Приходит Гоги к сексопотолагу и говорит:
- Доктор я очень взволнован - у меня на члене мазоли
Доктор:
- Какую половую жизнь вы ведете?
Гоги:
- Ну, с утра я встаю, давай свою жену - 3 раза, потом иду на работу - секретаршу 3 раза, через пол часика, опять секретаршу 3 раза, потом приезжаю домой на обед, опять жену 3 раза, потом мы с пацанами в сауну идем - там по 3 разу блядей, потом прихожу домой, и опять жену 3 раза
Доктор:
- ничего себе, ну, это нормально, вы просто половой гигант
Гоги:
- так это нормально на счет мазолей, док.?
Доктор :
- конечно
Гоги :
- слава Богу, а я думал, это от онанизма

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

-Цитата от PoMa

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

нисмешно нихуя!°

Отдыхали мы как-то с друзьями на природе, шашлыки делали, пьянствовали. История как-бы не об этом. И вот стемнело.. в лесу стрёмно.. нифига не видно, только звёзды на небе и месяц то выйдет, то опять спрячется за облаками.. бля.. опять не в ту сторону..
Ну мы собственно манатки в машину и в цивилизацию.. А там дорога песчаная.. их никто никогда не далал - так.. туристы накатали, а тут ещё темно и нифига не видно.. Все бухие кроме водителя.. он тоже правда не трезвый.. Фары светят, но нифига не видно. Заехали в какой-то коттеджный посёлок.. Вернее не заехали, а рядом проезжаем.. И тут фары освещают то-ли балонку, то-ли таксу, то-ли пуделя.. и голос чей-то в машине "о! давайте эту шафку поймаем.. нам за неё дофига бабок хозяин отвалит!!".. Ну я блин как всегда герой.. на ходу вываливаюсь из машины.. Сам еле на ногах.. с бутылкой пива.. и за шафкой бегать... Смотрю блин.. Все хотят эту балонку поймать, а она сука убегает.. Я пару раз чуть-бы её не поймал, но она то увельнёт, то укусить наровит.. Сука испугалась и визжит.. А что ей не визжать.. за ней 5 пьяных мужиков бегает с бутылками.. И тут я её как схватил и держу.. как старик золотую рыбку у моря.. Раздаётся реально авторитетский голос из темноты "А-НУ-КА СУКИ НА-ХУЙ ОТ МОЕЙ ЛЮСЬКИ".. Бляя.. как-же все рванули.. Я то-ли подальше был, то-ли бегаю медленно пьяным.. но блин совсем машину не могу догнать.. А главное ржу так, что живот разрывается.. Короче.. бросаю собачку и в машину.. Так вот.. Пока ехали ржали во всю глотку.. приехали.. у нас спрашивают.. а мы блин слова не может выговорить... ржём все.. и только повторяем "нам за неё хозяин дофига бабок отвалит"..

king_size (c)

-Цитата от king_size

Отдыхали мы как-то с друзьями на природе, шашлыки делали, пьянствовали. История как-бы не об этом. И вот стемнело.. в лесу стрёмно.. нифига не видно, только звёзды на небе и месяц то выйдет, то опять спрячется за облаками.. бля.. опять не в ту сторону..
Ну мы собственно манатки в машину и в цивилизацию.. А там дорога песчаная.. их никто никогда не далал - так.. туристы накатали, а тут ещё темно и нифига не видно.. Все бухие кроме водителя.. он тоже правда не трезвый.. Фары светят, но нифига не видно. Заехали в какой-то коттеджный посёлок.. Вернее не заехали, а рядом проезжаем.. И тут фары освещают то-ли балонку, то-ли таксу, то-ли пуделя.. и голос чей-то в машине "о! давайте эту шафку поймаем.. нам за неё дофига бабок хозяин отвалит!!".. Ну я блин как всегда герой.. на ходу вываливаюсь из машины.. Сам еле на ногах.. с бутылкой пива.. и за шафкой бегать... Смотрю блин.. Все хотят эту балонку поймать, а она сука убегает.. Я пару раз чуть-бы её не поймал, но она то увельнёт, то укусить наровит.. Сука испугалась и визжит.. А что ей не визжать.. за ней 5 пьяных мужиков бегает с бутылками.. И тут я её как схватил и держу.. как старик золотую рыбку у моря.. Раздаётся реально авторитетский голос из темноты "А-НУ-КА СУКИ НА-ХУЙ ОТ МОЕЙ ЛЮСЬКИ".. Бляя.. как-же все рванули.. Я то-ли подальше был, то-ли бегаю медленно пьяным.. но блин совсем машину не могу догнать.. А главное ржу так, что живот разрывается.. Короче.. бросаю собачку и в машину.. Так вот.. Пока ехали ржали во всю глотку.. приехали.. у нас спрашивают.. а мы блин слова не может выговорить... ржём все.. и только повторяем "нам за неё хозяин дофига бабок отвалит"..

king_size (c)

заебись

да,это прикол жесткий

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?


- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.


Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке...


Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.


Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.
Он говорил по-украински, а я по-русски.
Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.
Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.

Chief - вот это классные анекдоты
особенно про деда в хохляндии)

сегодня у нас в автобусе (реальное объявление) над выходом: "не засоряйте билетами улицы нашего города")))

плюс в аптеке на стенде висит жалобная книга, на которой написано на обложке - "верните деньги!")


еще сегодня же шла в глухом глухом районе, искала сервис-центр, но меня дезориентировали и я шла в неправильную сторону, в ту сторону, где близко даже ни одного магазина продуктового или ларька, просто глуш. вдруг на одной из брежневок симпатичная желтенькая дощечка, на которой написано (полиграфия) "50 м" и стрелочка во двор. больше никаких надписей. во дворе-сараи.

-Цитата от adioz_mf

Ещё.........................

.

завязывай цитаты с башорга тут выкладывать,его нормальные люди по приходу на работу сразу же открывают,не позорься...
баянист..

-Цитата от Мецепьяна

сегодня у нас в автобусе (реальное объявление) над выходом: "не засоряйте билетами улицы нашего города")))

плюс в аптеке на стенде висит жалобная книга, на которой написано на обложке - "верните деньги!")


еще сегодня же шла в глухом глухом районе, искала сервис-центр, но меня дезориентировали и я шла в неправильную сторону, в ту сторону, где близко даже ни одного магазина продуктового или ларька, просто глуш. вдруг на одной из брежневок симпатичная желтенькая дощечка, на которой написано (полиграфия) "50 м" и стрелочка во двор. больше никаких надписей. во дворе-сараи.

типа смешно?

-Цитата от Святой источник

типа смешно?

тоже вот хуй пойми, где тут хаха

ну может и не хаха

это и не анекдоты

это странные такие нелепые штуки которые встречаются в жизни

отнесите это в "прочее"

сама относи

-Цитата от Святой источник

сама относи

ты наверное в квн играл в школе, находчивый пиздец просто

-Цитата от СЫТ

http://www.maninthedark.com/ бля пиздатая хуйня

ето миня так же стаканом шампанского дразнят, как блять мотроскина бутербродом..

-Цитата от king_size

Отдыхали мы как-то с друзьями на природе, шашлыки делали, пьянствовали. История как-бы не об этом. И вот стемнело.. в лесу стрёмно.. нифига не видно, только звёзды на небе и месяц то выйдет, то опять спрячется за облаками.. бля.. опять не в ту сторону..
Ну мы собственно манатки в машину и в цивилизацию.. А там дорога песчаная.. их никто никогда не далал - так.. туристы накатали, а тут ещё темно и нифига не видно.. Все бухие кроме водителя.. он тоже правда не трезвый.. Фары светят, но нифига не видно. Заехали в какой-то коттеджный посёлок.. Вернее не заехали, а рядом проезжаем.. И тут фары освещают то-ли балонку, то-ли таксу, то-ли пуделя.. и голос чей-то в машине "о! давайте эту шафку поймаем.. нам за неё дофига бабок хозяин отвалит!!".. Ну я блин как всегда герой.. на ходу вываливаюсь из машины.. Сам еле на ногах.. с бутылкой пива.. и за шафкой бегать... Смотрю блин.. Все хотят эту балонку поймать, а она сука убегает.. Я пару раз чуть-бы её не поймал, но она то увельнёт, то укусить наровит.. Сука испугалась и визжит.. А что ей не визжать.. за ней 5 пьяных мужиков бегает с бутылками.. И тут я её как схватил и держу.. как старик золотую рыбку у моря.. Раздаётся реально авторитетский голос из темноты "А-НУ-КА СУКИ НА-ХУЙ ОТ МОЕЙ ЛЮСЬКИ".. Бляя.. как-же все рванули.. Я то-ли подальше был, то-ли бегаю медленно пьяным.. но блин совсем машину не могу догнать.. А главное ржу так, что живот разрывается.. Короче.. бросаю собачку и в машину.. Так вот.. Пока ехали ржали во всю глотку.. приехали.. у нас спрашивают.. а мы блин слова не может выговорить... ржём все.. и только повторяем "нам за неё хозяин дофига бабок отвалит"..

king_size (c)

выложила в цитаты надеюсь ты не против
история действительно заслуживает внимание
заибись

-Цитата от SID

Chief - вот это классные анекдоты
особенно про деда в хохляндии)

на злобу дня


Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?


- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
- Ну, минуты за две наверное!


Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...


На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.


Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"


- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?


- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? Бля а где мой ролликс???

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

чиф, держишь эту тему

-Цитата от Рэй

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

- Доктор, у меня такой плохой слух,
что когда пукаю, то не слышу как..
- Вот вам таблетки, два раза в день принимайте...
- Чтобы лучше слышать ?
- Hет, чтобы громче пердеть ! :-|