Hip-Hop.Ru - Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!!

Hip-Hop.Ru (https://www.hip-hop.ru/forum/)

- Безбашенное общение (https://www.hip-hop.ru/forum/bezbashennoe-obschenie-f17)

- - Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!! (https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-statei-rasskazov-i-prochee-nomer-28533/)

Цитата:

Цитата от REIMS (Сообщение 1073292430)

Виды минета!
Полезное
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

хуясе ты бояны постиш

Отправил девушке смс Этот абонент просит Вас выйти за него замуж…получил ответ Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции. :facepalm:

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00юТихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится :o

Мне вчера ник ван анегдот рассказал:
приходит смоки в магазин, говорит мне килограмм картошки и АНАНА АНАНАС

Добавлено через 2 минуты 33 секунды

Мне вчера ник ван анегдот рассказал:
приходит смоки в магазин, говорит мне килограмм картошки и АНАНА АНАНАС :о

ловите очередную хуету может не было;)

- Здраствуйте, я Терминатор, вчера я сменил ОС.
- А какая у тебя была?
- "ИксПи"
- А стала?
- А стала "Виста", бейби. ;-)

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите мне её!!!

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Добавлено через 1 минуту 31 секунду

Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

Добавлено через 2 минуты 30 секунд

Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

Цитата:

Цитата от Dvig (Сообщение 1073309559)

ты из какого века пришел7:|

ххх: что делаешь?
ууу: в покер играю онлай
ххх: ты играй, играй, я у тебя на коленках посижу)
ххх: хотя нет...я сползаю под стол...удобно устраиваюсь...медленно расстегиваю тебе ширинку...
ххх: наклоняюсь поближе...волосы падают мне на лицо...я резким движением откидываю голову назад...громко стукаюсь о крышку стола...падаю в обморок
ххх: крики. топот. скорая

Цитата:

Цитата от Dvig (Сообщение 1073309559)

такая ебала в этом году не пракатит...

Умер Гуливер
Лилипуты: ебать-копать

Цитата:

Цитата от Bellief (Сообщение 1073320805)

Умер Гуливер
Лилипуты: ебать-копать

здраво:guinda:

Толстые стрептизерши иногда перегибают палку )))

пиздец братюнб:facepalm:

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли что они тупые

Цитата:

Цитата от Т.I.P. (Сообщение 1073295246)

Мне вчера ник ван анегдот рассказал:
приходит смоки в магазин, говорит мне килограмм картошки и АНАНА АНАНАС

Добавлено через 2 минуты 33 секунды

первый не очень, второй заебись поржал :horosho:

Цитата:

Цитата от Т.I.P. (Сообщение 1073295246)

Мне вчера ник ван анегдот рассказал:
приходит смоки в магазин, говорит мне килограмм картошки и АНАНА АНАНАС

Добавлено через 2 минуты 33 секунды

первый как-то мимо :|

а второй хорош :meat::meat:

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съебываешься?!

опа щас 200 страниц=)

Добавлено через 2 минуты 27 секунд

...Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого
счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?...

Добавлено через 11 минут 40 секунд

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD format complete?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Добавлено через 15 минут 30 секунд

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
Ответ:Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Добавлено через 1 день 17 часов 30 минут

Че все примолкли то?

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.:facepalm:

Цитата:

Цитата от Чумазик (Сообщение 1073389045)

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.:facepalm:

ща буду комикс лепить :meat:

Цитата:

Цитата от roma_chudo (Сообщение 1073389298)

Цитата:

Цитата от Чумазик (Сообщение 1073389045)

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.:facepalm:

ща буду комикс лепить :meat:

подожду:horosho:

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- Хуй на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
- Вася!
- А!
- Хуй на! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
- Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь

сука пол дня ржал с этого анекдота. :meat::meat::meat:

Цитата:

Цитата от rade44 (Сообщение 1073389493)

Цитата:

Цитата от roma_chudo (Сообщение 1073389298)

Цитата:

Цитата от Чумазик (Сообщение 1073389045)

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.:facepalm:

ща буду комикс лепить :meat:

подожду:horosho:

скринов не могу найти подходящих и спать захотелось

Цитата:

Цитата от roma_chudo (Сообщение 1073389595)

Цитата:

Цитата от rade44 (Сообщение 1073389493)

Цитата:

Цитата от roma_chudo (Сообщение 1073389298)

ща буду комикс лепить :meat:

подожду:horosho:

скринов не могу найти подходящих и спать захотелось

значит не подожду:bad:

Цитата:

Цитата от Timoxa[kr1x] (Сообщение 1073389576)

ниче так=)

Цитата:

Цитата от Timoxa[kr1x] (Сообщение 1073389576)

нормально:horosho:

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

идут два самбиста, один в кепке другой тоже

Цитата:

Цитата от Трущий Тру щит (Сообщение 1073394999)

идут два самбиста, один в кепке другой тоже

идите дальше. самбисты

Цитата:

Цитата от Кто Я ? (Сообщение 1073394934)

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

ахаха, вот с этого выпал :horosho:

Цитата:

Цитата от Кто Я ? (Сообщение 1073394934)

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

:D:D

муж с женой хотят заняться сексом,но в соседней комнате у них сын
жена:давай уже,он он спит!
муж:да ну нет,он обычно долго не ложится.
жена:ну щас проверим,сынок,принеси воды-в ответ тишина.
вот видишь говорю же заснул...
муж:ну ладно давай...

закончили они заниматься сексом спустя пол часа
муж:ну давай спать.
жена:давай...
и тут из-за порога комнаты голос:мам,ну долго я еще тут с водой стоять буду

Цитата:

Цитата от goodJUST (Сообщение 1073411287)

:guinda::morj::D:D:o:o:confused::|:|:|
как-то не смешно бро

я в ахуе над вами братцы:facepalm:

Показать скрытый текст

петросян вам вывезет пиздюлей

Цитата:

Цитата от goodJUST (Сообщение 1073411287)

дикий 6098 бро:(

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

:facepalm:

Цитата:

Цитата от Кто Я ? (Сообщение 1073394934)

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

ахахах :D

муж с женой едут на машине и ссорятся.
проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
муж:
- твои родственники?
- ага, свёкр и свекровь

Цитата:

Цитата от goodJUST (Сообщение 1073437969)

не смешно:|

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

охранник рынка зарабатывает тем что следит за базаром :o

Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку, входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету.
(Мужик) О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!
(Негр) А чом бы й ни?
(Мужик) О, вин ще й розмовляты вмие!!!
(Негр)А чом бы й ни?
(Мужик) А хто ти тоди такый?
(Негр) Украйинець.
(Мужик) А я тоди хто?!!
(Негр) Хто тебе знае? Може жид, а може москаль?
:facepalm:

Косяк перевода

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

пиздец конечно анекдоты :|

Показать скрытый текст

фэйспалм

я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт... же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи"

Стелс спрашивает Стелс:
Стелс, ты боинг?
Неееет, - отвечает Стелся
Я Стеееелс
ХАХАХАХАХАХАХА