Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь?
Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: -Огурец?
Мужик: -Нет блядь, вибратор!!!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины

да что за хуйня-то, ёбный врот :krik:

Недавно слышал в другой экранизации:D
Приходит мужик к урологу. Вытаскивает член на стол бух. Врач смотрит:| Не стоит?:confused: Мужик в ответ да нет стоит. Эмм болит?:confused: Неа, не болит. А что тогда? Ну ты посмотри какой красивый:dovolen:

Тип приходит к врачу говорит:
-Доктор уменя одно яйцо больше другого!Чо делать блеать??!
Врач:
-Ну типа давай, показывай, ща прощупаем!..
Тип:
-Нет доктор, я вас гандонов знаю, смеяться будешь!
Доктор:
-Даты чо убогий??Я ж клятву гидрократа давал, не буду, скидывай портки!
Тип снимает штаны, у него яйцо с арбуз размером..
Доктор угарает, на животе скачет, не может успокоиться!
Тип обижено так:
-Ну вот, теперь большое не покажу..!

xaxa

:eek:

старый :o

Давно слышал, но пиздец:D:D:D

АААХАХАХАХХАХАХАХА :D:D:D:D:D:D:D:D:D

в одном из приморских городов жил старый рыбак. в летний месяц рамаз он, как и в каждое утро, вышел на своей маленькой лодке в море и закинул сети. к обеду он начал проверять улов, затаскивая сеть он услышал, как жалобно взмолилась русалка, угодившая в неё. она сказала, что за своё спасение наградит бедного рыбака златом из потонувших кораблей. старику стало жаль, и он отпустил её. когда рыбак задремал послеобеденным сном, русалка вынырнула из воды. увидя его спящим, она проделала перочинным ножом в днище лодки шестнадцать отверстий. вода быстро заполнила лодку и рыбак утонул.
не верьте всякой хуйне в притчах.:o

прочитал первое и последнее слово.....не смешно :|

Прочитай второе и предпоследнее:horosho:

в-в :confused:

Одном-в:D:D:D:horosho:

приморская хуйня :(

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

баянище

Останавливает гаишник мерс, открывается окно,оттуда бакш бомжа
гаишник:
-здорово бродяга, откуда машину взял?
-да вот, не поверишь в спорах везет
-не пизди, говори правду
-давай забьем на пять косарей что через 3 дня у меня из жопы роза вырастит
Забили, три дня проходит.
-давай показывай
-бля, мужики тут как-то стремно,давайте под мост.
Спустились бомж становится раком, гаишники смотрят- там нет нихуя, уже носом в жопу смотрят - не видят. ну бродяга им и говорит:
-хуйня, вон видишь на мосту два мужика омываются?
-вижу
-я вчера сними на червонец забил, на то что мусора у меня будут жопу нюхать.

Заходит как то латинос в бар и видит как бармен рассказывает анекдот еврею и негру.
Латинос: Баянище!
Бармен: Пошел нахуй отсюда!

http://vkontakte.ru/video57830261_159460427 :|

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЕЛ КОРОЧЕ ПО ОБЩЕСТВЕННОЙ БАНЕ И УВИДЕЛ ТАМ МУДАКА С БРИТЫМ ЛОБКОМ И РОМАШКОВЫМ ШАМПУНЕМ ПОДМЫШКОЙ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА БРЕЮТ ЛОБОК", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПРИРОДНОЙ КРАСОТЕ И НАТУРАЛЬНОСТИ, ПАЦАНЫ ДУХ КРАСОТЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В ЕСТЕСТВЕННОМ ТЕЛЕ, ГДЕ ПАЦАНАМ БРИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЛИЦО, ГДЕ НЕЛЬЗЯ ДАВИТЬ ПРЫЩИ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЖИВУТ ТОЛЬКО ХОЗЯЙСКИМ МЫЛОМ И ЗУБНЫМ ПОРОШКОМ И ЕБУТ ЖЕНОПОДОБНЫХ МУДАКОВ В РОТ! ТОЛЬКО НЕБРИТАЯ ПРОМЕЖНОСТЬ, ТОЛЬКО ПРИЯТНАЯ ВОЛОСАТОСТЬ ПОДМЫШЕК, ТОЛЬКО СЕКСУАЛЬНАЯ ШЕЛКОВИСТОСТЬ УСОВ И ШЕРСТЯНЫЕ НОГИ!!! ЮНИТИ БОРОДА УЛЬТРА ХАРДКОР!!! НОРМАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ ЕБАШЬТЕ БРЕЮЩИХ ПАХ НАРЦИССОВ И ТЕХ, КТО ПОЛЬЗУЕТСЯ ДЕПИЛИРУЮЩИМИ КРЕМАМИ, ВЫРЫВАЕТ ВОЛОСЫ ВОСКОМ И ОСОБЕННО ТЕХ, КТО ХОДИТ НА ФОТОЭПИЛЯЦИЮ! ЛЮБИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ, ПАЦАНОВ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ СВОИМ ПРИРОДНЫМ ВОЛОСЯНЫМ ПОКРОВОМ! ХУЯРЬТЕ ИЗДЕВАЮЩИХСЯ НАД ПРИРОДОЙ НАРЦИССОВ! ОТКРЫТО, СМЕЛО И ПРЯМО В ЛИЦО! ТОЛЬКО НАТУРАЛЬНОСТЬ, ТОЛЬКО ПРИРОДНАЯ КРАСОТА, ТОЛЬКО ТОПОР И МЫЛО!

:facepalm:

дабы развеять тухлую обстановочку царящую здесь пару последних страниц.
если боян,то могу удалить:o

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

:guinda:

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

***
- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
- Ну, минуты за две наверное!

***
Едут как-то в лифте две проститутки на пенсии
Одна у другой спрашивает:
- У тебя какая пенсия ?
Та ей отвечает:
У меня - 5000 !
А у тебя какая ?
А у меня говорит 5500
Странно почему я получаю 5000 а ты 5500 ?
А ты когда сосала глотала ?
ДА ! А эт у тебя за питание высчитали.

:guinda::guinda:

https://www.hip-hop.ru/forum/img/2011/03/12/1403314d7b9aadc4d1a.jpg

а, вот где видел:D

говорят у джастина биббера член 10 см он находится у него в жопе и принадлежит ашеру (ц) Ник Ван из твитера

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D:facepalm:

я тут короче недавно анекдот угарный слышал:

ВИБРАТОР: Вы могли бы описать тот вибратор?
ОГУРЕЦ: Он был среднего роста и у него была борода.
ВИБРАТОР: Это был вибратор или вибраторша?
ОГУРЕЦ: Если в город не приехал секс-шоп для извращенцев, я думаю, что это был вибратор.

или вот ещё:
ВИБРАТОР: Вы сексуально активны?
ОГУРЕЦ: Нет, я обычно просто лежу.

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын
замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они
стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на
ночлег... Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое
время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть
рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга? - Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - блядь

:morj::morj::horosho:

бля, умно и реально :horosho: :horosho: :horosho:

так то:guinda:

ахаха:guinda:

Скачут Илья Муромец:nsk:, Добрыня Hикитич:voin: и Алеша Попович:trumi: по полю. И поймали их монголо-татары:anddee: и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр:bad: набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал! :D

баян бабаян

6098
Хахахахха:horosho:

ащееее:horosho:

в ахуение

баян

Случайно упавший в воду шоколадный батончик :rolleyes:вызвал панику в бассейне.

Протестую!!! При чём тут Алёша:krik:
Автор а у тебя то сколько см ? А? А?

Олень 3: Востание машин.
Олень вокруг, олень везде,
Олень уже в твоей пизде,
Олень вдруг станет твоим хуем,
А хуй вдруг пистолета дулом.
И яйки станут вдруг оленем
Мы их с радостью побреем,
Мы ебальники набьем,
И ебать другтх пойдем.
такая вот невесёлая история блять.