заходит пашокк в пивной бар и говорит бармену фальцетом и с педозной интонацией:
- пива мне!
- сука да хули ты как этот, скажи как нормальный мужик!
пашокк, не меняя голоса и интонации:
- пива мне блять!

-Цитата от пашокк

-Цитата от kyler

шел щук по лесу подскользнулся и сракой прямо на кол упал
и тудя сюда ерзать начал педорас

шел Шокк по деревне а там дом kylera горит
сел Шокк на лавочку и попил ряженки

Показать скрытый текст

-Цитата от Ветеран Спартака

-Цитата от Andruha

-Цитата от погналгусей

пишите анекдоты блять

Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
— Пашокк, чёт не смешно нихуя.

хороший анекдот
а главное что анекдот

эй хуесос, ну так чё ты за виртуала так и не вывез-то?

идет мужик, видит пашокк сидит ревет, губы и щеки в мясо разорваны:
- что с тобой случилось, паша?
- я чихнул((

Вышел Щёкк в поле посрать
сидит такой, срёт, улыбается
кругом ромашки, васильки, незабудки...
вдруг осознаёт, что бумагу забыл
Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками
отщипнул он один листик...
ХУЯК удар по бошке
Щёкк нихуя не понял, огляделся - вокруг никого
отщипнул он ещё один листик
ХУЯК удар по бошке
Щёкк вахуе, вокруг никого
Разозлился Щёкк, схватил этот кустик и вырвал его с корнем
ХУЯК ХУЯК ХУЯК
удары по бошке
просыпается, Пащокк ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из жёпы повыдёргивал!"

Вот такой ещё есть: шокк гетеро

-Цитата от погналгусей

пишите анекдоты блять

Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
— Пашокк, чёт не смешно нихуя.

-Цитата от kyler

шел щук по лесу подскользнулся и сракой прямо на кол упал
и тудя сюда ерзать начал педорас

Бляяяяяяяяяя
Ебать я угораю просто

БОМЖИХА БОМЖУ МИНЕТ ДЕЛАЕТ И СПРАШИВАЕТ:
- СЛУШАЙ, ПАШОКК, А ЧЕГО У ТЕБЯ ЧЛЕН ТАКОЙ ВЯЛЫЙ?
- ДУРА! ПЕРЕВЕРНИ МЕНЯ Я КАКАЮ.

парочка занималась сексом в каком-то экстремальном месте, и в процессе что-то заклинило и они не смогли разъединиться. думают чо делать, скорую вызывать палево сюда, надо как-то в больничку идти. в итоге придумали давай типа мы танцуя туда пойдём и никто не заметит. ну в общем, благополучно дошли и решили свою проблему. парень говорит врачу:
- ну вы уж извините, что мы так "танцуя" пришли к вам, всякое бывает.
- да конечно, не парьтесь. тут до этого пашокк с корешами из банды-лейки приходили - так они типа ламбаду танцевали

-Цитата от Нэо

парочка занималась сексом в каком-то экстремальном месте, и в процессе что-то заклинило и они не смогли разъединиться. думают чо делать, скорую вызывать палево сюда, надо как-то в больничку идти. в итоге придумали давай типа мы танцуя туда пойдём и никто не заметит. ну в общем, благополучно дошли и решили свою проблему. парень говорит врачу:
- ну вы уж извините, что мы так "танцуя" пришли к вам, всякое бывает.
- да конечно, не парьтесь. тут до этого пашокк с корешами из банды-лейки приходили - так они типа ламбаду танцевали

Хуйня как нэо

хех запашокк от имени вытирана пердака продолжает обиженно кукарекать

новый анекдот:

звонок в дверь, пашокк открывает, а на пороге стоит живой григорий с блокнотом и ручкой:
- привет пашкунс, ты будешь участвовать в групповухе?
- а кто там будет вообще?
- ты, я и твоя жена ульяша
- нее, не буду, это плохой пеяр
- тогда я тебя ВЫЧЁРКИВАЮ

-Цитата от Нэо

хех запашокк от имени вытирана пердака продолжает обиженно кукарекать

новый анекдот:

звонок в дверь, пашокк открывает, а на пороге стоит живой григорий с блокнотом и ручкой:
- привет пашкунс, ты будешь участвовать в групповухе?
- а кто там будет вообще?
- ты, я и твоя жена ульяша
- нее, не буду, это плохой пеяр
- тогда я тебя ВЫЧЁРКИВАЮ

-Цитата от Andruha

Вот такой ещё есть: шокк гетеро

нэо даже андрюха не даст

Высеран пердака, ты либо анекдоты пиши про самого себя, либо съебался из этой темы, пиздабол червивый

Добавлено через 2 минуты 9 секунд

пашокк стоит посреди улицы и громко орёт:
- пидарасы! пидарасы! пидарасы!
мимо идёт бабушка:
- мальчик, как тебе не стыдно! у тебя ещё молоко на губах не обсохло!
- да не молоко это!.. ... пидарасы! пидарасы!

Самый лучший анекдот про Нэо:

Попадает парень в гей-клуб.
Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело,
и говорит этому парню:
- Это? Эта пияр!!!!!!

Живут вместе Шоке с Пашоком. И вот Шокк приходит домой с работы
и видит Пашокка стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
- Ты это чего? - спрашивает.
- Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького после просроченной ряженки!

ахаха запашокк совсем обиделся и со своего виртуала (Унтеран Пиздака) мне в личку обзывалки свои питушиные шлёт короче посоны без обид, но в этой теме можно только анекдоты про пашокка постить, можно конечно и ещё какие-то комментарии, но они должны сопровождаться анекдотом.

итак:

учительница спрашивает детей:
- кто знает откуда берётся электричество?
Вовочка кричит:
- из гей-клуба где пашокк работает!
- господи, да с чего ты это взял?
- да папа сёдня утром пошёл бриться, а потом вернулся из ванной злой и сказал, что эти пидарасы опять отключили электричество

ржачные анекдоты

Купается пашокк. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс один или минус один?
пашокк говорит:
- Плюс один.
Вылезает на берег, а у него три яйца.
Думает пашокк: сейчас вернусь, скажу "Минус один" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и говорят:

Показать скрытый текст

вот кстати:

пашокк выбегает из леса весь взмыленный и запыхавшийся, весь в schokkе и охуевший. его останавливают:
- паш, да что случилось? ты откуда? что там?
- да бля, там какой-то дикий замкед с ножом ходит и вырезает яйца всем у кого их три, это плохой пеяр!
- а у тебя их что, три??
- нет, два, но он сначала вырезает а потом считает!

Захотела проститутка трахаться, видит, пашокк сидит.
Она ему говорит: "Давай потрахаемся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!".
А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут пашокк возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит:
"На, блядь, докрутился!"

Заходит сосед к щёкку, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики.
Сосед его и спрашивает:
- щёкк, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются.
- А где же пащокк?
- А пащокк в холодильнике.

Трахаются два педераста в темноте, один присунул второму:
- ОЙ
Удивленный голос в темноте:
-ПАШОКК?????
-ЩУКК?

-----------------------------------------------------------------------------

День рождения значит у Пашокка, а ЩУККА нет. Пашокк обиженно звонит ему типа че ты любимый, где? А ЩУКК такой да я наверное не смогу приехать.... Пашокк загрустил, жизнь не жизнь без любимого. И тут внезапно дверь открывается, заходит голый ЩУКК с бантом на жопе, встает раком и говорит:
-СУЙ РУКУ
Пашокк засунул.
Щукк:
-ЧУВСТВУЕШЬ?
Пашокк такой:
-НЕА.
ЩУКК ему:
-ГЛУБЖЕ СУЙ! Чувствуешь?
ПАШОКК такой:
-Чет нащупал! Любимый, что это? Эта пеяр?
Щукк говорит:
-ТЯНИ ДАВАЙ, ВЫТАСКИВАЙ.
Пашокк тянет, а там 1000 и 1 роза. ЩУКК такой:
-ХЕППИ БЕЗДЕЙ ТУ Ю

Показать скрытый текст

Как бы за такие анекодты в баню не отлететь

да какая баня, в безбашке всё можно

***

Свидание щукка и пашокка. щукк угощает его конфетами:
- а можно я тебя за шейку потрогаю, конфетку дам
- ну давай, хех
...
- а можно я тебя за ляжку потрогаю, конфетку дам
- ну давай, хех
...
- а можно я тебя за жопку потрогаю, конфетку дам
- блять, пока ты меня трахнешь, я по ходу диабетом заболею!!

Заходит репир щукк в магаз, берет водочки, набухивается, засыпает на лавочке, встает и идет блевать на лужайке раком. Голова болит, во рту говно.
Идет опять в магаз, говорит, что после водочки не очень. Продавец говорит "ну возьмите тогда шампанское, оно полегче".
Выпивает он его, значит, опять выключается, с бодуна идет раком блевать на ту же лужайку.
Проходит Пашокк, смотрит, стоит репир щукк раком, и думает "ну, эта пеяр, по любому" и присовывает лещелову.
Идет репир щукк в магаз, продавец говорит "че, пидарасина, тебе шампанское повторить?", а щукк такой:
-ДАВАЙ ВОДКИ, А ТО ПОСЛЕ ШАМПАНСКОГО ЖОПА БОЛИТ

Сидит щукк ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит:
- Странно малины год не ел
На что зарж ему заявляет:
- Ну дак ты же со своей женой целовался.
- Ну и что?
- А то что она жигану минет делала.
- Ну и что?
- А он на концерте рассказывал, как пашокка в жопу ебал за то, что тот банку малинового варенья, хоть и просроченного, поднаебнул.

На улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждала что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка.
Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сука!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Пашокк, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи, кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка.
Она остановилась, тяжело дыша, и обернулась… ее догнал высокий парень, в широких штанах, длинной, бесформенной майке и причудливой кепке.

Показать скрытый текст

- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Пашокк, - добрым голосом сказал он.
- А я Вадик Кот, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.