огонь :guinda:

- Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? - Дa, сын мой,
пиздеж - это великий
грех

Лучший. :guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

:guinda:

ну так себе

ахахахахха:horosho:

фром твиттер

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" -Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

нормально :D:D

дочка захотела на дискатеку пойти, приодит в комнату к отцу просит у него - пап можно я пойду на дискатеку. - Отсосёшь пойдёшь.-- о-О что?? Отсосёшь пойдешь!! .... :rolleyes: ну я же дочка, блаблабла.... короче отец сказал Я все сказал, дочка обиделась ушла сидит в комнате плачет.
брат заходит че плачешь да? ага, а вот я на дискатеку пошел и убежал (брат младше)
дочка разозлилась залетает к отцу БЛЯТЬ Каакова хуя он младше и пошел а я старш и не пойду??
- отсосешь - пойдешь.
- да давай отсосу ёпт
ну и отец достает хуй а у него весь х.й в гавне :D

а ну и вот еще
ебется медведь с бегемото бегемот:
-ебать у тебя хуй большой!
- ебать у тебя жопа большая! :D:D:D

А Во ваще панки заходят в подъезд бухать а в это время бабка пошла мусор выкидывать и в мусоропровод провалилась ну и торчат ноги у нее а сама там.
пацаны такие О бля жопа давай выебем? ну давай.
ебут кароче соседи выходят:
- Вы бля сука че делааете нахуй??
- не видишь бабку ебем
- ща полицию вызовем блять!
- че бля это мы ща вызавем!
- ???
- Бабку еще ебть и ебать а вы ее выбросили!!! :)

:facepalm::facepalm::facepalm:

эпик:horosho:

последний нормальный:| первые два вообще туфта :facepalm: :bad:

Лежат рядом огурец и вибратор.
Огурец: -Что ты трясешься, в первый раз что ли?

:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:
:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:

:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda:

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Ну и боянчик

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

:guinda:блять

:guinda::guinda:мощно

первый анекдот крутой :guinda:

Всем анекдот посоны :o

Приходит чукча домой, открывает холодильник, закрывает холодильник и бьёт жене кулоком по ебалу. На следующий день чука опять приходит домой, открывает холодильник, закрывает холодильник и опять бьёт жену с кулока по ебалу. На третий день таже самя ситуация - приходит чука домой, открывает холодильник, закрывает и бьёт жене с кулока по ебалу, тут жена не выдерживает и спрашивает у чукчи:

-Чучка, за что ты мне каждый день ебало бьёшь
Чукча отвечает:
-Ещё раз свет в холодиьнике забудешь выключить - убью нахуй :guinda:

- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания :|

кароч вот такой недавно рассказали:
Едет мент на уазике, видит его старый знакомый-алкаш пьяный валяется у обочины. Мент говорит алкашу:
- Эх, Васька, все пьешь и пьешь! завязывай бухать, скоро совсем коньки отбросишь.
Алк ему отвечает:
- Да мне похуй, я ваще всех знаю.
М: - ну кого ты всех то знаешь? не смеши меня!
А: - давай поспорим на твою зарплату?
М: - ну давай! Ну, например, мэра нашего ты знаешь?
А: - канеш знаю!
Тут проезжает мэр на машине. Алкаш ему машет, а мер из окна:
- Здорова, Васька! Че как дела, впоряде все?
А: - Да, заебись ваще!
и мэр уезжает. Мусор ахуел кароч. отдал алку зарплату и поехал.
через 2 года картина повторяется. Мент, проезжая мимо, опять увидел в мясо бухого ваську.
М: - Эх, Вася, ничему тебя жизнь не учит! бросай пить!
А: - Да мне поебать, я всех знаю!
М: - ну кого ты знаешь то? не смеши меня!
А: - Че, мож опять на зарплату твою поспорим?
М: - Ок, Презедента знаешь нашего?
А: - Володю? Канеш знаю!
Тут проезжает Путин мимо, Васька ему машет.
Путин: - Ооо, Вася, здарова! Как сам? Че может квартирку тебе подогнать?
А: - Да не, мне так заебись!
Мент охуел от ситуации, но хули поделаешь - отдал алкашу зарплату свою.
Прошло 3 года, ситуация опять повторяется. Васька опять предлагает менту поспорить на его зарплату.
М: - Ну хорошо, теперь то ты мне точно проебешь! Папу Римского ты тоже знаешь?
А: - Канеш знаю, ебать!
Поехали они в Ватикан. Перед балконом стоит мноого народа. Алкаш сказал менту стоять под балконом и смотреть, в то время, когда он (алк) поднимится наверх и вместе с папой выйдет на балкон перед народом.
Проходит время. Васька уже спустился вниз и увидел, что мент лежит без сознания.
Васька к нему подбегает и бьет его по щекам с криками: - Вставай! че с тобой?
Мент медленно открывает глаза и говорит:
- Вась, я, блядь, все понимаю - мера ты знаешь, президента... Но когда вы с папой вышли на балкон и весь народ закричал "ЭТО ЧТО ЗА ХУЙ С ВАСЬКОЙ ВЫШЕЛ?" я ваще охуел.

хз, может не так смешно, когда читаешь, но когда рассказываешь, смешно выходит)

ахаххах:D:horosho:

какой-то не очень анекдот

вот вам, ловите посоны :horosho:

стоит мужик в туалете, писает. вдруг заходит алла пугачёва (ап), У мужика были заняты руки и он говорит АП:
-подержи мой хуй, пока я ссу, дам 1000 евро
АП отвечает
-не буду, что такое 1000 евро для меня
на что мужик отвечает
-дам 1.000.000 евро
АП согласилась, подеражала его за хуй, и пошла домой, вдруг её рука начала покрываться мохом, не тут АП испугалась и пошла к знакомой целительнице. ЦЙелительница сказала ей что бы она пошла на такуе-то речку и там помыла свою руку, АП согласилась и пошла. Приходит значит АП на речку (а на другом берегу стоят два укуреных нарка) и начинает мыть руки. Тут один нарк говорит другому
-Вась, смотри, вон Алла пугачёва руки моет
а второй нарк отвечает
-Ты заебал, вечно у тебя какие-то глюки, то Пугачёва руки моет, то Киркоров жопу, То Басков рот :guinda:

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

:guinda:

:guinda::D:guinda:

Блондинка прибегает к доктору: aнекдoтoв.nеt
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

---

В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую.
Вытаскивают на улицу и давай его утюжить:
Есть золото?
???
Тащат его к проруби и головой в воду.
Вытаскивают: Есть золото?
???
Опять в воду.
вытаскивают: Есть золото?
Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там нихрена...

---

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:
- Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.

что то вспомнилось про похуистов:
сидят три не вьебаца в рот похуиста и спорят кто из них самый самый похуист:
1: - недавно прихожу домой а там мою жену три негра ебут, а мне похуй ,всё равно разводиться хотел,
2: - а я недавно тачку купил новую за 5 лямов, а её угнали на следующий день ,потом мусора нашли а она вся разбита, восстановлению не подлежит, а мне похуй, все равно не нравилась,
3: - а я недавно иду по парку - и мне из кустов кричат: Леха!Леха! иди сюда Лёха! ну я пошёл, а там мужики какие то меня поймали меня, связали, в жопу все выебали, в рот нассали накончали, одежду всю спиздили, а мне похуй я не леха!

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего–то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать–то?
Другой ему отвечает:
— А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

ахаха) забс :D:D:horosho::horosho:

вчера по телеку видел где то :|

Спит муж короче, заходит жена в спальню включает свет, скидывает с себя халатец и стоит вся такая в :kiss::kiss::kiss::kiss::kiss:
просыпается муж, она ему говорит: Хочешь? муж думает и говорит: Хочу
Жена в ответ ну тогда давай спи и сама ложиться спать
:|

Я не вкурил

короче жена сказала хочешь мужу под предлогом спать, он пудумал развелчься и сказал "да" ну она и сказал тогда спи, а вот сказал бы нет то тогда бы развлеклись :|
так понятно ? :|

Теперь понял, но чёто хуйня какая-то. Такие вещи нужно смотреть, как анекдот не канает :bad:

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

реально самый охуенный анекдот !!! ))))


Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось)))))))

(отец)Сын вот тебе телефон.Звони мне в любое время.
(сын)Спасибо пап.
Сидит отец на работе. Звонок.
(отец)Алло.
(сын)Пап привет тут такая проблема. Собака нагадила на ковер.
(отец)Сынок я рад чт ты мне звонишь,но я на работе и на такие мелочи отвлекаться не могу.Возьми совочек и убери.
(сын)Хорошо.
Звонок опять.
(сын)Алло пап привет.
(отец)Что опять сынок.
(сын)Тут к маме какой то дядя пришел,защел в комнату и снимает штаны.Только если он нагадит я за ним убирать не буду.

переделанный боян и здесь уже был

так-то огонь:horosho:

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

весело задорно :D

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
__________________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
__________________

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
купить самурайский меч

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.


- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

а ты не умрешь как наша корова?..

Не зря зарегался:horosho:

Приходит сын к отцу и говорит
-Пап, как узнать пьяный человек или нет?
-Вот смотри видешь вон те 4 березы. Пьяный бы сказал что там их 8
-Да папа...только там 2 березы

:guinda: пиздец

Ребят, Гуф умер
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-12_1/13545712651654.jpg

ты, небось, смеялся на весь дом, бро.

:facepalm:
нашёл чё цитировать, ещё найди что нибуть попозже :facepalm:

РОМА ЖИГАН ПРОТИВ VAGABUND!!! ВСЯ ПРАВДА!
https://www.hip-hop.ru/forum/img/2017/09/03/28282959abeb5c18380.jpg

https://www.hip-hop.ru/forum/img/2017/09/03/28282959abeb64cf43f.jpg


https://www.hip-hop.ru/forum/img/2017/09/03/28282959abeb6c4a496.jpg

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь.
Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!