- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
-----------
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? редкие волосы? Проблемы с фигурой? приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
"Миша, ты меня проводишь?"
Он: "Конечно! Взглядом!!"

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...


вот это мясо

последний романтик.

Весят 2 летучие миши.
Одна другой:
-Ты помнишь какой у тебя в жизни был самы плохой день?!?!!
-Да, помню...это наверное был тот день когда у меня был панос!!!!

Даем мужчинам!

http://www.megaupload.com/?d=46MVFYFT

Подчиненный шефу:
Я хотел поговорить с вами о повышении зарплаты,
а то мной уже интересуются другие организации.
Любопытно! Это какие же?
ЖЭК,телефонный узел,Мосэнерго.

-

Цитата от Hineteel :
Подчиненный шефу:
Я хотел поговорить с вами о повышении зарплаты,
а то мной уже интересуются другие организации.
Любопытно! Это какие же?
ЖЭК,телефонный узел,Мосэнерго.

Не понял? Объяснить?

-

Цитата от Hineteel :
Подчиненный шефу:
Я хотел поговорить с вами о повышении зарплаты,
а то мной уже интересуются другие организации.
Любопытно! Это какие же?
ЖЭК,телефонный узел,Мосэнерго.

нечем человеку платить за квартиру, электричество, и телефон.

-

Цитата от Джед :

нечем человеку платить за квартиру, электричество, и телефон.

да, действительно!

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное
в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Личные Сообщения

С Вашего последнего посещения Новых Личных сообщений небыло.

Следствие по изнасилованию в лесу, единственный свидетель - старушка собиравшая грибы. Следствие ведется в программе "Час Суда".
-Итак, так что вы бабушка видели в лесу?
-Иду я по лесу... смотрю ябутся!
-Ну вы не могли бы помягче, ведь нас по телевизору смотрят! и дети тоже!
-Иду я по лесу... смотрю трахаются...
-Ещё помягче...
-Иду я по лесу... смотрю любовью занимаются...
-Вот так!
-Пригляделась, - ябутся!!!!

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик.
Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!

Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Звонок ночью. - Ало это военкомат?
- Да!
- А вы можыте меня зобрать в солдаты?
- Да, а где вы находитесь?
- В тюрьме!

-------------------------------------------------------
Летят в самолете грузин, русский, еврей, чукча. Тут вбегает
пилот и говорит:
- Все, самолет падает, отказали оба двигателя, а парашютов всего
четыре.
Хватает один и прыгнул.
Грузин говорит:
- У менэ 20-ть дэтэй, менэ нелзя умирать.
Хватает второй и прыгает.
Еврей говорит:
- Мы евреи самая умная нация, мне нельзя умирать, меня беречь
надо.
Хватает третий парашют и прыгает.
Тут русский говорит:
- Ну что чукча, бери парашют и прыгай, а я погибну как самый
храбрый с этим самым самолетом.
Чукча отвечает:
- Э, русский, какой глупый, однако, бери парашют и прыгай, я
еврею рюкзак дала, он умный, что-нибудь придумает.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


------------------------------------------------------
Хорошая секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и
ФАКС...

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
----------------------------------------------------------
Надпись на машине:
"Старик Хоттабыч. Трахаю - тибедохаю"…

-Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
---------------------------------------------------------

-Прочитал вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре, - говорит режиссёр драматургу. -
- Но в тексте мата нету!
- В тексте нет, зато в зале будет!

-----------------------------------------------------------
В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая
станция-а... о-о-о, а вот и она-а!

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а
там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
-----------------------------------------------------------
-Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.

Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО???
-----------------------------------------------------

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!
---------------------------------------------------------

Приходят как-то в гости к кролику Винни-Пух и Пятачок. Как
водится, поели, Пух съел всё, что в доме было сладкого. Собрались
уходить, и Винни Пух застрял в проходе. Тут Кролик (он же умный)
толкнул идею:
- Пятачок, Ты тяни его снаружи за лапы, а я буду изнутри
подталкивать.
Пятачок согласился. Вот тянет он, тянет, Винни только вздыхает
да кряхтит. Вдруг, глаза медведя начинают расширяться до
невозможности и он шепчет пятачку:
- Пятачок! Тащи скорее из дома ружьё! Мне кажется, что это
какой-то неправильный кролик!