- Психокот – талантливый психолог из Маусвилля по работе с фобиями, паническими страхами и наваждениями. Тишина и тусклый, приглушенный свет в его кабинете сподвигает клиентов приоткрыть все двери своих кошмаров, погрузиться в самую глубину пугающих их предметов и явлений, заглянуть в глаза ужасу и… повеселить доктора. Ведь он тот, кто с заядлой долей цинизма и иронии поможет всем «больным и убогим», тот, чьи зеленоватые крупные глаза излучают уверенность и надежду, тот, кто не умывает лап даже в самых коварных и трудных делах, тот, кого зовут Психокот.
Дело №1. Боязнь темноты.
DAY 1.
Испуганный мужчина закрыл за собой дверь и медленным шагом, внимательно осматриваясь по сторонам, перемещался по комнате. Он переводил свой взгляд с письменного стола на картины, с картин – на диван, с дивана – на шторы; он делал это настолько интенсивно, что от его вращений заколыхались занавески и почти зазвенел сервиз на полках шкафа.
- Присаживайтесь!
- Ой…
- Ой?
- Простите, профессор, я вас сначала не заметил.
- Не заметили? Неужели? То-то я подумал, что это вы ведете себя, будто на секции фигурного катания.
- Что?
- Присаживайтесь, вот что!
- Ох, спасибо, - он осторожно сел в кресло напротив хозяина кабинета и довольно неловко сложил руки на колени. – Я просто чувствую себя неприятно в темноте.
- Боитесь темноты? Как видите, я работаю без света, а на окнах – плотные портьеры, поэтому если вас это не устраивает, я готов вновь насладиться вашими па, но уже в сторону выхода.
- Да нет, я неправильно выразился. Не именно темноты, а шума в темноте: мне вечно кажется лязг, скрежет, скрип или чей-то топот. Даже сейчас, когда я к вам вошел, мне слышались какие-то пугающие шорохи, аж не по себе стало.
- Это, наверное, я чесался. Знаете ли, блохи пошли до жути кусачие.
- Хм, - очевидно, гость не понял шутки.
- Ну неужели из-за такой банальщины следует платить мне такие деньги? Купите себе беруши да спите спокойно.
- Беруши? – удивился он.
- Это такие затычки в уши. Темнота – это явление природное и неизбежное, если вы с этим не согласны, то шлите претензии в НАСА, хотя они пока и сами, наверное, не в курсе: у них поиски льда на Марсе и вечный ремонт Хаббла в первую очередь. А звуки – это ваши фантазии, так подкрепите эти фантазии невозможностью их услышать физически – используйте беруши. Когда вам будет казаться, что и беруши стали по ночам шептать вам непристойности прямиком в ушко – тогда и приходите ко мне вновь.
- А вдруг срочный звонок, или придет кто? – Обеспокоился больной.
- Послушайте, если ваша тётя Энн вдруг решит навестить племянника среди ночи, даже не думайте открывать: будьте уверены – она сбрендила. В любом случае, пойдете ли вы через весь свой темный дом, чтобы открыть дверь в еще более темную ночь какой-то темной, а другой она и не может быть в такое время, личности? Я бы не советовал, потому что светлый мальчик со свежим номером Американ Экспресс будет только к 8 утра.
- А как мне вставать на работу? Я могу и не услышать будильника!
- Уважаемый, есть множество внешних раздражителей помимо ора и писка треклятого таймера, способных разбудить даже моего дяденьку после отмечания получения зарплаты, на сумму, кстати, трижды превышающую эту самую зарплату: свет, удар, холод, вонь, да любимая женщина, наконец! Имеется такая?
- К сожалению, нет, - опустил он глаза, словно виноватый.
- Поз-дра-вля-ю! Тогда просто женщина – это лучший вариант. Именно им я уже давненько пользуюсь.
- Но…
- Никаких но! А лучше направляйтесь-ка вы сразу в бюро патентов и предложите им свою оригинальную концепцию беруш со встроенным будильником. Годы обсуждений проекта, дни разработки, минуты производства и секунды продажи: в следующем веке вы будете награждены медалькой конструкторского бюро и спокойным сном с уверенностью вовремя проснуться завтра. Идите-идите, пока я не получил ее первым – идея-то моя!
- Спасибо большое, профессор. До встречи!
- Встречи? Не шутите так, - прошептал Психокот, со смехом наблюдая за спешкой гостя покинуть эту мрачную комнату.
DAY 12.
- Снова здравствуйте, профессор, - он снова так же робко сидел в кресле. – Спасибо вам за идею, которая чуть было не привела к моей гибели.
- Как? Что случилось? Тетушка Энн все-таки приехала и всыпала вам по полной за полное игнорирование ее неистового грохота в дверь?
- Нет, причиной грохота стала команда пожарных, выломавшая дверь и, слава Богу, успевшая потушить пламя, иначе бы я либо сгорел заживо, либо задохнулся угарным газом. Из-за этих самых беруш я не услышал пожарной сирены! – Нервничал пациент. – И потерял половину гостиной!
- Успокойтесь, уважаемый. Я просто пытаюсь выяснить причины. Вы с друзьями устроили вечеринку неандертальцев и зажарили барбекю прямо на костре посреди гостиной? Тогда в следующий раз выбирайте более безопасные тематические варианты тусовок.
- Нет, все гораздо банальнее. Я не выключил утюг, когда перед сном гладил брюки на утро, - огорченно произнес он.
- Послушайте, тогда у вас есть несколько решений для предотвращения такого в будущем: откажитесь от техники, полностью и безотлагательно, сейчас появилось такое модное движение. Был у меня один друг, кабельщик, а по совместительству любитель поесть какой-нибудь химии, так он отказался от электрооборудования после того, как ему стиральная машинка, которую он приехал чинить, поведала правдивую историю о своем сломанном барабане. Теперь он почти отдалился от цивилизации: у него есть кровать, засаленная книжка, трехразовая кормежка и возможность прогуляться два часа в день на природе.
- Или?
- Или устройтесь на работу, где не требуют брюк и строгого дресс-кода. Кстати, в двух кварталах отсюда отличная порностудия. И если вам есть чем похваста…
- Перестаньте! Перестаньте, профессор. Я понял, к чему вы клоните.
- А я понял, к чему клоните вы! К обвинению меня в совете одевать на ночь беруши. Лучше подайте иск на утюг или брюки, но меня в моей виновности вам не убедить.
- Хорошо, простите, профессор, я не прав, может, я просто был уставший и так безответственно отнесся к технике безопасности, - виновато подытожил гость.
- Вот, вот, это русло разговора мне уже по нраву. Итак, беруши вы больше не оденете, как я понимаю.
- Ни за что!
- Тогда почему бы вам не спать просто с включенным светом?
- Вы думаете, я не пробовал? Это работало, пока я не проснулся от ужасного желания посетить уборную, но в гостиной была такая кромешная тьма, что, выбежав туда, я моментально услышал топот на чердаке, скрежет в подвале и шорохи за диваном. Я в страхе запрыгнул обратно в спальню. Я тогда так и не дотянул до утра, и мне пришлось…
- Стоп. Больших подробностей мне не следует знать, а работа вашей пищеварительной системы – это заботы специалистов другой сферы медицины.
- Виноват, профессор.
- Итак, может быть, вопрос решит освещенность всех возможных путей отхода?
- То есть? – Удивился пациент.
- То есть вы заранее будете с вечера оставлять свет на пути к туалету, если вдруг приспичит, или на пути к холодильнику, если вас мучают ночные голодные позывы желудка.
- А до этого-то я и не догадался. Благодарю, профессор, - радостно воскликнул удаляющийся гость
- Еще бы ты догадался. – Шепнул Психокот.
- Что, простите?
- Ничего-ничего. Говорю, держите утку под кроватью. На всякий случай.
- Ааа, да, не беспокойтесь об этом. До встре…
- Неет, стоп-стоп. Выбирайте выражения! В данном случае уместно: прощайте.
DAY 33.
- Профессор, вы просто не поверите. Это невероятно, - в этот раз он уже ворвался в кабинет и экспрессивно кинул мне на стол папку с какими-то бумагами.
- Что? Это опять вы? Я надеялся, что больше не увижу вас – а уж представлять нашу новую встречу я вообще отказывался.
- Я вчера получил счет за коммунальные услуги. Я за две недели сжег столько электричества, что это вдвое превысило мой прошлый месячный платеж. Если так и пойдет дальше – я буду тратить больше половины своей зарплаты на освещение, но это немыслимо! А еще мне надо платить налоги, одеваться, есть, тратиться на общественный транспорт, - он интенсивно загибал пальцы.
- Я вчера видел полуголого голодного бездомного с велосипедом около вокзала. Он неплохо справлялся.
- Отбросьте шутки, потому что это – явно не выход.
- Послушайте, так всегда было и будет в нашей стране: за спокойствие и безопасность нужно платить.
- Но не такие суммы! Мне просто необходим другой выход.
- Хорошо, присядьте и расслабьтесь. Это кресло стоит столько, что не сидеть на нем здесь – просто преступление. Две трети стоимости часа моей работы идут в фонд этого кресла. Я за десятилетие своей практики до сих пор его не окупил.
- Спасибо, профессор.
- Итак, вас пугают кажущиеся звуки, в действительности места не имеющие? Это лишь ваши фантазии, к акустикофобии отношения никакого не имеющие.
- Что вы имеете в виду?
- Предположим, что у вас дома проживает зомби, обыкновенный голодный зомби, и вы об этом прекрасно осведомлены. Тогда, снимая вечером в прихожей пальто после трудного рабочего дня, вас не испугает смачное чавканье и стоны поедаемого бедолаги из темноты кухни?
- Скорее нет, чем да.
- Вы не подумайте лишнего, просто одна моя бывшая подружка именно так вела себя по уик-эндам.
- Гм.
- Тогда позвольте-ка припомнить, - профессор внимательно листал свою записную книжку. – Да, вот оно: топот на чердаке, скрежет в подвале и шорохи за диваном. Ваша какофония в момент несварения?
- А вы внимательны.
- Без этого никак, знаете ли. Я однажды спросил одну милую особу в автобусе: «Бабуля, вам уступить?», отчего получил от нее смачную пощечину, зато еще добрых два часа уверенно сидел до Скэтлэнда. Я думаю, только слепой не заметил бы свеженькой морщинки на лбу у той студентки.
- Гм.
- Гм? Мать вашу, вы можете распространять свои предложения до количества букв, превышающего хотя бы пару. Я не понимаю, что вы еще здесь делаете: на вашем месте я бы уже устанавливал токарный станок в подвале, организовывал козий загон на чердаке и разводил крыс под паркетом.
- Что?
- Вам нужны реальные источники звуков? Так организуйте их!
- Но это полный абсурд. Вы представляете, как нелепо это будет выглядеть?
- Нелепо выглядят немые, когда раздают рекламу об ускоренном обучении иностранных языков у метро. А это абсолютно рациональное практическое устранение причин панических страхов.
- Да вам самому требуется хороший психолог. Черт возьми, я еще и плачу за это! – озлобленно произнес пациент и громко хлопнул за собой дверью.
DAY 426
- Здравствуйте, доктор, - робко произнес зашедший в кабинет.
- Вы?! Припоминаю ваш последний уход.
- Каюсь, вспылил.
- Еще как вспылили. Столько пыли за собой оставили, что мне пришлось отряхнуться и оплатить уборщице сверхурочные.
- Но вы получили мое благодарственное письмо? Я искренне извинился за свое резкое поведение. Я был неправ, поведя себя так вспыльчиво. А ваше, на первый взгляд, абсурдное предложение спасло меня, правда, я его немного модернизировал, как и описал в письме: завел себе агрессивного лабрадора, что шумел целыми днями на чердаке; оставлял включенной каждую ночь дрель в подвале, а по всей квартире расставил клетки с хомяками, что неустанно копошились в грудах опилок. - Довольный гость хвалился своей изобретательность.
- Да, читал. Признаюсь, чуть было не пустил скупую кошачью слезу. Настолько мне резало глаза от запаха грызунов.
-…
- Так что вновь вас привело в мою обитель спустя год?
- Случилось ужасное. Вернее, поначалу я был счастлив этим переменам в моей жизни: я получил повышение и был переведен в головной офис, компания даже выделила для меня автомобиль и личного водителя…
- Послушайте, ваши успехи меня мало интересуют. У моего офиса лишь два парковочных места, на одном из которых стоит мой седан, на втором – ваш шофер жует чипсы и досматривает очередную порнушку на psp. Так вот, через 9 минут ко мне прибудет клиент - очень занятой и влиятельный человек. Чтобы расплатиться с ним за хотя бы минуту задержки, вам придется продать и автомобиль, и свой дом, а водителя и вовсе отправить в бессрочное рабство.
- Вот о доме-то я и хотел с вами поговорить, - поглядывал он из окна на машину.
- Восемь с половиной минут.
- Мне пришлось продать свой дом и поселиться в квартиру ближе к центру, чтобы успевать на работу в новый офис. Но за год проживания в непрерывном шуме, я не учел одного – я лишился возможности спать в тишине, я вообще потерял способность переносить ее в темных помещениях! Моя фобия будто преобразовалась, усилилась что ли - я не знаю, как объяснить это по-научному.
- Так почему бы вам вновь не посверлить ночью?
- Вы что не понимаете? Это же жилой дом с крепко спящими соседями. Я не могу шуметь после одиннадцати вечера – это предписывает закон!
- Вы не упомянули, где вы живете?
- Около станции Киттенс.
- Это же совсем недалеко отсюда.
- Именно.
- Тогда, может, обмен? У меня сосед сверху – молодой ловелас, однажды мне даже пришлось купить новую люстру после его активной физической деятельно, снизу – семейка безработных алкашей. Поверьте, стоны, кроватный скрип и пьяный гам по ночам вам обеспечены.
- Вы это всерьез?
- Куда может быть серьезней? Вы слышите, как сигналит новый клиент под окном? А я вас предупреждал, - на секунду Психокот замолк, давая ясно услышать пациенту клаксон.
- Так а куда…
- В 7 у станции Киттенс, поедем смотреть жилплощадь!
- Спасибо, профессор! – Счастливый клиент мчался к выходу, спеша освободить парковку.
Похожие темы на: Психокот - Дело №?