Сука я вскрылся с картинок :guinda:

картинки адские.:D есть что-то еще из этой серии?

погагатал прилично с картинок:D:D:D

гусь?:jed:

хуюсь:|:|

ну и хуись дальше:|

ок

несмешно ёксиль моксиль

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

произошло минуту назад.
История о женской логике.

Пьем мы пиво, ну и в последствии этого мой друг (Вова) пошёл вздремнуть (ну от пива в сон клонит)
так вот, через полчаса заходит в комнату его девушка и происходит такой диалог:
-Вова... Вова... Вооовааа!!!11
-А?! Что?!
-Родной, может ты поспишь? А то ты выпивший!:guinda:

Попали лев, обезьяна, лиса, заяц и бегемот в яму. Сидят долго, а жрать же охота. Тут лев на правах короля говорит:

- Тааак, сегодня сожрем самого ушастого!

Заяц:

- А меня-то за что?

Обезьяна:

- Ха-ха, капец тебе, заяц, уши отрастил, вот тебя и сожрем. Ха-ха!

Бегемот при этом спит. Съели зайца... На следующий день лев говорит:

- Так, сегодня будем жрать самого рыжего!

Лиса:

- Ну, пожалуйста, не надо!!

Обезьяна:

- Ха-ха, лиса, рыжая-бесстыжая, будем тебя лопать. Ха-ха! Бегемот спит. Съели лису...

На следующий день лев говорит:

- Ну а сегодня мы съедим самого вы@бистого!

Тут обезьяна подбегает к спящему бегемоту, пинает его и говорит:

- Вставай, бегемот, довы@ебовался!..

Ахаха!:guinda::horosho:

Вот какие вопросы задают парни (да и девушки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам:

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет. Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки и в глаз (левый), после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при температуре -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у неё уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы её понизить или лучше, чтобы вообще её не было. Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Где я проебал второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ беременности ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, всё в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим.

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже.

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально? Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка? Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего это может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка?

Здравствуйте, доктор! У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнеру прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона:

Моя жена не умеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач, подскажите пожалуйста, у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте! я бы хотел с вами посоветоваться. у меня с партнером не получается заняться ональным сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена. будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Виталий, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет. Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную,
ветренную погоду я не одел подштанники?

смешно :horosho:




ахахаххаха БЛЕАТЬ))))

про вопросы пиздец ор_)

меня чуть не вскрыло блять, первый так неожиданно сцуко закончился:guinda::guinda:

Надо было маму слушать :o

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

тут просто писдец че творится:morj:

не смешно нихуя...:|

***
Имеет парень девушку в позе рака на диване,и вот уже парень кончает а она в это время как чихнет и все сопли на подушку.
Парень сочувственно:
-что приболела?
она язвительно:
-нет, блять, кончил ты так.

***
Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Только что был в аптеке. Обратил внимание на рэперские капли от насморка:
http://www.aptekapuls.ru/watermark0b.php?name_photo=1261135530.jpg

Чую от самого Догги Дога))

:facepalm:

второй ниче так:morj:

ИЗ СОЧИНЕНИЙ:
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.:|

сука :guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::g uinda:

Ахуенная система Windows 7. Часы на все случаи жизни (на всех часах разное время ) :guinda:

Знаю ,знаю

Идут короче два рэппера:black: - один в кепке ,второй тоже пизды получит :miha:

))
 

старый анектод но ржака)))

Ты бородат как пейсы у любителей бесплатной пепси

старенький:horosho:

Идут два рэппера: один олень, второй тоже с раздела демо музыки.

Идут три рэппера: один с безбашки, второй с разговоров, третий - олень.

ты синхед ой ой ой

Ты какой-то демомузыкальный:|

Дозовская тема мозг порвала жестко

кто не был в интернете, тот с фотки на фоне ковра не смеется..:|

это верно:horosho:

ахахах точняк)):guinda::guinda::guinda:

ты нормально читаеш реп ртом:horosho:

сраные ё6аные угодники сцаным морозным утром... до слёз блять:D

двойным напоминанием на разное в сексе дал понять, что в свои-то годы непрочь в шоколадку помутузить:black:

Фэйспэлмы одни тут только стелить :o

это пиздец :D:D:D

Забегает мужик в ресторан и кричит

- Кто на меня?

Все молчат.

- Тогда деньги и ценности - на стол...

Забрал деньги и ценности и шасть - в соседний ресторан.

- Кто на меня?

В углу поднимается шкаф с антресолями.

- Ну, я...

- Как зовут?

- Ну, Вася...

- Так кто на нас с Васей?

:D олдскууул

Братва как правильно анекдот рассказывается про наркошу и девочку, а то чё то я забыл.
Суть короче такая чё то там с носом связяно, нарк помойму се на нос нажимал и говорил "пип" девочка мимо прошла нажа на нос ему сказала "пип" дальше он жмёт, жмёт. нихуя не пикает и он такой типа "Сломала сука" может он так и рассказывается как я ща выдал? чё то из головы вылетело :D

сидит алкаш на лавочке.весь опухший,нос красный.к нему подходит маленькая девочка,нажимает на нос и говорит
-пип
алкаш ей
-иди отсюда
через некоторое время девочка опять подбегает к алкашу,нажимает на нос и говорит
-пип
алкаш ей опять
-иди отсюда
потом сам берёт нажимает себе на нос-ничего.нажимает ещё раз-опять ничего.алкаш тихо бормочет
-ууу!зараза.сломала

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
:horosho:

Если ВАЗ загнать в лес,выключить двигатель и магнитофон и прислушаться-будет слышно как он гниет.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Выебал черную.