-Цитата от Nuttkase

- чем отличаются обычные дети от еврейских?
- обычные дети возвращаются из лагерей.

chem otlichajutsa boyscautq ot evreev.

Что если...

Что если интернет експлорер сосёт
потому что никто не отправляет отчёт об ошибке?
Что если однажды мы все когда-то были зомби
но потом случился человеко-апокалипсис?
Что если человек в зеркале реален
но просто повторяет за нами?
Что если метеорит, что убил динозавров был НЛО
а мы на самом деле - инопланетяне?
Что если воздух - яд
и он убивает нас за 80 лет?
Что если синий цвет который вижу я
отличается от синего цвета, что видишь ты?
Что если вселенная - это существо
а все галактики - молекулы?
Что если когда я засыпаю - я на самом деле просыпаюсь
а когда просыпаюсь - тогда на самом деле сплю?
Что если пришельцы похищали только сумашедших людей
потому что им никто не поверит?
Что если у меня есть суперсила
но просто у меня закончилась мана?
Что если Хогвартс присылал нам письма
но наши родители их прячут?
Что если правительство контролирует наш мозг с помощью шампуня
а люди с грязными волосами придумали теорию заговора?
Что если анестезия не блокирует боль
а просто заставляет нас забывать операцию?
Что если города - это зоопарки для животных
которые приходят на нас смотреть?
Что если самолёты на самом деле не летают
а то, что мы видим в окне - телевизор?
Что если в Северной Корее процветает демократия
и они просто решили потроллить весь мир?
Что если ограничения скорости придумали
чтобы мы не набрали 88 миль в час и не путешествовали во времени?
Что если експлорер - лучший браузер
а гугл хром просто купил моих друзей, чтобы они его хвалили?
Что если жизнь - это сон
а просыпаемся мы когда умираем?
Что если компьютерные вирусы
сделали антивирусные компании чтобы срубить бабла?
Что если религия права
а наука - это тест нашей веры?
Что если Крёстный Отец - скучный фильм
и все боятся это признать?
Что если этот мем придумали в ЦРУ
чтобы мы считали эти теории глупыми?
Что если я умираю
а сейчас моя жизнь проходит у меня перед глазами?
Что если Санта существует
но никто не получает подарков, потому что все плохо себя вели?
Что если машинам не нужен бензин
а его придумали, чтобы срубить на нас деньги?
Что если наши ноги - это наши руки и наоборот
и мы всё это время ходили вверх ногами?
Что если волшебный мир существует
а мы просто маглы?
Что если я действительно был
миллионным посетителем?
Что если на самом деле Санты не существует
а всё это время подарки под ёлку ложили нам родители?
Что если я лесбиянка
в мужском теле?
Что если НАСА придумали молнии
чтобы скрыть звуки от космических баталий?
Что если есть ещё одна планета на нашей орбите
но она постоянно находится за Солнцем?
Что если дежавю значит, что ты умер
и просто начал с точки сохранения?
Что если коты и собаки на самом деле умные
и они просто притворяются глупыми, чтобы мы их кормили?
Что если наша планета
это реалити-шоу для других планет?
Что если кислород делает наши голоса грубее
а гелий возвращает в нормальное состояние?
Что если существует больше таких постов
но правительство их зацензурило?

)))))

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бля,хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!

Муж и жена делают новый
пароль для компа. Муж
набирает "Мойчл*н!", жена
падает на пол от смеха,
потому что компьютер
выдает: "Ошибка:
слишком короткий!"

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Обязательства - дело ответственное. Если ты их взял, то непременно верни.

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!..

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

-Цитата от СкЭт[FCZP]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. 'ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. > Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес:……………… Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Артём Александрович.

это пиздец пиздецкий

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

не смешно

Если девушка пьёт водку не закусывая,то есть очень большая вероятность,что дама на диете...

- Привет, что делаешь? - Да вот, в душ собираюсь) - Ты так решила меня соблазнить))? - Нет, я так решила помыться!

Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в два часа ночи. И бить до тех пор, пока я спать не лягу!)

Нет настроения? Испорти его другим - чё это у тебя его нет, а у них есть?!)))

Добавлено через 1 день 17 часов 29 минут

- Алло, у Вас стадо оленей не пробегало? - А ты, что, отстал???

Добавлено через 1 день 17 часов 30 минут

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Добавлено через 1 день 17 часов 30 минут

Прогулял пары? Не переживай, завтра ещё будут ..

-Цитата от Jbit

[dps]Добавлено через 1 день 17 часов 30 минут[/dps]Прогулял пары? Не переживай, завтра ещё будут ..

Завтра еще у меня пересдача по матану,так что таким образом ты меня только малость расстроил :с

***
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?!?!?! Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!!!
***

боянчик из контакта
***
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть...

- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет!
- Я ебу твою подругу.

Луперкаль звонит Оксимирону:
-- Привет, братец Мирон, я тут разгадываю кроссворд, одно слово осталось из трёх букв, подскажи, будь другом: "Художественно исполненный светильник, прикреплённый к стене."
-- Бррррррррра!

-Цитата от адри

Луперкаль звонит Оксимирону:
-- Привет, братец Мирон, я тут разгадываю кроссворд, одно слово осталось из трёх букв, подскажи, будь другом: "Художественно исполненный светильник, прикреплённый к стене."
-- Бррррррррра!

сам придумал чтоли?

-Цитата от адри

Луперкаль звонит Оксимирону:
-- Привет, братец Мирон, я тут разгадываю кроссворд, одно слово осталось из трёх букв, подскажи, будь другом: "Художественно исполненный светильник, прикреплённый к стене."
-- Бррррррррра!

заебись

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

-Цитата от Daniil174

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

сукка

-Цитата от Daniil174

-Цитата от адри

Луперкаль звонит Оксимирону:
-- Привет, братец Мирон, я тут разгадываю кроссворд, одно слово осталось из трёх букв, подскажи, будь другом: "Художественно исполненный светильник, прикреплённый к стене."
-- Бррррррррра!

сам придумал чтоли?

ага