негр загорает.

где надо, там ручками хуярю:p

послушный мальчик:o

:krik: иди качай жопу ноги и прес курица. бассейн блядь. че жопой светить ебырей цеплять идти собираешься да шлюшка :krik::kiss:

идут два рэппера, один в кепке, второй тоже пизды получит:boyara:

ты ещё баянами обзави

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Шо,обязательно пошлые нужно?Ну и компания у тебя.

привет, баянист

В техаском пабе сидит народ, пьют пиго, шум суета

распахиваются двери, влетает потрепаный мужик: сваливайте быстрее, белый джо идет!

ну все посмотрели на него и забили

проходит немного времени, влетает второй мужик, весь в крови, одежда порвана:
уходите быстрей, белый джо идет!

все обернулись, сидят шепчутся, уже наиспуге

проходит несколько минут, на пороге появляется ковбой, весь в белом, сапоги, штаны, куртка, всё белое, все замолкли, тишина

он подходит к стойке и говорит: ну ка отсосали у меня все быстро поочереди!
народ испугался, короче отсосали все))

идет он обратно к двери, оборачивается и говорит: да, кстате, там белый Джо идет!)

сюда давайте :horosho:

https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-s...st-378020/

у меня в подписи охуенный анекдот:o

Там хуйня.

А тут можно точно развеселить компанию.

Прикольная тема.
Настя не шарит, пошлые анекдоты ок :dovolen:

нормально :morj:

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

охуительный анекдот от дяди игната :guinda:
:horosho:
...

Идет медведь по лесу,видит машина горит,сел в нее и сгорел

ебет мужик пятилетнего мальчика и приговаривает "Ну что, правда хуево что мама умерла?"

:guinda: отлично, поржал:horosho:

Подгон
:o

возможно, повторяются, ссори :(

Заяц спас льва,то ли из ямы,то ли от пиздюлей охотников,не суть.
Лев всех собирает и говорит:
-Вот заяц ваще молорик, чтобы все слушались и не выебывались на него.
Касой радуется,ахуевший такой идет по лесу,видит лису:
-Лиса,давай в кусты.
Выходят,заяц гордой походкой,лиса за жопу держится.Идет дальше,видит волка:
-Волк,давай в кусты
Выходят,заяц гордой походкой,волк за жопу держится.Идет дальше,видит кабана:
-Кабан,давай в кусты
Выходят,Кабан гордой походкой,заяц за жопу держится и говорит:
-Бля Кабан,ебанный твой свиной рот,на собрание ходить нужно!

жили были дед и баба... :|

второй заебись :horosho: только старый уже :o

В голос :guinda::guinda::guinda:
:boyara:

ахуенно :guinda:

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет...
- Странно, а когда ты дрочишь, нам слышно.

второй :guinda::guinda:

это пиздец хаххаах

ахуенно:horosho:

с третьего угарел)))

Второй добротный:D

резвеселил компанию?:dovolen:

да) давай еще:guinda:

У мужика в клетке жил попугай . И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару . Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай ?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.


В деревне отмечают день рождения сына тракториста. На утро все спят кто-где. Доярка просыпается в коровнике, под коровой. Суровое похмелье, сушняк.
Поднимает глаза-видит вымя (испуганно): Не-не-не, мальчики, хорош, пора уже всем по домам!

Два друга футболиста играли всю жизнь в одном футбольном клубе и дружили очень плотно. И под старость лет договорилсь, что тот кто умрёт первым и поподёт в рай, позвонит живому и скажет: есть ли футбол в раю, и играют ли там в него... Проходит время, один друг умирает... Проходит 2 дня, живому другу кто-то звонит, тот поднимает, начинается разговор:

-Алло, Дима? Это Вася, который умер. - сказал мёртвый друг.
-Да, здарова, как там в раю? как футбол? - сказал живой.
-Да всё заебись, кстати в пятницу у нас игра, так ты в стартовом составе - сказал мёртвый)

:guinda:

надеюсь тебя забанили за этот анекдот :|

хороший анекдот!!!

встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- я у свой дочки в сумке нашла сигареты. наверное она курит.
- Да нарвеное. - Говорит вторая. - А я у свой нашла бутылку пива, наверное она пьет.
- Да наверное.
- А я у своей нашла презервативы, наверное у нее член...

перелет даунов из одной психушки в другую(сам хз как так)....после взлёта стюардесса заходит в салон, и ввидит что даунята все подуныли, и дабы хоть как то поднять им настроение разнесла всем по стеклянной бутылочке кока колы....через 15 минут возвращается в салон и видит что он полностью пуст, а в дальнем углу один даун сидит и плачет...она к нему подходит и спршаивет мол что случилось ? где все??....а он ей отвечает - все пошли бутылки сдавать а у меня горлышко разбито!!!!:chet:

Дортмунд
k1_Hot

давайте до свидания с такими анекдотами

его величество не оценило:o

:|

Нормальный анекдот


И один бородатый:


Встречаются двое мужиков.
Один говорит:
- Колюх, ты слыхал, что профессор из твоего подъезда - педераст?
- Ох, блять, пять лет его ебу и только узнал, что он профессор.

:D

Не очень. :o

:guinda: заебись

— Знаешь, я как-то летел в самолёте, и тут пилот сообщил:
Наш полёт проходит на высоте… И так далее. А потом забыл выключить микрофон…
… повернулся ко второму пилоту и сказал:
Больше всего мне бы хотелось сейчас кого-нибудь трахнуть и ещё чашечку кофе.

Ну стюардесса рванула в кабину, чтобы сказать им что микрофон включен.
А парень с заднего сиденья ей кричит: Эй, кофе не забудь.

© "Умница Уилл Хантинг"

разве это было в фильме?

крутяк :guinda:

Да,сцена,где Уилл с психотерапевтом сидят и молчат,после чего Уилл начал разговор с этого анекдота :)