|
Грузия. Школа. Училка: И так дорогие ребята. Кто скажет предложение оканчиваемое на "Ца" получит пят! Арсен: Моя мама умница. Училка: Молодец, 5 Марат: Мая мама красавица. Училка: Молодец, 5 Гоги: Мая мама залезла на дерева... Училка: Ну и где здесь "Ца"? Гоги: Погоди, ща ебниЦа! :horosho: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 2 минуты Цитата:
|
учительница звонит, отцу вовочки и говорит: -вы знаете ваш сын не ходит в школу уже целый месяц папа вовочки: - Я ЕГО НАХУЙ УБЬЮ!!!!!(и бросает трубку) -через неделю звонит учительница и говорит: -вы знаете,что ваш сын так и не ходит в школу!что-то слушилось? -ДА! Я ЕГО НАХУЙ УБИЛ!!!!!!!!!!!! |
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! |
Цитата:
|
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5! |
Цитата:
|
|
Решили как-то раз Винни Пух с Пяточком зарыть косячок под деревом, зарыли его и разошлись. На следующий день приходят раскапывают, а там болт, ну Винни Пух со всего размаху как дал Пятачку в пятак и сказал: -Это ты, свинья, выкурил наш косяк!!!!! А Пяточок говорит: -Нет Винни!!Как я мог?Это не я!! -Ну пойдём искать того, кто это сделал!!-сказал Винни Пух. Идут и видят, как ослик Иа на лугу пасётся. Винни Пух подлетает и со всего размаху ослу прямо по спине локтём, как даст и говорит: -Это ты, ишак исламский, наш косяк украл??? -Нет Винни, это не я!!!! -Ну тогда пойдём искать того, кто это сделал!! Идут и видят, как Сова летит. Винни спрашивает: -Сова, ты наш косяк не видела?? -Нет! Сбивайте палками, а то сесть не могу!!! ================================= Встречаются две бабки: - понимаешь я хочу с дедом сексом заняться, но у него не стоит, что делать? - А пусть он покрутит, повертит,покрутит, повертит у него и встанет Приходит бабка домой, деду все сказала и у них все получилось. Бабка всем рассказала и все попробовали, одна из попробовших: Приходит домой и говорит деду: "Давай займемся сексом" - да у меня же не стоит... - а ты покрути, поверти... Hу дед крутит, вертит, крутит, вертит, крутит, вертит... Подходит к бабке и говорит: (кидая что-то на стол) Hа бабка ебись: докрутился... ================================== Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку. =================================== Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)... Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет: - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне: - А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy. - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашел кого бояться, она же плюшевая... |
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре: Программку не желаете? Нет, спасибо. Шоколадку не желаете? Нет. Может быть, пакетик леденцов? Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: А убийца в этом фильме шофер. Муж оборачивается и тоже ехидно: А мы все равно пое ?ться пришли. _______________________________________ Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик... |
олень сука |
[QUOTE] Цитата:
|
Люба (02:00:13 17/04/2008) а поцеловать???* Тёплый (02:00:22 17/04/2008) куда? Люба (02:00:32 17/04/2008) под хвостик Тёплый (02:00:39 17/04/2008) в жопу что ли? Люба (02:00:50 17/04/2008) нееет под хвостик Тёплый (02:01:11 17/04/2008) под какой хвостик???? Люба (02:01:30 17/04/2008) нееет у меня с зади хвостик Тёплый (02:01:45 17/04/2008) нуууу, в жопу значит!!!! Люба (02:02:01 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!! |
ВОт этот наверное все знают: Приходит девчонка домой под утро после дискотеки, такая гашеная.. Час по квартире ходит два часа ходит,че то думает лоб свой трект, Мать уже беспокоится начала, это все дальше ходит и ходит , уже часа три прошло, Мать не выдержиивает и спрашивает - Маша что с тобой - Дечонка останавливается и говорит "о точно,Маша" |
Подходит маленький сынок к папе и спрашивает: -Папа, что такое реальность, и что такое виртуальность? Папа: -Вот в соседней комнате сидят твой братик и мама. Подойди к ним и спроси, отдались бы они кому-нибудь за 100000$...? Сынок спросил, подбегает обратно к папе и говорит: -ДА! Папа: -Так вот....виртуально мы с тобой имеем 200000$.., а реально-проститутку и пидораса. Добавлено через 1 минуту Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши хуй ему от Советской власти! |
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет... ======================= Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли... Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!" |
жил был король. Была у него дочь. пиздец стремная.жениться никто не хочет. Ну что делать? Наследники то нужны. Ну и придумал король. Объявил, что тому от кого его дочь родит ребенка отдаст пол царства ну и дочь в придачу. Все равно никто не шел. А один подумал: ну надену ей пакет на голову и трахну. Так и сделал. Родился у них наследник. Проходит 10 лет. Парень тнт стал королем, у него куча слуг, прыгают вокруг него. Тут приносят картину. король, куда вешать? Да вон на ту стену повесьте. Начинают вешать. Ничего у них не получается. Король раздраженный встает. Ничего без меня не можете сделать.встает. Идет картину вешать. Жена, гвозди. Жена бежит: гвозди, гвозди, гвозди. Жена, молоток. Жена бежит: молоток, молоток, молоток. Начинает забивать гвоздь. Попадает себе по пальцам. Кричит: ЕБАТЬ! Жена бежит:пакет, пакет |
трахтенберга не побороть |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! |
Цитата:
|
есть прикольный, поржал:horosho: |
вот: таксёрик в автопарк едет тачку ставить.. до конца рабочего дня 10мин. Двое его тормозят, с барсетками, в пиджаках. -Куда? - На кладбище! -Сколько? - 200 бачей.. - поехали! приезжают, ствол к башне ставят, говорят - вылезай, дают лопату, заставлют копать.. водила на измене, очкует. -Снимай штаны! водила снимает и думает "бля ща выебут, убьют.. лучше бы не тормозил" Первый чувак фонарик достаёт, светит водиле в дырку и говрит второму: -видишь? -ага)) Ствол убирают, говорят вези обратно... приезжают отдают 200 баксов.. водила: -бля нахуй так делать надо было?? -да я брату хотел показать как очко играет. |
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?! И то верно ... Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..." |
зачётик про пизду... |
Идёт мужик по лесу. Вдруг где-то далеко крик: -Пошел НАХУЙ!!! Идёт дальше. Голос раздался ближе: -Пошел НАХУЙ!!! Ну хуй с ним думает. А голос ещё ближе: -Пошел НАХУЙ!!! Подходит к озеру, а там мужик плывёт на бревне и гребёт ложками. -Блядь, мужик, ты бы ещё вилки взял. -Пошел НАХУЙ!!! |
Прикольный анекдот! |
так се :o |
Цитата:
|
Цитата:
|
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... |
хе хе. Еще вчера рассказали. У бабы одной муж был алкоголик. Пошла она к врачу. Доктор, у меня муж алкоголик, что делать? Доктор ей советует:а вы когда он в очередной раз пьяным придет ему в штаны подсуньте змею. Он подумает что белая горячка и пить завяжет. Так она и сделал. Подсунула мужу ужа. Он утром просыпается. Идет в туалет. Вытаскивает из трусов змею она ему :шшшшшш! Он ей:я те дам шшшшш! Писай, давай! :) |
сцуко.за такие баяны в компании пизды дадут, а не расмешишь |
идите нахуй, шутники |
Цитата:
|
пошлая хуета |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
если чувства юмора нет, то и анекдоты не спасут, хуйня всё это для петросянов . |
Цитата:
|
вы кто по гороскопу? я рыба а я пиво! |
Цитата:
|
Идет медведь по лесу видит машина горит, сел в нее и сгорел :( |
Сидят 2 мужика, едят гавно. Один пёрнул, второй ему говорит : "Блять, весь аппетит испортил мудак". |
Цитата:
|
Цитата:
|
анекдот внимание! заходят в бар хач однобровый,а бармен ему говорит: овец не продаем |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.