:guinda::guinda::horosho:

Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, я уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.


- Когда я бы пацаном, мама могла послать меня в магазин и дать мне всего один рубль,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, килом сыра, 3 литрами молока, упаковкой чая, десятком яиц.
- А теперь, дедушка, рубль обесценился?
- Теперь слишком много камер наблюдения.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

второй улыбнул:horosho:

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот хуй, который я получил на 23 февраля!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...



Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

вахахахахахаха:guinda::guinda::guinda:

:D:D

Приходит Путин к доктору
Путин:Вы знаете, я уже неделю по большому не могу в туалет сходить
Доктор:Снимайте штаны.
Путин:Ну что там доктор?
Доктор:Владимир Владимирович, у вас тут это…ну как сказать…дырки нет
Путин: Зализали…:facepalm:

:guinda::guinda::guinda:

Вспомнил тут один

Идут короче два рэппера
один в кепке
другой тоже пизды получит

идут короче два рэппера
один в кепке
-ты че так дрожишь, в первый раз чтоли?

:D

идут короче два рэппера
один огурец
другой вибратор

:facepalm::facepalm::facepalm:

:D

идут короче два рэппера
один огурец
другой вибратор
Огурец выибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

Сидят огурец с вибратором, один в кепке, другой тоже пизды получит:o

Двусмысленность некая возникает:rolleyes:

:horosho:

на похоронах.
подходит бабка к покойному деду проститься и произносит:
поцеловала бы я тебе ручки, да не видала я получки.
поцеловала бы я тебе глазки, да не видала ласки.
поцеловала бы я тебе ножки, да шёл ты не по той дорожке...
тут гробовщик подходит. целуй деду шишку, пора забевать крышку :|

я от шока другую концовку слышал "целуй его в лоб, да и мать его ёб"

про пытки проорал:guinda::guinda::horosho:

:morj::morj:

заходят как–то еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит:
– пошли на хуй отсюда

:D:morj::guinda: нацист?:|

5плюх рассказал :|

ахахах блядь, почему так смешно :confused: :guinda:

:guinda::horosho:

пацаны, а вы слышали новый анекдот про огурец и вибратор?
я с него пиздец угорал :guinda:

Нет не слышал :o
Рассказывай давай :horosho:

Заходит как-то Никита в кафе, а ему с прилавка кричат:
-Иди нахуй чмырёнышь ебаный

:bokal:

Только из италии приехал...
там анекдот заветный рассказали:
сидят на столе огурец и вибратор. огурец спрашивает такой: чего трясешься? первый раз что ли?

Бармена на тебя не хватает, что бы нахуй послал:o

Дрожит однажды вибратор, и спрашивает огурца:
- Ты че сидишь? Первый раз, чтоле?
:facepalm:

Заходит вибратор в бар, а бармен-огурец ему говорит:
-Чо дрожишь, первый раз штоле?:facepalm:

Дык это ж баян:o
Только там не так было. Вот оригинальная версия:
Заходит в магазин компания из трех людей Леша, да и кот, а им с прилавка кричат:
-Пиздуйте в Тамбов уебки у нас яйцализов и так хватает :o

Заходит как-то Птаха в кафе и говорит:
-Дайте мне водочки и на закусончик чо нить
А ему из за стойки бармен:
-А может как обычно? каркаркартошечки?:morj::|

Заходят как-то Гуф, 5 плюх и Туман в бар, а бармен им говорит:
- Пошли нахуй отсюда!

вообщем, шли как то по москве три патриота, ст, птаха и жириновский. смотрят они на небо, и косяк грачей летит, подлетают к ним, хватают птаху, и улетают на юг

последние две страницы угар:horosho:

:)

зашёл случайно на www.klepa.ru
охуенные анекдоты там :horosho::horosho::horosho:


Очередной юбилей мультфильма "Ну погоди!". Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо... ох, ох, ох, хо...
В зале - смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни - это же мы в крестики-нолики играли!
(это ещё нормально)


1 января, днём, человек встаёт после волшебного Новогоднего сна, подходит к зеркалу и что же его возмущает?
1.Почему вокруг бордак?!
2.Почему одежда у него в салате "оливье"?
3.Почему на столе воляется пустые коробки от бенгальских огней и подарков?
4.Почему у него на голове еловые ветки?!
5.И почему у него в зеркале сидит какое-то незнакомое лицо?!
(тут я тоже ждал финала...)


Давайте вы вместо выбратора и огурца будете с www.klepa.ru анектоды копипастить.
хоть какое-то разнообразие...

зашёл щас на www.klepa.ru
ахуенный анекдот нашёл :horosho::horosho::horosho:

заходят как–то еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит:
– пошли на хуй отсюда
(грустный финал)

так это ж для детишек малых сайт, ты чо там забыл:eek:

клёпа и взрослым нравится :o
но дело в этом, а в том, что ты не понял сути моего поста или понял, но не предал этому значения...

Дело в том, что мне забавны не только очень смешные анекдоты, но и очень несмешные, крайне несмешные, и особенно те, где я не нахожу вообще юмора и я считаю, что это отклонение от нормы такое же, как и очень смешные анекдоты.
И чо я вообще очевидные вещи объясняю, они ведь самые сложные для объяснения*

*отсылка к диалогу из кина "Шестизарядник"

фраза со смыслом:horosho:

:D:D:D

уж лучше про огурец с вибратором чем последние шедевры:(

огурец с вибратором всегда смешной анекдот
(кстати это я первый начал повторять :dovolen:)

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!":facepalm:

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ! (c):o

первый уже был, а второй ничо так по пене:D

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Сын: "а каркаркаркартошка?"