читай меня полностью
Сообщения: 470
Регистрация: 02.01.2011 Откуда: нет. |
3 февраля 2012, 00:23
| | |
#476 (ПС)
| -Цитата от TEL'a'hass вот вам мою парочку анекдотов:
На телепередаче "Что?Где?Когда?"
-Итак,знатоки,внимание вопрос:"Представте,что вы идете с Друздем по пустыне,тут кобра кусает Друздя за хуй,ваши действия?"
-Надо сесть и отсосать у Друздя яд
-Внимание.ответ:"Кобра,как известно,способна укусить человека только до колена,следовательно,хуй у друздя был по колено,а это значит,что Друздь сам был в состоянии отсосать себя яд"
-1:0 в пользу телезрителей
.....................
Директор:Светлана,подойдите ко мне в кабинет,у меня встал вопрос о вашем увольнении
Светлана:Простите,но у меня месячный отчет готовиться,Можно только через задний проход или же в устной форме
Директор:да ладно,я уже вручную все раскидал
........... второй анекдот может кто и не поймет,поэтому слова некоторые выделил объяснение твоё смешнее анекдота | | | | DOG 4 LIFE
Сообщения: 1,884
Регистрация: 15.03.2009 |
3 февраля 2012, 01:01
| | |
#477 (ПС)
| Мага подходит к симпатичной девушке в кафе и говорит:
- Привет, здесь не занято?
- Приветик, нет!)
- Ну я стул возьму тогда! | | | |
Сообщения: 2,331
Регистрация: 28.12.2010 |
5 февраля 2012, 13:22
| | |
#478 (ПС)
| -Цитата от The Dog Мага подходит к симпатичной девушке в кафе и говорит:
- Привет, здесь не занято?
- Приветик, нет!)
- Ну я стул возьму тогда! было, уже не смешно | | | | новый пользователь
Сообщения: 147
Регистрация: 19.05.2007 |
5 февраля 2012, 23:26
| | |
#479 (ПС)
| Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю. | | | | аненербе!
Сообщения: 14,535
Регистрация: 21.05.2005 Откуда: Нефтеюганск |
6 февраля 2012, 12:03
| | |
#480 (ПС)
| | | | | новенький
Сообщения: 17
Регистрация: 22.09.2011 |
10 февраля 2012, 15:06
| | |
#481 (ПС)
| Анекдот Про Двух Боксёров
[VIDEO=" | | | | активный пользователь
Сообщения: 8,602
Регистрация: 25.07.2011 |
11 февраля 2012, 19:31
| | |
#482 (ПС)
| собрание в мед институте. ректор: "как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист" Добавлено через 33 минуты 42 секунды Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны
Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом. | | | | Новый день-новая жизнь
Сообщения: 869
Регистрация: 07.02.2009 Откуда: Находка |
13 февраля 2012, 13:42
| | |
#483 (ПС)
| Ситуация в картинной галереи:
Экскурсовод показывает группе картины:
-А вот это знаменитая работа мастера Пабло Ккикасо!
Маленький мальчик выходит из толпы и говорит:
-Дяденька не Кикасо а Пикасо, вы не правильно говорите!
Экскурсовод недовольно посмотрел на мальчика и решил промолчать.
-А это ещё одно работа знаменитого художника Пабло Ккикасо!
-Дяденька ну не Кикасо ведь и Пикасо, я передачу про него смотрел!
Экскурсовод нервно бросил взгляд и повел всех дальше.
-А это самая известная работа художника Пабло Ккикасо!
-Дяденька ну не Кикасо ведь а Пикасо!!!
-А ты не Ккизди мальчик! | | | | пользователь
Сообщения: 1,462
Регистрация: 31.12.2011 |
13 февраля 2012, 17:05
| | |
#484 (ПС)
| | | | | новенький
Сообщения: 17
Регистрация: 22.09.2011 |
15 февраля 2012, 20:04
| | |
#485 (ПС)
| Анекдот Про Солдат в Окопе
[VIDEO=" | | | | по струнам души
Сообщения: 439
Регистрация: 27.09.2009 Откуда: по ту сторону |
15 февраля 2012, 20:12
| | |
#486 (ПС)
| - Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый. баянда? | | | | Новый день-новая жизнь
Сообщения: 869
Регистрация: 07.02.2009 Откуда: Находка |
17 февраля 2012, 11:19
| | |
#487 (ПС)
| -Цитата от Scratch Beatz - Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый. баянда? норм) | | | | yep
Сообщения: 1,644
Регистрация: 19.08.2011 |
17 февраля 2012, 12:16
| | |
#488 (ПС)
| прикольные есть анекдоты | | | | ┌∩┐|⨀_ゝ⨀|┌∩┐
Сообщения: 10,298
Регистрация: 24.07.2011 |
17 февраля 2012, 12:20
| | |
#489 (ПС)
| - Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.
- Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки. | | | | новый пользователь
Сообщения: 189
Регистрация: 10.07.2009 |
18 февраля 2012, 07:05
| | |
#490 (ПС)
| мама собирает сына в поход: Вот сынок положила тебе масло хлеб и килограмм гвоздей.Но зачем? Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь. А гвозди? Ну вот же они положила! | | | | Новый день-новая жизнь
Сообщения: 869
Регистрация: 07.02.2009 Откуда: Находка |
18 февраля 2012, 14:40
| | |
#491 (ПС)
| Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Меня улыбнули) | | | | STROGO BOBRUISK
Сообщения: 10,045
Регистрация: 05.04.2009 |
19 февраля 2012, 07:18
| | |
#492 (ПС)
| ничего нового | | | | online
Сообщения: 160
Регистрация: 21.09.2007 Откуда: Крым |
26 февраля 2012, 01:32
| | |
#493 (ПС)
| идет медведь по лесу
а дальше сами знаете | | | | по струнам души
Сообщения: 439
Регистрация: 27.09.2009 Откуда: по ту сторону |
27 февраля 2012, 23:28
| | |
#494 (ПС)
| -Цитата от IlyaOnline идет медведь по лесу
а дальше сами знаете впервый раз дрожит что ли? | | | | Вижу музыку
Сообщения: 5,524
Регистрация: 01.11.2008 Откуда: Владивосток | Если бы у спермы были глаза, как бы она моргала, попав на ладонь и впервые увидев свет. (Генри Форд) | | | | STROGO BOBRUISK
Сообщения: 10,045
Регистрация: 05.04.2009 | Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью. | | | | Zero Bias
Сообщения: 20,607
Регистрация: 20.08.2009 Откуда: Рязань | -Цитата от IlyaOnline идет медведь по лесу
а дальше сами знаете Тамада-баянист | | | | online
Сообщения: 160
Регистрация: 21.09.2007 Откуда: Крым | Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.
Вот старенький анек, но пиздатый
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"
И еще, не знаю почему, но доставило
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Вот баянчик еще, но пиздатый
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
P.S честно спизжено со старых тем |
Последний раз редактировалось IlyaOnline, 6 марта 2012 в 01:23.
| | | ......................
Сообщения: 984
Регистрация: 18.06.2011 | -Цитата от BlackCotton мама собирает сына в поход: Вот сынок положила тебе масло хлеб и килограмм гвоздей.Но зачем? Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь. А гвозди? Ну вот же они положила! Показать скрытый текст
Неплохо остраумно
| | | | -=-=-=-
Сообщения: 6,572
Регистрация: 17.12.2009 Откуда: Донецк -SMR | -Цитата от IlyaOnline Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.
Вот старенький анек, но пиздатый
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"
И еще, не знаю почему, но доставило
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Вот баянчик еще, но пиздатый
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
P.S честно спизжено со старых тем
Не нихуя сам небось придумал ибо хуевей и долбоебей анекдотов я еще не слышал | | | | |