-Цитата от AnnaOrion

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Что-то из разряда "...в жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь...", забавно.

За четыре, нах !!!

-Цитата от репер темной стороны

общался с коллегой в агенте, подшучивали, баловались...в шутку написал ей: муж хуярит куни? она мол что это такое??? я в википедию,чтобы копирнуть четкое определение и скинуть ей. прошло пару часов. (до этого копировал реквизиты n компании). Ведущий специалист,мой непосредственный начальник сел за мой комп,спросил где эти реквизиты??? в буфере сказал я
а там:
Куннили́нгус (лат. cunnus — наружные женские половые органы + лат. lingo — лизать; синонимы — кумбитмака, ламбитус, ланет) — форма орального секса, сексуальное возбуждение женщины путём воздействия на клитор и вульву губами, языком или зубами.
Наиболее распространённая форма куннилингуса — поцелуи, сосание, лизание или лёгкие покусывания клитора, которые могут сопровождаться возвратно-поступательными движениями пальцев в вагине.

что он подумал бля интересно

По мотивам одного старого, детского анекдота, я сочинил рассказ в комической форме:"Некие эпизоды из жизни Ёжика...", "Ежёвы Мемуары" или просто...

~Про Ёжика~

"Вылез Ёжик из ямы, вспомнил что лестницу дома оставил... и пошел домой за лестницей..."

"Ехал Ёжик на машине, вдруг вспомнил что права дома забыл и поехал дальше..."

"Поспорил Ёжик с Колобком на интерес, выиграл и тем более не расстроился..."

"Ёжик долго не мог понять почему все думают что он наркоман..."

"Решил Ёжик приколоться с Колобком, но приколося только Клобок, а Ёжик так ничего и не почувствовал..."

"Как вы думаете кто может держать весь лес в Ёжевых рукавицах???"

"На допросе, Ёжик тут же начал колоться..."

"Ежик обещал не торчать, но всё равно кололся"

"Падая в другую яму, Ёжик подумал:"Если я не смогу вылезти из этой ямы, пойду домой за лестницей"

"Ёжика на столько всё заебало что он опять начал колоться..."

"Из ценного у Ёжика были только рукавицы, он и их проколол"

"Ёжик решил перестать колоться, но ни чего не мог с собой поделать..."

"Ёжик по приколу подстригся под рэпера"

"Пошел Ёжик купаться в реке и не утонул, потому что забыл что плавать не умеет..."

"Ёжик не любил колоться, а травку Ёжик - любил и уважал!"

"У Ёжика был склероз и он не умел плавать, но переплыв речку дважды, так ни чего и не заподозрил..."

"Как не крути, а Ёжик круглый..."

)) Местами очень даже забавно)
Особенно хороши вот эти:

1 "На допросе, Ёжик тут же начал колоться..."
2. "Ежик обещал не торчать, но всё равно кололся"
3. "Как не крути, а Ёжик круглый..."

Самый унылый раздел.

Вообще тему предали анафиме. Жаль

Ну значит надо анекдотов тред создать

-

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..

-

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

-

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Водитель не много успокоившись, выезжают дальше, тут по дороге останавливают две бабки, с сумками, оставалось два места, одно в конце салона, а другое возле водителя. А сумки поставила возле водителя. Водитель отъезжает и спрашивает у бабки: Что везём?
Да яйца на продажу милок.
А продайте мне десяток...
Бабка нагнулась к водителю, ну к сумке чтобы яйца взять, а они грязные, приподнялась бабка, обворачивается и кричит второй бабке: кума, дай тряпку, водиле яйца нада вытереть.
Пассажиры в смех. Водитель резко сварачивает на обочину выпрыгивает из маршрутки и в дикий ржачь...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

УЛЫБАЕМСЯ ДРУЗЬЯ-СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ

Смешно . Прикольный раздел, местами даже очень)

Приходит порно актриса к директору и говорит: "я увольняюсь". Директор говорит спрашивает: "почему?". Она отвечает: заебали!

— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит:
"У вас одно желание на двоих".
Те в один голос:
"Хотим ходить".
Джинн подумал и говорит:
"Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!".
Ну и дал им нарды

ТАДЖИКИ РУЛЯТ!!!
Не будешь рулить уволят из Яндекс такси

Подходит мама к своему сыну и спрашивает :
- Сынок , признайся честно , ты куришь ?
Сын немного подумав ответил ей :
Что именно ?

здесь кажется никто кроме меня не пишет

-Цитата от nikoniko

— Убийца был воспитанным человеком!

— Почему вы так решили?

— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

бля лол

Какой-то один сплошной черный юмор. Даже не армейский, а плоский.
на приеме у врача:
- Походе на то, что вы беременны...
- Чтоооо?! Я беременна?!
- Нет, но похоже...

Ебу мам пашокка

Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит
- Ку-ку
.
.
.
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE

https://youtu.be/YcdSmFXdbMo?si=UgNtrJdjpv9MKQgT

rasdel klassnyj), poboljsche by esche kakix nibudj anekdotow