а как понять весь пьяный? можно быть пьяным по частям?:D

а анек хороший!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Жили у бабуси два весёлых гуся
один белый,другой серый
ОБА ГОЛУБЫЕ1!!

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

Начнем с того, что многие пользователи интернета, в особенности жители нашей страны, не верят в то, что в интернете можно зарабатывать реальные деньги и довольно легко. Я тоже не верил, но проверил и убедился, что это реально. Вначале нужно постараться, но затем деньги будут идти сами, так как вы свою работу уже сделаете. Миллионером вы не станете, но одеться и сходить в кафе более чем возможно.

Почему их платят и какой смысл?
Пример: Мне нужно раскрутить свой сайт, так как у меня фирма, я плачу деньги другой фирме (которая занимается раскруткой) и они начинают его раскручивать, другая фирма платит Вам деньги (но меньшие) за то что вы кликаете по рекламе, которую они дают, итог - посещаемость моего сайта фирмы растет и все довольны.
В интернете куча левых сайтов, которые кидают пользователей. На данном сайте вы найдете Только проверенные сайты, которые уже выплатили нам заработанные деньги.

Примерная схема работы: Человек регистрируется на сайте, получает каждый день определенное количество ссылок (рекламы), за каждый клик по рекламе ему платят, чем больше кликов, тем больше денег. Если ты активен, получаеш больше ссылок в день, значит и больше работы (дене). Ты приграсил друга и он тоже зарегистрировался, что тебе с этого? Если он кликает, то ты получаеш столько же, сколько и он получил денег за клик, с него ничего не вычитывается. Чем больше друзей пригласил, тем больше денег заработал. Чем больше команда, тем больше процент заработка. На данном сайте я постараюсь обьяснить и показать, как все это делается и где лучше работать. Смысл мне это делать?
Повторюсь: Чем больше друзей пригласил, тем больше денег заработал. Чем больше команда, тем больше процент заработка. Если возникают какие либо вопросы, пишите, всегда готов помочь.

1.Кликните http:///?r=Kron_91 , чтобы зарегистрироваться в системе на сайте. После этого в открывшемся справа вверху страницы нажмите [Register]

2.Далее заполняйте формы. За данную регистрацию под нашим рефералом вы получите бонус, так как нас уже много и мы акивны.

3.Далее нажимайте на надпись Login

4.Теперь вводите ваш логин и пароль, которые вы 2 шага назад зарегистрировали

5.Далее раздел Surf Ads

6.В этом разделе показаны все ваши ссылки, которые есть у вас на сегодняшний день, они выделены серым цветом

7.Далее кликайте на любую возможную ссылку

8.В открывшемся окне сверху слева пошёл отсчет, вы для быстроты загрузки страницы можете отключить картинки, если хотите, по сайту не лазьте, просто ждите пока отсчет 30 секунд закончится

9.Как только появилась надпись DONE и галочка можете закрывать страницу

10.Если появилась надпись Done и крестик значит вам эту страницу не засчитали, значит вы делаете что то не правильно, тогда просто перейдите обратно в раздел Surf ads и нажмите на эту ссылку заново.

11.Как страницу вам засчитали, закрывайте окно и переходите обратно в раздел Surf ads, и кликайте на следующую ссылку.

12.Те ссылки которые вы покликали становятся зачеркнутыми, для проверки, зайдите в раздел Surf ads и обновите страницу (если это необходимо)

13.Как только все ссылки станут зачеркнутыми ваша задача на этот день окончена, заходите на следующий день и ссылки появятся заново, только может в большем количестве, если вы будете кликать каждый день.

14.Для того что бы проверить сколько на вашем балансе денег уже заработано зайдите в раздел My stats, Первые цифры малы, но потом будет намного больше.

Тёмный подъезд.Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами.Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать,я тебе отсосу.
-Ну давай.
Сосёт,сосёт...
-Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша,ты куришь?


У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

:D

бля хорош:horosho:все норм:)

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух... :mitchust::D:D:D

бляха, чо за бейзик, где админ? удалите нах сообщение это спамерское

Маркетологи, сука, жгут!!! У нас на местном телевидении реклама идет:
"Натяжные потолки Белый Лебедь- МЫ НАТЯНЕМ ВЕСЬ МИР!!!
Реально вам говорю... =)

-Сколько будет стоить Сникерс после ядерной войны?
-???
-6 рублей
-Почему 6 ?
- ГЛАВНОЕ ЧТО РУБЛЕЙ

мне сегодня ебло разнесли!!!! я тёлки по жопе ударил, а за мной белый пацан погнался, здаровый сука.......!! и .... разбил мой нос,,, теперь он очень большой и болит сильно... Но мамка вроде не заметила нечего,,, так как если бы она заметила , то мне была бы жопа.... Я смотрю в зеркала и плачу,, и прокленая эту белую суку.
Ладно расскажу как было.... Мне пацаны сказали иди ударь тёлку по жопе,,, я долго не соглашался, но потом решил , что надо ударить.. Разбежался что есть силы и как зарядил ей по жопе ладошкой, и побежал убегать,,, пробежал метров 30, устал!!!!!!!! Решил вернутся к пацанам, но тёлка орёт тебе пизда.. , и пазвала пацанов,,, я решил убегать.... бежал, бежал, бежал,,, вроде оторвался,, но белый ска , догнал... Я упал на землю, а он говорит вставай, я ему - неа...!!! И он мне - нахера тёлке моей по жопе ударил,,, я молчу , как партизан,,,, он опять - Нахуя!!!!!!!! Я молчу..... И вижу летит на меня кулак,,, да как лясь по носу..... АААААААА... Потом ещё раз - ЛЯСЬ....... АААААААААА....... Я заплакал.... он чё то ещё трындел,,, но я уже не разберал чё...
Дальше провал в памяти.... Помню уже возле дома .... встерил там пацанов,, они помогли вытреть кровь с рожи... и пошли спать.......
Хоть меня и отпиздили, но не зря...... ВЕДЬ Я ПОТРОГАЛ ЖЕНСКУЮ ПОПКУ,......

парень ты нетрогал те жопы которые трогал я, и совершено безнаказано! мне было лет 10 когда я первый раз трога 18 летнюю жопу!!!:cool:

Приходит как-то Тугарин за Гагарином домой, чтобы пойти за гарики. А тот ему говорит:
"Пока Хурунбункл сидит и какает на трусы Сереги, я буду сидеть и наблюдать с балкона за гариками"
А я ему говорю:"Так там же Захар опять сдает ЕГЭ Хабалке")

:|

:|

это видос:krik:

Разговор:
-Представляешь, тот профессор то который под тобой живет, оказывается пидар
-Да ты чё?? 5 лет его ебу не знал что он профессор


Вот для смеха есть секс тест, пройдите его и сможете прикалываться над своими знакомыми)) http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=1531641

БЛЯ ЭТО ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ

:(

Приходит наpк к другу в гости. Но по обкурке не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий):
- А Вася, случайно, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Через минуту опять звонится.
- Послушайте, ну Васю-то можно?
- Да не живет здесь Вася!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С%KA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!



Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!


Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу...
-Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком)
Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
-Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!!
Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
-АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!?


Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.

Учитель ходит по классу дурь потягивает и диктует:
- Идет бычок качается... - У-Ус-Ууус... вздыхает на ходу... - У-у-ууус- .. идет...идет... И полетел он бык еб%ный и полетел...


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Азербайджанец заполняет анкету

Name: Mamed
Surname: SurMamed
Sex: Ala konechno

баян Рэйчик баян((( Ещё помню в негрози южному централу когда Лог Дог устраивался на работу,заполнял графы в анкетах:
-Sex
- О да ниггер

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Нашла вот концертную запись уральских приколистов, особо понравилось, как чувак танцует :)Можна похихикать :)
Уральские пельмени

Стаят 2 типа укуренных на остановке, собираються ехать куда - то, один другому говорит:
- Слышиш, чувак, ну его нахуй в таком состоянии в маршрутку залазить!!! Нас же спалят тут - же!!!
Давай халдея поймаем!?!?
Второй соглашаеться. Ловят они такси, залазят в машину, а водила им сходу заявляет:
- Ебать вы пацаны укуренные!!!
ОНИ В ШОКЕ:
- Откуда ты знаешь!?!?
А он отвечает:
- А нахуя вы вдвоем на переднее сидение залезли!!!

bashorg

Раньше я жил в деревне и надо мной все смеялись,потому что я жил в деревне.:|

Стандартная ситуация:Жена с любовником приятно проводят время. Вдруг звонок в дверь-муж идет. Жена прячет любовника в шкаф,но когда закрывала двери задала мужику яйца(представляете такую картину:Шкаф,и по-середине два яйца) Муж заходить и сказал жене поесть приготовить,та сварила пельмени,муж тарелку забрал и ушел.....вдруг жена слышит из комнаты шум и смех. Спрашивает у мужа: Что случилось
:confused: Муж отвечает: Иду я короче,запнулся,упал,все пельмени просыпал,а две на шкаф прилипли. Я их вилкой тыкаю,а они меня нах*й посылают:chet:

почитал местами тему, посмеялся от души:p

это пиздец :morj:

Друг про свой институт расзказывает..::D:D:D:D

тут тожи эдавали ему экзамен и какойто пцан под кофту спрятол книшку...идет экзамен...тот книгу пытается вытащить, ана у него конечно падает(книга большая ст.600), препод спрашивает что случилось, на что тот ему отвечает:- Промакашка мол упала. препод:- давай зачетку, и ставит ему5. вот это был прикол мы все помирали
--------
не снами было ,вобщем не важно. тоже идет экзамен. преподговарит кто интересней всего подаст заччетку,тому поставля 5. Вобщем как они там не пргали не мычали нефига.(а между дверью и полом была щель) один умелиц дадумался не заходя в адиторию и невидя препода в глаза,тот значет как шайбу бросает еммммммму подноги зачетку, и ждет . Препод не поведя глазом поднемает ставит5 и ногой вышвыривает ему назад чверез туже щель

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко


Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пидоры мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину "Три богатыря".
-Это пидоры,доктор!
-?????
-Ну а хуйли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пидоры,доктор!
-Почему?
-А хуйли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пидор!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт!
:confused:

фак ю:morkovka:

:D:D

:p:):guinda:

Виртуальный секс

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за хуйня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желала, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

агонь!!111111111

...Стильная вещь! :)

http://www.auka.ru/widget/pic/2213.bmp

там кстати наподобие приколов полно :)

:D :horosho:

пиздец ))


Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу 4:1....

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

В концлагере:
-Товарищи заключенные, сегодня у нас пасха и каждый получит по яйцу...
-Вот этой железной палкой!!!!!!

Я ПЛЯКАЛ))))))ДАВНО Я ТАК НЕ РЖАЛ ЗАЧОТ))