На день рождения чукче друзья подарили "КАМАЗ".
Через некоторое время спросили:
- Как подарок?
Он ответил:
- Мужики, круто! Тепло! Светло! Только собаки быстро устают...

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

michaell Выжигает

Leoka!!!
По поводу шутки.
Представь, что птичье перо - это реально забавный предмет, к тому же свидетельствующий о наличии такой важной категории, как добродетель... и тогда действительно можно смеяться.
(шутка, напомню, от сюрреалиста ).

Еще из этой же книги.
Макс Мориз: "Цвет чулок женщины не обязательно похож на цвет ее глаз, что побудило одного философа сказать: "У головоногих больше оснований ненавидеть прогресс, нежели у четвероногих".
.

Еще есть синдром Гансера (ответы в сторону):
"Как ваше имя?" - "Сорок пять домов".
(только не тренируйтесь применять на экзаменах с преподами ).

Возвращаясь к реалистам, цитата из Берджесса (книга "Мед для медведей") о "Преступлении и наказании":
Преступлением было написать эту книгу, а наказанием стало читать ее.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю, что и делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо:
Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!


Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка,Ты хоть чLен соси, но пионер должен быть вежливым!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками...
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

а вот ЭТО должен увидеть каждый

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья... Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

-

Цитата от Темик :
а вот ЭТО должен увидеть каждый

легализуем кислоту! ё!

про аффтаржжотов - борода, батенька.

-

Цитата от michaell :
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Вот чем развлекает себя афтор книг про поросенка петю!

ну и про ето не забывает!!!

-

Цитата от SolDat :
ну и про ето не забывает!!!

уффффффффффффффф

-

Цитата от Улетающий Монахов :
про аффтаржжотов - борода, батенька.

46 страниц перечетать было сложно

-

Цитата от Темик :

46 страниц перечетать было сложно

да не, этой хуйни не было, просто заебало))

Подождите!!! Не закрывайте тему, ща дочитаю и свои опобликую!!!

ЗЫ, мне без разницы как я написал выше - я пьяный



всем реперам сбда

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.
----------
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.
---------
Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Ну чё почти никто ничего не пишет.... по теме.... блиииинн...???
ПОЧИТАТЬ ОХОТА

мне лень анекдоты новые искать

единственный помню - рассказали недавно




Попала машина в аварию. За рулем сидит парень в шоковом состоянии. Слышит свой внутренний голос:
- Ты молодец, ты умный. Ты пристегнулся. А вот подруга твоя не молодец, не пристегнулась, теперь лежит на асфальте с хуем в зубах.

Сегодня смотрел КВН 1997 года, некоторые шутки:

Украинские альпинисты поднялись на Эверест, на день позже российских. Что позволило им установить украинский флаг и снять российский.
ХАИ.

В тюрьме встречают нового заключенного:
- А новенький, быстро заправь мою кровать!
- (испуганно) Не буду. Сам заправь…и еще…мою заправь.
- Ну я же говорил, что он не согласиться. Теперь мне две кровати заправлять.
Махачкалинские бродяги.