Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

-Цитата от радо

-Цитата от Skyry

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Ну и боянчик

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

что то вспомнилось про похуистов:
сидят три не вьебаца в рот похуиста и спорят кто из них самый самый похуист:
1: - недавно прихожу домой а там мою жену три негра ебут, а мне похуй ,всё равно разводиться хотел,
2: - а я недавно тачку купил новую за 5 лямов, а её угнали на следующий день ,потом мусора нашли а она вся разбита, восстановлению не подлежит, а мне похуй, все равно не нравилась,
3: - а я недавно иду по парку - и мне из кустов кричат: Леха!Леха! иди сюда Лёха! ну я пошёл, а там мужики какие то меня поймали меня, связали, в жопу все выебали, в рот нассали накончали, одежду всю спиздили, а мне похуй я не леха!

ахаха) забс

вчера по телеку видел где то

Спит муж короче, заходит жена в спальню включает свет, скидывает с себя халатец и стоит вся такая в
просыпается муж, она ему говорит: Хочешь? муж думает и говорит: Хочу
Жена в ответ ну тогда давай спи и сама ложиться спать

Показать скрытый текст

Тёлка блять там ахуенная была
я бы если бы она и спать легда прегрел бы её

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

вчера по телеку видел где то

Спит муж короче, заходит жена в спальню включает свет, скидывает с себя халатец и стоит вся такая в
просыпается муж, она ему говорит: Хочешь? муж думает и говорит: Хочу
Жена в ответ ну тогда давай спи и сама ложиться спать

Показать скрытый текст

Тёлка блять там ахуенная была
я бы если бы она и спать легда прегрел бы её

Я не вкурил

-Цитата от Gerский НэНэ

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

вчера по телеку видел где то

Спит муж короче, заходит жена в спальню включает свет, скидывает с себя халатец и стоит вся такая в
просыпается муж, она ему говорит: Хочешь? муж думает и говорит: Хочу
Жена в ответ ну тогда давай спи и сама ложиться спать

Показать скрытый текст

Тёлка блять там ахуенная была
я бы если бы она и спать легда прегрел бы её

Я не вкурил

короче жена сказала хочешь мужу под предлогом спать, он пудумал развелчься и сказал "да" ну она и сказал тогда спи, а вот сказал бы нет то тогда бы развлеклись
так понятно ?

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

-Цитата от Gerский НэНэ

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

вчера по телеку видел где то

Спит муж короче, заходит жена в спальню включает свет, скидывает с себя халатец и стоит вся такая в
просыпается муж, она ему говорит: Хочешь? муж думает и говорит: Хочу
Жена в ответ ну тогда давай спи и сама ложиться спать

Показать скрытый текст

Тёлка блять там ахуенная была
я бы если бы она и спать легда прегрел бы её

Я не вкурил

короче жена сказала хочешь мужу под предлогом спать, он пудумал развелчься и сказал "да" ну она и сказал тогда спи, а вот сказал бы нет то тогда бы развлеклись
так понятно ?

Теперь понял, но чёто хуйня какая-то. Такие вещи нужно смотреть, как анекдот не канает

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

реально самый охуенный анекдот !!! ))))


Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось)))))))

(отец)Сын вот тебе телефон.Звони мне в любое время.
(сын)Спасибо пап.
Сидит отец на работе. Звонок.
(отец)Алло.
(сын)Пап привет тут такая проблема. Собака нагадила на ковер.
(отец)Сынок я рад чт ты мне звонишь,но я на работе и на такие мелочи отвлекаться не могу.Возьми совочек и убери.
(сын)Хорошо.
Звонок опять.
(сын)Алло пап привет.
(отец)Что опять сынок.
(сын)Тут к маме какой то дядя пришел,защел в комнату и снимает штаны.Только если он нагадит я за ним убирать не буду.

-Цитата от Lil'Crime

реально самый охуенный анекдот !!! ))))


Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось)))))))

переделанный боян и здесь уже был

-Цитата от Lil'Crime

реально самый охуенный анекдот !!! ))))


Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось)))))))

так-то огонь

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

-Цитата от Про100й

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

весело задорно

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
__________________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
__________________

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
купить самурайский меч

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.


- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

а ты не умрешь как наша корова?..

-Цитата от seolifes

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.


- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Не зря зарегался

Приходит сын к отцу и говорит
-Пап, как узнать пьяный человек или нет?
-Вот смотри видешь вон те 4 березы. Пьяный бы сказал что там их 8
-Да папа...только там 2 березы

-Цитата от радо

-Цитата от Skyry

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Ну и боянчик

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

что то вспомнилось про похуистов:
сидят три не вьебаца в рот похуиста и спорят кто из них самый самый похуист:
1: - недавно прихожу домой а там мою жену три негра ебут, а мне похуй ,всё равно разводиться хотел,
2: - а я недавно тачку купил новую за 5 лямов, а её угнали на следующий день ,потом мусора нашли а она вся разбита, восстановлению не подлежит, а мне похуй, все равно не нравилась,
3: - а я недавно иду по парку - и мне из кустов кричат: Леха!Леха! иди сюда Лёха! ну я пошёл, а там мужики какие то меня поймали меня, связали, в жопу все выебали, в рот нассали накончали, одежду всю спиздили, а мне похуй я не леха!

пиздец

Ребят, Гуф умер

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

вчера по телеку видел где то

Спит муж короче, заходит жена в спальню включает свет, скидывает с себя халатец и стоит вся такая в
просыпается муж, она ему говорит: Хочешь? муж думает и говорит: Хочу
Жена в ответ ну тогда давай спи и сама ложиться спать

Показать скрытый текст

Тёлка блять там ахуенная была
я бы если бы она и спать легда прегрел бы её

ты, небось, смеялся на весь дом, бро.

-Цитата от ВисмуТ

-Цитата от РАЗРЫВАТЕЛЬ СРАК

вчера по телеку видел где то

Спит муж короче, заходит жена в спальню включает свет, скидывает с себя халатец и стоит вся такая в
просыпается муж, она ему говорит: Хочешь? муж думает и говорит: Хочу
Жена в ответ ну тогда давай спи и сама ложиться спать

Показать скрытый текст

Тёлка блять там ахуенная была
я бы если бы она и спать легда прегрел бы её

ты, небось, смеялся на весь дом, бро.

нашёл чё цитировать, ещё найди что нибуть попозже

РОМА ЖИГАН ПРОТИВ VAGABUND!!! ВСЯ ПРАВДА!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь.
Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!