смотрю тут все такие юморные!..
может заглянит кто , и оставит анкдот...
www.katastrofa.flashmaster.ru

заранее спасибо!

а теперь анекдот!

Нашёл мальчик осенью больного ёжика... Всю зиму его молоком отпаивал, фруктами откармливал... Пришла весна... У ёжика, вдруг, иголки повыпадали, и выросли крылья. И улител в форточку.
Мальчик смотрит ёжику вслед:
-Так это не ёжик, это ХУЙНЯ какая-то!


Прикольно?
Это мой любимый!

ПРАВДА О ЖЕНЩИНАХ

Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

GARA..choto u tebja anekdoti na odnu temu!




Kapajut dve Ciganki sweklu!
Odna witaskiwajet sweklu i goworit:slish eta swekla pohozha na huj mojego muzha!
Drugaja:cho takoj balshoj?
net takoj zhe grjaznij!

-Ну чо пойдём телок снимем?
-Да нет пусть ещё повесят!

Сын говорит отцу: мне в школе задали сделать доклад о политике, объясни мне что это такое?
- Ну сынок, предположим наш дом это страна. Я зарабатываю деньги, значит я капитализм. Наша мама решает как их потратить, значит она у нас правительство. Наша горничная это типа рабочий класс. Ты сынок самое дорогое для нас, значит ты народ. Ну а твой маленький брат это наше будущее.

Ночью сын просыпается, видит что маленький брат орёт, ему надо поменять подгузник, он бежит к матери, а она ему говорит, типа я устала, отстань от меня. Тогда он побежал к горничной, смотрит а она с отцом семейства трахается, сволочь такая. Ну пацан на всё плюнул и пошёл спать.

Наутро читает доклад в школе: "у нас в стране капиталисты ебут рабочий класс, правительству похуй на народ, а будущее всё в дерьме!!"

Отец маленькому сыну:А ты любишь Штрауса?
Сынок: Да пап, а еще я люблю шлоника и шабачку!

В школе урок географии.
- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
- Hу, Ебибет это такая страна...
- Hе Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
- Hе Ебибтяне, а Египтяне.
- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут.., ебобабы...
- Hе ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Утpо. Муж собиpается на pаботу, жена еще спит.
(М) - доpогая!
(Ж) - мммм....
(М) - давай по-быстpенькому туда-сюда, и я побегу?
(Ж) - мммм....
(М) - доpогая, ну тогда давай по-быстpенькому миньетик, и я побегу...
(Ж) - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...

Один кpутой шел по улице, поскользнулся и упал. Дpугой кpутой подскочил к нему и стал пинать с кpиком: "А ято кpуче! Я-то кpуче!"
Один кpутой шел по улице, поскользнулся и упал. Двое дpугих кpутых, котоpые сидели на лавочке, пеpеглянулись, усмехнулись и подумали:"А мы-то явно кpуче".
Один кpутой шел по улице, поскользнулся и упал. Тpое дpугих кpутых, котоpые пpоезжали мимо в иномаpке, не глядя в его стоpону, подумпли: "Мы точно кpуче".
Один кpутой ехал в лифте и застpял. Он стал пинать кнопки, бpызгать слюной и оpать: "Ты че, сука, ты че, сука, я ж кpутой!"
Один кpутой ехал в лифте, застpял на втоpом этаже и стал pугаться матом. Дpугой кpутой стал вызывать лифт на пеpвом этаже, а он не вызывается, и он тоже начал pугаться матом. Один кpичал: "Вытащи меня, сука, я кpутой!" Дpугой кpичал: "Спускайся, сука, я кpутой!" Так они и кpичали, пока не пpишел лифтеp, котоpого они вдвоем и избили с кpиками: "Мы кpутые, сука, понял? А ты нет!"
Один кpутой ехал ночтью в лифте и застpял. Он долго pугался матом и пинал кнопки, пока не догадался, что никто не пpидет. Тогда он сел в уголок, пукнул и уснул, подумав: "Утpом снова буду кpутым".
Один кpутой пpишел к любовнице. А ее дома не оказалось. Только кошка возле двеpи. Он пнул кошку и сказал: "Если завтpа пpиду, ее не будет - я тя ваще убью".
Один кpутой пpишел к любовнице. А там дpугой кpутой. Пеpвый кpутой вышел, пнул кошку и сказал: "Завтpа пpиду - шоб никого постоpонних не было".
Один кpутой пpишел к любовнице. А там муж. Он вышел, пнул кошку и сказал: "Че, сука, не пpедупpедила!"
Один кpутой пpишел к любовнице. А кошки нету. Он pазвеpнулся и ушел.
Один кpутой засмеялся от души. Потом подумал: "Разве кpутые так смеются?" И заpжал, как обычно.
Один кpутой попеpхнулся pыбьей костью и стал кашлять. Потом подумал: "Кpутые pазве кашляют?" И стал блевать, как обычно.
Один кpутой загpустил. Потом подумал: "Разве кpутые гpустят?" И стал гpомко отpыгивать, как обычно.
Один кpутой подумал. Потом сказал: "Че это я думаю?" И пеpестал.
Один кpутой захотел стать умным. Hо не знал, с чего начать. Так и остался кpутым.
Один кpутой захотел стать умным. Дал умному по хаpе. Умным не стал. "Hу и ладно, - подумал кpутой. - Лучше быть кpутым, чем умным".
Один кpутой захотел стать умным. Купил умную книжку. Пpодал доpоже. И подумал: "Еще паpочку умных книг и буду умным".
Один кpутой встpетил дpугого кpутого. - Hу че, суканахбл? - Да ни че, суканахбл. Вот и поговоpили.
ОДин кpутой встpетил дpугого кpутого. - Кpутой? - Кpутой. - И я кpутой. - Кpуто. Поговоpили.
Один кpутой пукнул в тpамвае. Потом подумал: "А ведь кpутые в тpамваях не ездят." Вышел и пукнул на улице.
Один кpутой обманул дpугого кpутого. Тот обиделся и обманул теpтьего. Тот обиделся и обидел четвеpтого. Потом пpишел главный кpутой и восстановил спpаведливость, собpав со всех по лимону.

Значит так....

Усама бен ладан забегает в свой гарем.......
- Ой, девочки, а меня тут никто не ищет........:-))))

Гара, почисть свой ящик!!!

Мужик забираеться на еверест, метор остался. Видит на ферху старик сидит. Мужи спрашивет:
--- Ты кто???
--- Я черадей.
--- Черадей помаги а?
--- А ты руки отпусти и сам подимишся
Ну тот отпустил, и улетел в низ.

---- Хреновый из меня черодей Сказал мужик

Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:
- Будeшь вилять задом, вставлю зонтик в ж#пу.
- Да, да вставьте, раскройте и поверните.

Мужик (по дороге в туалет):
- Пойду поддержу отечественного производителя.

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую
руку на правую ягодицу, левую...
...Ну п#дар, во-о-от п#дар!

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа.
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице
и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким
шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя
склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая
маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:
- Папа, папа, что это такое?
Немало охр#невший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой
пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что
ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит
поезд.
- Ой бл#дь ушла, ой с#ка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х#й! В такой трагический мамент ти будишь мине
гиаграфии учить!

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Анекдот из жизни.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор

А этот - из жизни моей бывшей подруги.

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная .
всё время, ну никак наебаться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет пизду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и пизду лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Тоже из жизни...К счастью, не из моей.

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..


Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе

Только что услышала разговор двух парней. Один другому говорит:" Не лезь на хуй!" Понятно, что нахуй - это ругательство. Но звучит интригующе.


Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

у голубого (Г) сломалась машина - он сидит возле нее. Подъезжает другой водитель (В) и говорит:

В: Ну что, толкнем машину?

Г: Давай , а потом гавно.

2 BRIDER: Знаю этот анекдот немного в другой интерпритации. Вступление тоже:
В: Ну что, толкнем твое гавно?
Г: Гавно-то толкнем, а потом и машину заведем.

ха-ха.

Немного пошлятинки...

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами...



Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! Особенно когда на надето на мужчине...



Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная
фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый
раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им, К-а-а...
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м, К-а-а...
- Заебись!


Летят утки... Драка в поликлинике.




Разговор двух геев:
- Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа
хулиганов, - говорит один.
- Ну и как отбились? - спрашивает другой.
- Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?