Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Может не смешно, но мои наблюдения..

Ленинград это далеко не так тщеславно, как Владивосток

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

-Цитата от squader

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

гы, напомнило старый такой анекдотец, где тип проститутку снимает, а она у него спрашивает, какой ему минет, обычный или со снежинками. он говорит, ну со снежинками. кончил. спрашивает
"А где снежинки-то?"
Она встает и в лицо ему изо рта "тпруфуру"

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.


Заспорили русский, француз и кавказец: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Кавказец: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...


Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.



Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...


Встречаются двое. - У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал - не помогает. - Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. - Ну как, бросил курить? - спрашивает второй. - Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Приходит мужик устраиваться на работу после новогодних праздников. Устроился. Водят его по офису, показывают, где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:

- А где у вас курят?

Коллега:

- У нас не курят.

- Почему?

- Боимся перегар сдетонирует.

Не много черного юмора:
случилась автокатастрофа. Приходят в реанимацию родственники, попавшего в туда. Спрашивают у доктора, мол, как там наш родственник?Как его состояние?
Врач:-мда, вот, глаза у него больше не пригодны, руки ноги все перебиты, голова не работает, говорить не может, короче инвалид по полной...Родственники пали духом, расстроились, думают, ну все, теперь тащит этого инвалида на себе до конца его дней...
Врач, резко: Да ладно вам, он сдох пару часов назад

-Цитата от L-City

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

анекдот дня

Кстати в отношении пафоса Влади. Кроме ВладиВостока есть, есть еще и ВладиКавказ
И наконец Вершина Эгоизма, которую Валди показал называя города (прада она завуалирована смещенным ударением)
Итак встречайте город Владимир =)

:blevota:
спасибо, усыпили.

Времена холодной войны русская подлодка на боевом дежурстве
встречает большой противолодочный карабль ВМС США
Русские: тов командир прямо по курсу вражеский карабль
командир: полная боевая готовность стрелять только по моей команде
Американцы: сэр с право по борту замечен перископ- русская подлодка
капитану: может плыли дальше, эти русские нервные чуть что торпедная тревога
капитан помошнику: так они ж наши друзья, вмести фашистов били, давай скажи им что нить доброе , хорошее
тот: ХЕЛОУ РАША
Русские капитан у боцмана : чё он щас сказал
боцмен: незнай вроде ваша лодка ХУЕВА КРАШЕНА
капитан: торпедная тревога убрать перископ

-Цитата от Chief

анекдот дня

-Цитата от тaтarin

Времена холодной войны русская подлодка на боевом дежурстве
встречает большой противолодочный карабль ВМС США
Русские: тов командир прямо по курсу вражеский карабль
командир: полная боевая готовность стрелять только по моей команде
Американцы: сэр с право по борту замечен перископ- русская подлодка
капитану: может плыли дальше, эти русские нервные чуть что торпедная тревога
капитан помошнику: так они ж наши друзья, вмести фашистов били, давай скажи им что нить доброе , хорошее
тот: ХЕЛОУ РАША
Русские капитан у боцмана : чё он щас сказал
боцмен: незнай вроде ваша лодка ХУЕВА КРАШЕНА
капитан: торпедная тревога убрать перископ

борода. с 3го класса знаю

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."


Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.


Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.

-Цитата от SID

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

-Цитата от SID

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

-Цитата от L-City

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."


Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.


Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.

а у тебя говно

вот это хохма . я я обстол уебнулся когда увидел))вот это

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Сын подходит к отцу с вопросом. - Пап, чем отличаеться виртуально от фактичиского?. - Сынок, иди подойди к маме и спроси, дала Ь она мужыку какому ниЬудь за миллион Ьаксов... Ну, малый подходит спрашивает. - Мама! А дала Ьы ты мужыку за миллион Ьаксов? Она подумала и отвечает - За миллион говориш? Дала!. Сын вернулся к папаше. Отец - ну что она сказала. - Говорит, что далаб... - Тепер иди сынок и спроси у сестры тоже самое... Малый пошол, спросил, назад вернулся к отцу и говорит что Ь тоже дала. Отец - Вот, идеш к дедушке сечас и спрашиваеш согласился Ьы он на то, что Ь ево какойто тип отпедерасил за миллион долларов... Тот же сценарий, пошол-спросил. - Деда, согласился Ь за миллион Ьаксов, что Ь теья отпедерасили??? Старый подумал-подумал и... - Конечно! Ну, малый снова к папе подходит и сооЬщил что дедушка согласился. Отец - Теперь смотри, виртуально у нас с тоЬой есть 3 миллиона долларов, а фактически две курвы и один дед педерас...

Я после 31,5 часов игры в КиберКлубе,глядя на небо:
**Такая красота,ибез всяких шейдеров и OPEN-GL!**

-Цитата от ArStyle

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о*уел. 4
- Ты о*уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом *уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

ухааххахахааа я чуть водой не захлебнулся )))) молодца

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Новость дня:
- Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она: - Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с
обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!

Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти жителей
Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны. .

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.

Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен
ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...