Тема: на этот раунд свободная.
Задание: закончить любой из кусков текста снизу, чтобы получился полноценный анекдот (или типа того).

Сроки: до 17 ноября. Либо по мере сдачи всех участников.
Лимит: желательно управиться в 1-2 предложения, анекдоты редко бывают слишком длинные. Но всякое бывает, тут на ваше усмотрение, ограничений особых нет.

Пары этого раунда:[LIST=1][*]школьный учитель против Типичный Гексли[*]LinSiv против Флуоксетин Ланнахер[*]so.happy против VISTAL[*]s_love_4ik против KUULILENNUTEETUNNELI[*]Magaveli Busido против a.k.a. Ахмед[*]Парацелзус пројекат против Вовка[*]My Dear Horror против SeLman[/LIST]

Для каждой пары выдаётся персональный анекдот, который нужно закончить.

Список для каждой пары:

-Цитата от Для 1-ой пары: школьный учитель и Типичный Гексли

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
....

-Цитата от Для 2-ой пары: LinSiv и Флуоксетин Ланнахер

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
....

-Цитата от Для 3-ой пары: so.happy и VISTAL

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики...
...

-Цитата от Для 4-ой пары: s_love_4ik и KUULILENNUTEETUNNELI

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
...

-Цитата от Для 5-ой пары: Magaveli Busido и a.k.a. Ахмед

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
...

-Цитата от Для 6-ой пары: Парацелзус пројекат и Вовка

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
...

-Цитата от Для 7-ой пары: My Dear Horror и SeLman

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
...

В следующий раунд проходят 7 человек из пар.
Также, возможно, будет дополнительный раунд для тех, кто слетит в этом, но из всех слетевших пройдёт дальше ТОЛЬКО ОДИН. Либо это будет на мой выбор, посмотрим ещё.

Итого: в 3-ем раунде окажется 8 человек

Всем удачи, посоны, просьба действовать по заданию.

-

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
-Дура лучше б сексом занялась, а ты все салаты ешь и так толстая

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мамку твою ебал, гурман ебаный!1

Показать скрытый текст

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Ебать упоролся, родного сына не узнал

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
-Зиг Хайль!!! Слава Белой рассе!

Показать скрытый текст

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
- А что у него за имя такое странное "Парацелзус"?
- Бабушка! Так он же рэпер!
- А, ну да, все они такие...

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

надеюсь без обид, оппоненту респект жду ответку)

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики дал сыну диск с порнухой

Показать скрытый текст

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит.
Смотрит на секретаршу и говорит :
- Девушка, вашей маме зять не нужен?

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики выебал его мать.

Показать скрытый текст

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
- нет, грейпфрут, потому что во рту потом горчит

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
-Нет Газиз, я уже привык что ты у меня упоротый полуёбок

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— А я томат!

-Цитата от so.happy

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики выебал его мать.

Показать скрытый текст

Налетели на мужчину две разъяренные
женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
Показывайте, что хотите, а давать не надо.таки спор проиграю.меня зовут Онотоле

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:

Показать скрытый текст

- А я спиздил у этих олухов карманные бабки, купил на них шоколадок и печенек, жрал и срал в тарелки, а они их мыли и вытирали

Показать скрытый текст

Трек от Linsiv:

мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
- А я...диабетик 2го типа!
-Умница! - угощает его тортом мама
вот короче:

мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— А я...диабетик 2го типа!
— Умница! — угощает его тортом мама.





На этом раунд закрыт.

-Цитата от школьный учитель

-

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
-Дура лучше б сексом занялась, а ты все салаты ешь и так толстая

-Цитата от KUULILENNUTEETUNNELI

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мамку твою ебал, гурман ебаный!1

Показать скрытый текст

-Цитата от s_love_4ik

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Ебать упоролся, родного сына не узнал

-Цитата от a.k.a. Ахмед

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
-Зиг Хайль!!! Слава Белой рассе!

Показать скрытый текст

-Цитата от Вовка

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
- А что у него за имя такое странное "Парацелзус"?
- Бабушка! Так он же рэпер!
- А, ну да, все они такие...

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

надеюсь без обид, оппоненту респект жду ответку)

-Цитата от VISTAL

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики дал сыну диск с порнухой

Показать скрытый текст

-Цитата от so.happy

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики выебал его мать.

Показать скрытый текст

-Цитата от Magaveli Busido

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит.
Смотрит на секретаршу и говорит :
- Девушка, вашей маме зять не нужен?

-Цитата от Парацелзус пројекат

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
- нет, грейпфрут, потому что во рту потом горчит

-Цитата от Типичный Гексли

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
-Нет Газиз, я уже привык что ты у меня упоротый полуёбок

-Цитата от My Dear Horror

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— А я томат!

-Цитата от SeLman

Налетели на мужчину две разъяренные
женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
Показывайте, что хотите, а давать не надо.таки спор проиграю.меня зовут Онотоле

-Цитата от Le1T

-Цитата от so.happy

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики выебал его мать.

Показать скрытый текст

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:

Показать скрытый текст

- А я спиздил у этих олухов карманные бабки, купил на них шоколадок и печенек, жрал и срал в тарелки, а они их мыли и вытирали

Показать скрытый текст

-Цитата от Monah(308)

Трек от Linsiv:

мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
- А я...диабетик 2го типа!
-Умница! - угощает его тортом мама
вот короче:

мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— А я...диабетик 2го типа!
— Умница! — угощает его тортом мама.





На этом раунд закрыт.