:horosho::|:|:|

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

:morj::morj:
нормальная стори:horosho:

:morj::morj:
нормальная стори:horosho:

:morj::morj:
нормальная стори:horosho:

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались!

http://vkontakte.ru/video7890791_156616158?noiphone

:morj:Слышь иди нахуй отсюда. Ацкая хуйня.

Про евреев ска понравилось!

:D
 

Сегодня учитель проводит опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему
на столе. Голос с последней парты: - А не ёбнет?? - Да вроде бы не
должно.. Немного одумавшися.. - Таааак! Кто сказал??:D

баян
жиган ебнутый

:morj:Легко вериться, что из жизни.

:D очень легко

еще
 

приходит мужик в банк в маске. кассирша на измене, типа всё сделаю
только не убивайте!мужик садиться на стул,растёгивает ширинку и
говорит-"Делай минет!" Та делает.Мужик снимает маску, гладит её по
голове и говорит-"А дома мы не можем!!Дома нас тошнит!"...

нормас:horosho:

анекдот.
 

Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.
Открывает хозяйка заведения и спрашивает:
- Чего вам угодно молодые люди?
- Мы хатим ибааатся!
- Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.
- Но у нас только пятнааадцать...
- Ну за пятнадцать долларов вы можете трахнуть друг друга вон за теми кустами.
Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:
- Ну что вам еще молодые люди?
- Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...

:D:D:D
ахахах:D:D:D

обтриводномился - это когда кончаешь, дрыщишь и блюешь:D

Случай в автобусе, нормальный такой случай.:):horosho:

случай в автобусе баянище ещё тот

Случай в автобусе :D:horosho:

Счас ещё в предыдущих страница полазаю

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами".
Что-то как-то пиризец

обтриводномился - это когда кончаешь, дрыщишь и блюешь
 

Ахахахах:horosho::horosho::horosho::D

:bad:

че за хуйню вы тут строчите ребята идите в жопу :|

Новый год мазохиста.

Ждет моих подарочков ребетня, а тебе достанется лишь ремня

Встречаются два знакомых общаются:
- Слушай ну вот у всех же есть какие слова, чтоб называть жену в разных ситуациях. Вот ты свою как называешь, когда злишься на неё?
-Зайка моя.
-:confused:Зайка? Когда злой зайкой называешь?
-Ну да, она у меня зоолог, знает что зайцы в голодный год гавно своё жрут.

:D

:D:horosho:

Сидят металлисты бухают.
Вдруг один встает и говорит:
- Давайте выпьем за сварщиков, потому что они варят наш МЕТАЛЛ
Все:
МЕТАЛЛ МЕТАЛЛ МЕТАЛЛ http://www.skypeclub.ru/i/emoticons/emoticon-0178-rock.gif
Выпили.
Следующий встает и говорит:
- Давайте выпьем за металлургов, потому что они обрабатывают наш МЕТАЛЛ
Все:
МЕТАЛЛ МЕТАЛЛ МЕТАЛЛ http://www.skypeclub.ru/i/emoticons/emoticon-0178-rock.gif
Выпили.
Следующий встает и говорит:
- Давайте выпьем за осетра!
Все:
???
А тот продолжает:
Ведь он же икру МЕТАЛ
Все:
МЕТАЛЛ МЕТАЛЛ МЕТАЛЛ http://www.skypeclub.ru/i/emoticons/emoticon-0178-rock.gif

чё за хуйня ?:guinda::guinda::D:D:D:D:D:D

:horosho:

:horosho:

:horosho::|

Пара студенческих анекдотов:

Спросили у немца за сколько он сможет выучить и сдать английский. Он так подумал и говорит ''Ну если прям вот усердно учить учить то через полгода думаю сдам английский''. Спросили у француза тот подумал, говорит "Ну если чисто только вот его учить и отбросить личную жизнь на второй план ну через три месяца думаю сдам''. Спросили у русского студента он так выдыхая дым сигаретки ''Методичка есть? Ща покурю да пойду хули'':o

Дочь с матерью выбирают институт для учёбы дочки. Приходят в политехнический сначала смотрят на входе стоят студенты курят, заходят внутрь на подоконниках сидят сосутся ученики. Все ходят перегаром разит. Мать говорит ''Нет доченька здесь ты учиться не будешь''
Пошли смотреть в медицинский. Идут такие смотрят всё так чистенько светло, все красивые опрятные такие ходят в беленьких халатиках. Мать говорит ''Ой доченька смотри как тут хорошо ммм''. Идут по коридору, вдруг бахх с ноги выбивается дверь. Дочь с матерью оборачиваются. Из кабинета вываливается в хлам пьяный препод, синеет зеленеет в лице, его рвёт блевотиной на пол. Поднимает голову слюнька из о рта. Мать дочери ''Нет доченька, тут ты явно учиться не будешь''. Препод улыбается с пьяным еблом и говорит ''Правильно, нехуй, айда к нам в политех'':D

Анекдоты на память вспоминаю поэтому коряво:rolleyes:

По идее студент спрашивает "А когда сдавать?":ma3im:

Вроде не было еще :horosho::horosho:

огурец с вибратором сидят на столе
Огурец выибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

охуенно:horosho::guinda:
а такой слышал?

:morj::morj::horosho:

:trucat:я точно не помню

Но вспомни про огурец:horosho:

слушайте короче броутва, недавно рассказали свеженький:

огурец с вибратором сидят на столе
Огурец выибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

я немного другой слышал :o

вибратор с огурцом стоят на столе
вибратор огурцу:
-ты че не в первый раз чтоле? :eek:
-неат:rolleyes:
-яснопонятно:(
-ок:|

А я слышал такой напримерчик.

Сидят огурец с вибратором. Огурец говорит
- Ты чо трёсёшься?
ой ладно я побежал потом расскажу

бугага:|

Ну сам тогда расскажи:o

я за него. ок

огурец с вибратором сидят на столе
Огурец выибратору:
ты че так дрожишь? в первый раз что ли?

:morj:чумова хуйня. Думаю лучший анегдот в этой теме:horosho:

как они могут сидеть ёба :tomato:

братка, внятней

как они могут сидеть, ЁБА?! :tomato:

Он имеет ввиду что у огурца нету ног и сидеть он не может:o а ты сказал сидят. Ты пропизделся:o я то сразу это чухнул, анекдот палевный:o