агонь :guinda::guinda:

и ещё :)

***
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.

Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

— Это вы разбили моё окно? — спросил он.

— Да, — признался муж. — Простите нас.

— Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.

— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн.

— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твоё желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— Тридцать пять, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!

:D неожиданно

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..


тут каждый второй анекдот бородат и все ржут, так что извиняйте, если слышали этот:)

Труман :eek:

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит подъезд,
ещё с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину,
но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу.
Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу: - Слышь Лёха, я чёт в квартиру попасть не могу.
Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Лёха: - Ок. Перелазь. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Лёха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Чё делать??
Лёха: - Сваливать нафиг!!!
Мужик: - Почему?
Лёха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе
на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Пацан городской влюбился в девочкку деревенску..ездил к ней в деревню.подарки дарил и тд.вот как то раз сидят у озера целуются. та ему.
-Милый расскажи мне пожалуйста. что такое писька. а то подруги говорят об этом. а я незнаю....тот ей
-Давай я тебе сразу покажу и ты поймешь...та ему
-Н давай!
Ну парень снимает штаны и стоит...а она ему
-А. ну ясно....это тоже самое. что и ХЕР. только меньше=))))

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
______

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.
______

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Две подруги - одна в слезах…Вторая, мол: -
- Ты чо?
- Да со своим поссорилась…
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, нихера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
- О, боже - как он меня любит!!!
__________________________

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Интеллигент приодит в общественную баню, подходит к кассиру и говорит:
-Здравствйте, а можно мне билетик на одно лицо
-А ты че, жопу мыть небудешь?
*************************

Идет интеллигент, видит пьяный бомж воляется, тот ему:
-Извините, но вы у меня ассоциируетесь с кучей фикалий
Бомж ему:
-А ты у меня асса, ассо, отсоси короче....
*************************

Общественный туалет, сидит бомж серит, в соседней кабинке интеллигент, интеллигент к бомжу обращается:
-Извините у вас ненайдется кусочик бумажки
Бомж ему:
-А че, у тебя рубашка до жопы ндостаёт?

Фразы которые никто не хотел бы услышать от :
...Николая Валуева :
-На тебе муха сидит,не шевелись я ща ее одним ударом

...Жириновского
-Ты какой сок предпочитаешь подонок?

...Николая Баскова
-А сейчас я вам спою

...Бориса Моисеева:
-Милый,ну нельзя же так напиваться!!! Просыпайся,ты был бесподобен!

...Розового Слоника:
-Эээ заканчивай курить эту гадость!!
*************************

Операция .Хирург :
-Скальпель...Зажим....Тампон...Отсос...ух ёпта,сестра,
отсос это инструмент такой!
*************************

Школа.Урок.Учительница:
-Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
-От картошки Мариванна!
-Ну как от картошки могут слезиться глаза,может от лука?
-Может и от лука тоже,но по яйцам мне попали картошкой!!
*************************

Беседа двух новых русских.
-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
-Ну и как?
-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!:meat::bomba:

Борода.:)
Хотя есть парочка таких норм;)

:meat:

-Гуф, курить будешь??
-Нее...

:eek:

вот и анекдот:D
правда он изначально был про Скато..

есть пару не плохих)
Уже и со скато,анегдот испохабили :D хоть и в тему)

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!

Боян:rolleyes:


Вот от меня небольшой не смешной бородач:

Хоронят электрика. Мимо проходит женщина и восклицает:"Какой молодой! Сколько же ему стукнуло?"
Голос из похоронной процессии:"220....." :(

Да ни чо так :o

хахаха,не плохо стукнуло)

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м…
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м…
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

взял колобок и повесился

Выходит колобок из бани и говорит:" Ой, я забыл голову помыть"

буратино утонул

ёжик научился жопой дышать, сел на пенек отдохнуть и задохнулся:horosho:

Реп больше не хасл

***

Я был счастлив! Я встpечался с девушкой целый год, и в конце концов мы pешили пожениться. Родители помогали нам, дpyзья нас поддеpживали.
А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!
Но меня смyщала её младшая сестpа. Ей было двадцать лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие майки с декольте. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.
В один пpекpасный день её сестpа попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Она была одна, сказала, что скоpо я бyдy женат, но y неё есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я женюсь. Я был yжасно yдивлён и не знал, что ответить.
Она сказала:
— Я иду навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись и возьми меня.
Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к машине.
Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тест. Тёпеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!
Моpаль pассказа: иногда полезно оставлять пpезеpвативы в машине...:boyara:

:DВесёленький

бородатый

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
_________________
-Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...
____________________
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
______________________________
Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нахуй переломаю!

---------------------------------------------
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, бля, Вася, ты весь вставай...

---------------------------------------------
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


---------------------------------------------
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.


---------------------------------------------
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пиздец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ проебал.


---------------------------------------------
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...


---------------------------------------------
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....


---------------------------------------------
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

последняя подборочка ровненькая

:confused:

Решил и я побоянить
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.
____________________________________________
Учитель спpашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:- Сколько будет 7х7?- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
____________________________________________

чет тухловато, первый ты сам придумал, да?:saint::morj:

Нет:(

**В дом, где развели уже полный бардак, к одинокому отцу сын привел новую невестку. Она : "Тату у Вас тряпка полы помыть?
Отец :"Нету..." Невестка подошла, разорвала рубашку у бати пополам , сделала тряпку , помыла пол !
Она :" А щетка для побелки есть?"
Тот же ответ.
Взяла ножницы , обрезала отцу бороду , сделала щетку, побелила потолок!
На следующий день сын идет с работы, а отец сидит на высоком дереве...
Сын: "Батя, ты че там делаешь?"
Отец: " ДА ... твоя жена задумала вареники, а дома ни яйца, ни качалки..."

***Едут мужчина и женщина в автобусе, женщина увидела, что у мужика ширинка расстегнута, думает, нужно сказать культурно чтоб застегнул. –Мужчина, у вас магазин открыт. Мужик застегнул ширинку. Потом вспоминает что он сегодня без трусов. Думает -видела она что-то или нет? Нужно спросить культурно, что б никто не понял. –Женщина, скажите ,пож. случайно директор из магазина не выходил? Женщина- директор не выходил, но грузчик на мешках спал!

***Едет дед на запорожце. Че-то заглох, съехал на обочину, подъехал чувак на BMW и говорит
-давай на буксире до СТО довезу???
-Давай, только если я буду мигать фарами, остановишься!!!!!
Едут –едут, тут их обгоняет МЕРС. Ну водитель BMW разозлился, догоняет, а через 200м пост ГАИ. Стоит гаишник, измеряет скорость)) Все проехали - передаёт на пост 2
-Слухай, ВАСЯ зараз проиде МЕРС 200км!
-Та ну и шо?- це ж мерс!!!
-слухай, дали буде BMW тоже 200км!!
-та ну и шо, це ж BMW!
-а дали буде ихать ЗАПОРОЖЕЦЬ и мигать шоб його пропустылы))))

______________
Мой пароконвектомат

Так себе

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


_______________


-Мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Прекрати, они целуются...А нет, действительно ест!

_______________


- Внученька, а что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедешка
- А что будет, если отсосать у пёсика?
- Сперма, дедушка
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Тоже сперма, дедушка
- И кон-фет-ка!


________________




У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.


_________________


Шел солдат через деревню, решил зайти в какойто домик переночевать, ну выбрал дом. заходит, а там бабка, попросился переночевать, разрешила. Солдат был голодный, попросил поесть а бабка отвечает:
-извини солдатик, бедная я нет у меня ничего,
Ну подумал солдат и лег спать, просыпается ночью и думает, дай ка я пошнырю у неё по дому, вдруг найду чего-то, спускается в погреб а там бочки стоят, открвает солдат бочку и видит - холодец. Наелся солдат до ебеней, пошел спать. утром у бабки спрашивает:
- а что это ты мне напиздела старуха что у тебя еды нет, вон полный погреб бочек с холодцом
- ой а то не холодец, сынок, то я 30 лет туберкулёз отхаркивала


_________________


сидят два укурка на крыше. один другому:
-а давай вниз спрыгнем
-давай
-на счёт три. раз, два, три.
второй прыгает, первый сидит, через 5 секунд:
-бля, завтыкал


_________________

:confused::confused::confused:

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

в оригинале вообще шоколадка
и это у красной плесени было где то

Парень познакомился с девушкой, пошел с ней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает:
- Маш, может, ко мне поедем.
- Нет, я хочу в ресторан.
Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять:
- Маша, давай ко мне может.
- Нет, я хочу на дискотеку.
Едут они на дискотеку, потанцевали и т.п. Он ей:
- Маш, ну поехали ко мне в конце-концов.
- Нет я хочу в гостиницу, в президентский люкс.
Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он:
- Ну че, Маш, давай трахаться.
- Нет, у меня месячные.
- Ну давай в жопу.
- У меня гемморой.
- Ну миньет хотя бы сделай.
- У меня зуб болит.
Парень уж весь красный от злости:
- Ну давай хоть в ухо.
- А это как?
Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком :
- Вот так СУКА!:krik::tomato:

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез некотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.:dovolen:

Урок биологии. Учительница
спрашивает, что это такое.
Вовочка тянет руку.
- Говори!
- Это дыня.
- Неправильно. Это вишня с
сада Мичурина. 2 Балла. На
следующий день...
Учительница показывает арбуз
и спрашивает , что это такое,
Вовочка тянет руку.
- Говори
- Это арбуз
- Неправильно Вовочка - это
дыня с Мичуринского сада На
следующий день ...
Вовочка принес огромного
краба и спрашивает
учительницу - что это такое?
Учительница говорит: "Это
краб".
- Неправильно - говорит
Вовочка - это мандовошка с
ХУЙЦА МИЧУРИНА.:morj:

Едут в купе два еврея. Старый
думает: "Интересно, куда едет
мой сосед? Еврей может ехать
либо в Одессу, либо в
Жмеринку. Он не может ехать в
Одессу, так как он слишком
молод. Значит он едет в
Жмеринку. В Жмеринку можно
ехать на похороны или на
свадьбу . Насколько я знаю, в
Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У
него нет подарка, значит он
едет на свою свадьбу. В
Жмеринке можно жениться на
Белле или на Сарочке .
Насколько я знаю, Сарочка уже
вышла замуж. Но на Белле
может жениться только полный
идиот !" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын
Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил:zloypiton:

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...:kiss:

Современная сауна. Мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик ее внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьет его по физиономии. Мужик вскакивает, смущенно смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие.
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала, но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!:seva:

Вовочка пишет сочинение
на тему "Зима". "Зима.
Речка замерзла. На
льду волки трахаются".
Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как
неудобно!
- Конечно, неудобно!
Лапы-то разъезжаются.

:|

жена узнала, что муж ей изменяет и говорит:
- дорогой, я тут подумала, если ты на стороне ебёшься, то пожалуй и я попробую, для разнообразия
- нет, дорогая, тебе нельзя
- почему?
- потому-что, когда я кого-то ебу, то это значит - мы ебём, а когда тебя кто-то ебёт, то это значит - нас ебут

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
__________________________
- Девушка! Вы с училища?
- Ещё какая!!!
___________________________
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
_______________________________
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…


---------------------------------------------
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, блять.


---------------------------------------------
Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще,блять, и борщом облилась!


---------------------------------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

---------------------------------------------
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

анекдот супер)

Вот боянчег:

Муж жену не замечает. Она уже не знает, что делать, уже и красилась, и душилась, и все что можно делала - мужу похуй. Подруга посоветовала ей попробовать противогаз надеть. Ну, надела, ждет мужа с работы. Муж приходит, жена открывает ему дверь, он проходит мимо, на жену - 0 внимания. Она ему: "Посмотри на меня! Неужели ничего не замечаешь?" Муж присмотрелся внимательно и говорит: "Ты что, брови сбрила?" :|

ух старьё
такое ещё мой батя травил когда мне года 4 было :|

борадатый:tolstiy:анекдот

я же сразу сказал, что боян :tomato:

супер анегдот .. ток што прочитал..свежжжак :horosho:

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые :)

а теперь ржите!! ГагГАгагагага!

ахуенный анекдот :horosho:

Вот так вот получилось :|