че, тоже что-то с хуями связанное. ну возвращаюсь я значит в класс, ничего не подозревая кладу эту тетрадку в ранец, и достаю новую, для другого урока. вечером того же дня, в той самой тетради я сделал уроки, оставил её на столе и съебался во двор с пасанами в футбол играть. тут меня с окон мама зовёт, давай говорит домой блеать, я те ща устрою нахуй. я на шугняке поднимаюсь по лестнице, а сам блять думаю что за хуйня то, я же вроде не косячил сегодня. поднялся я вобщем на свой этаж,а на пороге меня уже мамка, с той самой тетрадкой в руке стоит ждёт ну вощем за такие рисунки пиздюлёнок она мне вставила, и пока я получал пизды, я всё никак понять не мог откуда там взялись эти ебаные рисунки нахуй? пришёл значит батя, мама ему сразу тетрадку даёт заценить (как рейперы в личку, только вместо репа тетрадку с хуями) я стал доказывать что это не мои рисунки, и что скорей всего меня одноклассник подставил. и зря я это сказал, т.к. мне еще и за него пиздов потом вставили, мол не будешь дружить с долбоебами. это было пиздец, я думал я его разорву за такие делюги, но он сука так и не явился на следующий день. как оказалось заболел. вернулся через неделю, я уже про это хуйню забыл, но все равно ему уебать хотелось. а он блять с довольным еблом на до мной угарает, мол нормально я тебя подставил. крче такая вот хуйня, да вообще в дестве часто приходилось за других пиздюлей получать

-Цитата от Old beat.1992

-Цитата от Jеss

у меня сотня историй как я получал пизды от родителей ни за что.
вот одна из них.

было мне тогда лет 9-10, в общем пятый класс. урок музыки. стоит сказать, что в то время 2000-2001 год по телевизору показывали покемонов и все пиздюки текли от них. я слышу, что все обсуждают покемонов, играют в покемонов. а я не при делах, стрёмно.
а пацанчик в классе был. он записывал их на видеокассету. ну и я, значит, беру бумажку и пишу ему смс: "антон, дашь кассету покемон?". а он, видимо, почуял себя юмористом и написал огромными буквами на всю бумажку: "ТЫ ЯБУЧИЙ ГОНДОН" (орфографию сохраняю). я юмора не понял, даю ему обратно. а он кому-то ещё. и тут начался сбор матюгов, как говорится, с миру по нитке. каждый вложился, кто что знал и такие слова как "пидор" и "мудак" были далеко не самыми страшными. ну и бумажка попадает к одному петушку по имени Богдан. он кратко ознакомился и отнёс её училке. а концов-то уже не сыщещь? училка не придала особого значение содержимому листка и дальше начала нам включать суперхиты "тачанка" и "13-ая соната Чайковского". я думал, что всё обошлось.
но дело приняло более крутой оборот. я пришёл домой, у меня разрывается телефон. поднял трубку. классный руководитель (учитель по русскому языку и летаратуре) говорит, что мне пизда за эти художества. короче, вызвали моих родителей все слова свалили на меня, дали отцу почитать. он, конечно, несильно расстроился, но и доказать, что там вовсе не мой почерк ему не удалось. ведь училка по русскому языку не умеет отличать почерки. схватил я охуенных пиздюлей, потому что классный руководитель убедила отца в том, что я хулиган и матершинник. жопа у меня краснее красной армии. а вечером ещё получил словесных люлей от матери и простоял добрых три часа в углу, размышляя над "своей" писаниной и вызывающим поведением.

щас бы с радостью нашёл эту записку и скормил бы этой тупой пизде, из-за убеждённости которой я получил пизды

как так то? там же блять не то что училка, там даже первоклассник отличит где одинаковый, а где разные подчерки
у меня кстати тоже из подобного ряда случай был. был я тогда еще пиздюшатником мелким, в классе втором или третьем учился. ну и вобщем-то оставил как-то тетрадку на парте, и съебался на перемену. а мой сосед по парте тем временем открыл мою тетрадь, и давай значить хуйцы рисовать на чистых листах тетради. еще что-то написал, не помню че, тоже что-то с хуями связанное. ну возвращаюсь я значит в класс, ничего не подозревая кладу эту тетрадку в ранец, и достаю новую, для другого урока. вечером того же дня, в той самой тетради я сделал уроки, оставил её на столе и съебался во двор с пасанами в футбол играть. тут меня с окон мама зовёт, давай говорит домой блеать, я те ща устрою нахуй. я на шугняке поднимаюсь по лестнице, а сам блять думаю что за хуйня то, я же вроде не косячил сегодня. поднялся я вобщем на свой этаж,а на пороге меня уже мамка, с той самой тетрадкой в руке стоит ждёт ну вощем за такие рисунки пиздюлёнок она мне вставила, и пока я получал пизды, я всё никак понять не мог откуда там взялись эти ебаные рисунки нахуй? пришёл значит батя, мама ему сразу тетрадку даёт заценить (как рейперы в личку, только вместо репа тетрадку с хуями) я стал доказывать что это не мои рисунки, и что скорей всего меня одноклассник подставил. и зря я это сказал, т.к. мне еще и за него пиздов потом вставили, мол не будешь дружить с долбоебами. это было пиздец, я думал я его разорву за такие делюги, но он сука так и не явился на следующий день. как оказалось заболел. вернулся через неделю, я уже про это хуйню забыл, но все равно ему уебать хотелось. а он блять с довольным еблом на до мной угарает, мол нормально я тебя подставил. крче такая вот хуйня, да вообще в дестве часто приходилось за других пиздюлей получать

я смотрю ты тоже везучий)

ща ещё одна всплыла.

я как-то классе в шестом заболел значит. и лежал дома, телеки поглядывал, в компец рубил. а в это время мои бравые одноклассники какую-то хуеверть устроили в школе. какую-то училку до слёз довели, чо-то разломали и в общем-то шухера знатно навели. я спокойно-преспокойно дождался родителей дома. показал горло, градусник и пустые ячейки от таблеток. типа лечился, а не в компец рубался.
следует упомянуть, что те дни, в которые я прохлаждался дома, у нас не было уроков моей любимой училки (из прошло истории) то бишь она не могла пеленговать моё наличие на уроках.
звонок. знакомое выражение лица мамы и тут я слышу мамин голос: странно, а он у нас болеет третий день. хорошо, мы уточним.
свирепый взгляд и вкрадчивым голосом: ты точно дома проводил всё время?
-да, конечно (кашляю)
-а вот твоя классная руководительница считает, что нет. и говорит, чтобы мы завтра с тобой пришли в школу решать вопрос об исключении.
долго мы ржали, но как-то после этого родители всё равно не поверили мне, что эта училка ёбнутая и явно ненавидит меня. но ситуация была показательной.

как минимум за эти два случая я бы её накормил говнецом каким-нибудь. всё детство мне портила, при том, что учился я довольно-таки неплохо.

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

Ходил я с 2004 года в музыкальную школу, играл там в оркестре. В 2010 году, когда мне было 14 лет, поехали оркестром в славный город Волгоград. Надо сказать, что я тогда был почти пай-мальчик, а тут че-то приперло побухать. Ну а наш оркестр, как, в общем-то, и любой другой, по большей части состоял из бухарей. В общем, хуярить мы начали уже в автобусе. Это норм. Пили джин, потом коньяк. Там еще ничего не натворил. Но 8 мая, когда у нас был полностью свободный день, я выжрал около 0,6 коньяка. Ну и все, пизданога. Запоролся в номер к телке (мы в гостинице жили), залез на нее, начал раздеть пытатьсяПришел один из наших преподов, вытащил меня оттуда, выкинул из номера, я лечу ебалом в полУвели меня в номер, с утра встаю с дикого бодуна, не помню нихуя. Все вышеперечисленное мне рассказалиПеред той девкой извиняюсь до сих пор. Такая вот ебола, пасаны.

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

Зато не придраться.

-Цитата от ВисмуТ

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

Зато не придраться.

я думаю когда они посмотрят, то передумают приглашать меня на собеседование

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

с таким почерком я бы не взял тебя работать

-Цитата от Энем

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

с таким почерком я бы не взял тебя работать

почерк восьмиклассника, всё заебись. возьмут чувака на работу. охуенно заполняет анкеты.

-Цитата от Алидум Ваду

Ходил я с 2004 года в музыкальную школу, играл там в оркестре. В 2010 году, когда мне было 14 лет, поехали оркестром в славный город Волгоград. Надо сказать, что я тогда был почти пай-мальчик, а тут че-то приперло побухать. Ну а наш оркестр, как, в общем-то, и любой другой, по большей части состоял из бухарей. В общем, хуярить мы начали уже в автобусе. Это норм. Пили джин, потом коньяк. Там еще ничего не натворил. Но 8 мая, когда у нас был полностью свободный день, я выжрал около 0,6 коньяка. Ну и все, пизданога. Запоролся в номер к телке (мы в гостинице жили), залез на нее, начал раздеть пытатьсяПришел один из наших преподов, вытащил меня оттуда, выкинул из номера, я лечу ебалом в полУвели меня в номер, с утра встаю с дикого бодуна, не помню нихуя. Все вышеперечисленное мне рассказалиПеред той девкой извиняюсь до сих пор. Такая вот ебола, пасаны.

тебе нельзя пить

-Цитата от Энем

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

с таким почерком я бы не взял тебя работать

ну у меня всегда был почерк плохой

-Цитата от Jеss

-Цитата от Энем

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

с таким почерком я бы не взял тебя работать

почерк восьмиклассника, всё заебись. возьмут чувака на работу. охуенно заполняет анкеты.

два часа назад позвонили и сказали, что приглашают меня завтра на собеседование

-Цитата от Slam [One Life]

-Цитата от Энем

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

с таким почерком я бы не взял тебя работать

ну у меня всегда был почерк плохой

-Цитата от Jеss

-Цитата от Энем

с таким почерком я бы не взял тебя работать

почерк восьмиклассника, всё заебись. возьмут чувака на работу. охуенно заполняет анкеты.

два часа назад позвонили и сказали, что приглашают меня завтра на собеседование

через месяц будешь ген.директором с таким настроем!

-Цитата от Slam [One Life]

последний лист моей анкеты на работу был таковым, качество уг, но вообщем

Показать скрытый текст

Почерк как у меня, анкета по хасолу

Не то, чтобы сильно стыдно, но вот такая история:
Вечер, иду домой по дворам, в наушниках накладных, по телефону разговариваю. Навстречу идут женщина и бабуля вдвоем идут. Я спокойно мимо них прохожу, выслушивая какие-то заунывные речи по телефону, но тут осознаю, что впереди нихуевая такая лужа, которую по краю будет проблематично обойти и вообще, есть тропинка, по которой можно пройти быстрее. Пришлось развернуться. Тут же я догоняю ту "парочку". Оказавшись за спиной у бабули, я, не осознавая громкости своей речи из за наушников, ответил по телефону "Да". Видимо, это было чересчур громко, так как бабушка практически подскочила на месте, хватаясь за сердце. Я, сам охуев от ситуации, быстро, не оглядываясь, зашагал в сторону дома. Теперь неловко как то себя чувствую. Мало ли что.

-Цитата от Андрей Шамбала

Не то, чтобы сильно стыдно, но вот такая история:
Вечер, иду домой по дворам, в наушниках накладных, по телефону разговариваю. Навстречу идут женщина и бабуля вдвоем идут. Я спокойно мимо них прохожу, выслушивая какие-то заунывные речи по телефону, но тут осознаю, что впереди нихуевая такая лужа, которую по краю будет проблематично обойти и вообще, есть тропинка, по которой можно пройти быстрее. Пришлось развернуться. Тут же я догоняю ту "парочку". Оказавшись за спиной у бабули, я, не осознавая громкости своей речи из за наушников, ответил по телефону "Да". Видимо, это было чересчур громко, так как бабушка практически подскочила на месте, хватаясь за сердце. Я, сам охуев от ситуации, быстро, не оглядываясь, зашагал в сторону дома. Теперь неловко как то себя чувствую. Мало ли что.

Угробил бабушку

в классе 3 увели меня на прививку, которая только в россии бывает (БЦЖ вроде) на урока три наверное. сосед мой, добрая душа, писал эти все три урока у себя в тетради и у меня (чтобы мне домашку легче было делать). Пришел я после прививки, открываю тетрадь и нет сказать ему спасибо братан, выручил поднимаю руку и сдаю соседа своего, типа нахуя он у меня в тетради писал ему двояк влепили за поведение

до сих пор стыдно

-Цитата от yura4

в классе 3 увели меня на прививку, которая только в россии бывает (БЦЖ вроде) на урока три наверное. сосед мой, добрая душа, писал эти все три урока у себя в тетради и у меня (чтобы мне домашку легче было делать). Пришел я после прививки, открываю тетрадь и нет сказать ему спасибо братан, выручил поднимаю руку и сдаю соседа своего, типа нахуя он у меня в тетради писал ему двояк влепили за поведение

до сих пор стыдно

я бы на месте соседа твоего тебе еблецо разбил бы

Добавлено через 59 минут 3 секунды

-Цитата от Пишун Антон

-Цитата от HounD[URBAN rec.]

Дорогу перехожу такой там рядом машина ехала но похуй думаю я же по зебре и иду дальше потом машина подъехала ближе смотрю в лобовое а там бывшая девушка и её мама хз но мне стало дико стыдно. Они узнали меня а я сделал вид что их не узнал и съебался по быстрому от туда.

а че стыдного-то?? стыдно что по зебре шел? пошли все на хуй, ты мужик и ты крутой! это маме должно быть стремно, что его дочь ушла к хачам и потеряла такого правильно пацика
а я люблю когда мамаши бывших меня с новыми телочками видят и по-любому потом рассказывает своим доченькам, какой я пиздатый и какая у меня чика охуенная

а может она своей дочке говорит какой ты уебанец и чика твоя шалава местня. каждый день с другим

да уж) все мы тут косячили по жизни)