Hip-Hop.Ru
Страница 94 из 271: « Первая ← 44748487888990919293949596979899100101104114144194 → Последняя »
Показывать 50 сообщений этой темы на одной странице

Hip-Hop.Ru (https://www.hip-hop.ru/forum/)
-   BattleZone (Обсуждение и Проведение) (https://www.hip-hop.ru/forum/battlezone-obsuzhdenie-i-provedenie-f144)
-   -   InDaBattle 2 (Второй баттл от портала InDaRnB.Ru). 150 000 призовой фонд (+ от G-Style). Судьи: St1m, Крипл, Noize MC, Карандаш, Mr Hyde, Snake, Мисси, СД, Нигатив (https://www.hip-hop.ru/forum/indabattle-2-vtoroi-battl-ot-portala-indarnb-ru-279707/)

Malenjkii_Pavlik 2 марта 2010 23:17
Да какая вам разница кого пропустили кого нет)))) давайте анектоды слушать))):D

roma_chudo 2 марта 2010 23:17
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

MZLM 2 марта 2010 23:17
Цитата:
Цитата от Rapтор MC (Сообщение 1069434759)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434742)
Цитата:
Цитата от Lucky MC [W.N.S] (Сообщение 1069434723)

не очень:bad:
лан, это как?

Кароче бухой муж приходит ночью домой, жена открывает дверь
Муж: Вот тебе красивый, большой букет, дорогая(достает из-за спины букет)
Жена: И что мне теперь перед тобой ноги раздвинуть?
Муж: А что у нас вазы нету?
жесть:guinda::guinda:
Девочка лет 5, приходит в магазин:
- Можно мне 10 бутылок водки?
Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:
- Деточка, а ты унесёшь столько много?
- Да я вот тоже думаю может две прям здесь ебнуть?

Sibskana 2 марта 2010 23:17
Тема плавно меняет название на "анекдоты" :)

Snap_Ze 2 марта 2010 23:18
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434763)
Да какая вам разница кого пропустили кого нет)))) давайте анектоды слушать))):D
кому что дружище;)

Дима Lucky 2 марта 2010 23:19
два накуренных выходят из магазина. у одного в руках мороженная курица.диалог:-брат это курица?
- мудак !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)))

Hot_Sauce_RUS 2 марта 2010 23:19
Цитата:
Цитата от Rapтор MC (Сообщение 1069434738)
Цитата:
Цитата от Реп_войска (Сообщение 1069434727)
Ну пиздец! как Kore не прошел???
как сделал
да для того чтобы во второй пройти точно покатит там явно из прошедших огромная масса гораздо хуже его

Бит 2 марта 2010 23:19
- Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил?
- Ну не сбил, а так, недозаправил.

Malenjkii_Pavlik 2 марта 2010 23:20
Цитата:
Цитата от roma_chudo (Сообщение 1069434767)
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
хаха)))

MZLM 2 марта 2010 23:21
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434795)
Цитата:
Цитата от roma_chudo (Сообщение 1069434767)
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
хаха)))
ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!

Межгалактик 2 марта 2010 23:23
пока не дадут тему и минуса форумчане будут активно делиться анекдотами!!:guinda:

Slava Soul 2 марта 2010 23:24
Цитата:
Цитата от Snap_Ze (Сообщение 1069434525)
Цитата:
Цитата от Lатыш (Сообщение 1069434517)
Цитата:
Цитата от Snap_Ze (Сообщение 1069434498)

поддерживаю и вправду. что такое латвия?:confused::confused::confused:
Это страна, я там родился :o
Я думал ты с ПТЗ)
дак да, я в латвии маленький жил еще до распада СССР :)

Бит 2 марта 2010 23:24
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434803)
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434795)
Цитата:
Цитата от roma_chudo (Сообщение 1069434767)
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
хаха)))
ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!
Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

Serb. 2 марта 2010 23:26
хаха анекдоты тема:D:horosho:

Nixstar 2 марта 2010 23:26
Цитата:
Цитата от roma_chudo (Сообщение 1069434767)
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
:D:D:D:D:D:D:horosho:

MZLM 2 марта 2010 23:26
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069434827)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434803)
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434795)

хаха)))
ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!
Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!

Бит 2 марта 2010 23:27
Папа по настоянию мамы решает вечером провести с шестилетней дочерью беседу о половом воспитании.

Папа:
Дочка, а знаешь ли ты, что такое ПЕНИС?
Дочка:
Нет, не знаю.

Тогда папа снимает штаны и показывает дочери.
Вечером девочка звонит своей подруге.

Девочка:
Верка, а знаешь лы ты, что такое пэнис?
Подруга:
Нет, не знаю.
Девочка:
Ну, это то же самое, что и член, только маленький и морщинистый.

Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434846)
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069434827)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434803)

ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!
Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!
хахах 1-й слышал,2-й ядддддддд:D

MZLM 2 марта 2010 23:29
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069434854)
Папа по настоянию мамы решает вечером провести с шестилетней дочерью беседу о половом воспитании.

Папа:
Дочка, а знаешь ли ты, что такое ПЕНИС?
Дочка:
Нет, не знаю.

Тогда папа снимает штаны и показывает дочери.
Вечером девочка звонит своей подруге.

Девочка:
Верка, а знаешь лы ты, что такое пэнис?
Подруга:
Нет, не знаю.
Девочка:
Ну, это то же самое, что и член, только маленький и морщинистый.

Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434846)
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069434827)

Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!
хахах 1-й слышал,2-й ядддддддд:D
ахахах)) сукаааааа)))))))))

Дима Lucky 2 марта 2010 23:29
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434846)
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069434827)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434803)

ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!
Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!
смешно заебись:D

MZLM 2 марта 2010 23:30
Цитата:
Цитата от Lucky MC [W.N.S] (Сообщение 1069434872)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434846)
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069434827)

Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!
смешно заебись:D
ага))


Пожар в Техаской школе.
-Кидай мне детей а я их буду ловить!.. кричит один пожарник другому...
-Ок!!!
Через неесколько минут:
-Ты чего негров не ловишь???!!
-А блин... Я думал, ты горелых кидаешь!!!

Межгалактик 2 марта 2010 23:30
жжоте, парни:D

Бит 2 марта 2010 23:32
Ребята вот это КОРААААААААААА


Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.

Malenjkii_Pavlik 2 марта 2010 23:32
Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел)))))))):D

Sub[ПРОСТЫЕ ЛЮДИ] 2 марта 2010 23:32
ребят у меня живот болит,хватит)))))))

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434904)
Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел)))))))):D
старый но смешно:p

krs_valeron 2 марта 2010 23:35
пздц Кор не прошел,Вадюша не прошел зато говна куча прошло :horosho::|

MZLM 2 марта 2010 23:36
Цитата:
Цитата от Sub[AreaOfWinds] (Сообщение 1069434905)
ребят у меня живот болит,хватит)))))))

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434904)
Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел)))))))):D
старый но смешно:p
а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

Malenjkii_Pavlik 2 марта 2010 23:36
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434880)
Цитата:
Цитата от Lucky MC [W.N.S] (Сообщение 1069434872)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434846)

ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!
смешно заебись:D
ага))


Пожар в Техаской школе.
-Кидай мне детей а я их буду ловить!.. кричит один пожарник другому...
-Ок!!!
Через неесколько минут:
-Ты чего негров не ловишь???!!
-А блин... Я думал, ты горелых кидаешь!!!
Хахахаха)))) БЛЯ!!!! УМЕР!!!!)))))):D:D:D

Андрей Анпи 2 марта 2010 23:36
уже анекдоты травите ))))))))

хочется тему услышать )

Sub[ПРОСТЫЕ ЛЮДИ] 2 марта 2010 23:37
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434943)
Цитата:
Цитата от Sub[AreaOfWinds] (Сообщение 1069434905)
ребят у меня живот болит,хватит)))))))

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434904)
Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел)))))))):D
старый но смешно:p
а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

тоже старый но мощно)

MZLM 2 марта 2010 23:38
Цитата:
Цитата от Sub[AreaOfWinds] (Сообщение 1069434955)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434943)
Цитата:
Цитата от Sub[AreaOfWinds] (Сообщение 1069434905)
ребят у меня живот болит,хватит)))))))

Добавлено через 1 минуту 17 секунд

старый но смешно:p
а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

тоже старый но мощно)
вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

DоctoR 2 марта 2010 23:40
Самый задротский сайт:guinda:

Malenjkii_Pavlik 2 марта 2010 23:40
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434968)
Цитата:
Цитата от Sub[AreaOfWinds] (Сообщение 1069434955)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434943)

а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

тоже старый но мощно)
вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
Я РЖУ НИМАГУ!!!!)))) :horosho::D
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче:D

Бит 2 марта 2010 23:41
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

RabbiT 2 марта 2010 23:41
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434904)
Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел)))))))):D
:D:horosho::horosho::horosho: какие новости тут.?

Межгалактик 2 марта 2010 23:43
я так понял, тема уже на подходе...

MZLM 2 марта 2010 23:43
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434981)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434968)
Цитата:
Цитата от Sub[AreaOfWinds] (Сообщение 1069434955)


тоже старый но мощно)
вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
Я РЖУ НИМАГУ!!!!)))) :horosho::D
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче:D
угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

Бит 2 марта 2010 23:43
- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт, в моём шкафу?!
- Тот, на котором вы улетаете в командировку.

Sub[ПРОСТЫЕ ЛЮДИ] 2 марта 2010 23:43
Цитата:
Цитата от Rapтор MC (Сообщение 1069434999)
я так понял, тема уже на подходе...
как ты это понял:confused:

Бит 2 марта 2010 23:44
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069435000)
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434981)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434968)

вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
Я РЖУ НИМАГУ!!!!)))) :horosho::D
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче:D
угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?
хахаха :guinda::guinda::guinda:

MZLM 2 марта 2010 23:45
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069435013)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069435000)
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434981)

Я РЖУ НИМАГУ!!!!)))) :horosho::D
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче:D
угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?
хахаха :guinda::guinda::guinda:
вот с этого я ржу ппц))))


Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

Межгалактик 2 марта 2010 23:45
Цитата:
Цитата от Sub[AreaOfWinds] (Сообщение 1069435008)
Цитата:
Цитата от Rapтор MC (Сообщение 1069434999)
я так понял, тема уже на подходе...
как ты это понял:confused:
предчувствия заябывают:) да и просто надежду вселить:D

Sub[ПРОСТЫЕ ЛЮДИ] 2 марта 2010 23:46
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069435013)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069435000)
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434981)

Я РЖУ НИМАГУ!!!!)))) :horosho::D
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче:D
угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?
хахаха :guinda::guinda::guinda:

хорош,я пельмени аж выпленул))

Дима Lucky 2 марта 2010 23:46
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069435000)
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434981)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434968)

вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
Я РЖУ НИМАГУ!!!!)))) :horosho::D
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче:D
угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?
:D:horosho:

Бит 2 марта 2010 23:47
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069435020)
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069435013)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069435000)

угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?
хахаха :guinda::guinda::guinda:
вот с этого я ржу ппц))))


Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))
пхахаахахахахха:horosho:

PusS'n'Rap 2 марта 2010 23:50
Я не прошёл ( жаль но смотрим вперёд!

Бит 2 марта 2010 23:52
та похуй я вон тоже не прошол анекдотами балуюсь почитай подними настроение:)

TOT_KTO_Hy)I(EH 2 марта 2010 23:53
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069434827)
Цитата:
Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ (Сообщение 1069434803)
Цитата:
Цитата от Hip-Hop Dje.Dai (Сообщение 1069434795)

хаха)))
ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!
Хахаха:horosho::horosho::horosho:



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
хахахахаха убило просто )))

Андрей Анпи 2 марта 2010 23:54
Мужик забегает в банк:
-Стоять !! Это ограбление !!
Голос из очереди :
-Стоять - это глагол,придурок !!

Межгалактик 2 марта 2010 23:55
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069435067)
та похуй я вон тоже не прошол анекдотами балуюсь почитай подними настроение:)
а я прошёл и целый день заябываюсь по поводу того как читать во втором, как обычно или как в отборе...:(

PusS'n'Rap 2 марта 2010 23:55
Цитата:
Цитата от Бит (Сообщение 1069435067)
та похуй я вон тоже не прошол анекдотами балуюсь почитай подними настроение:)
Да ну нах , у меня настроение и так в поряде


Часовой пояс GMT +3, время: 12:24.
Страница 94 из 271: « Первая ← 44748487888990919293949596979899100101104114144194 → Последняя »
Показывать 50 сообщений этой темы на одной странице

Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.

vBulletin Optimisation provided by vB Optimise (Pro) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.