— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.

:guinda: :horosho:

:guinda::rus: барадато) сразу вспомнилось время с этими заказными рингтонами и прочей чушью

По реке плывёт кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопалст :guinda::facepalm:

По стене ползёт верблюд, все коленки ободрал, к нему лошадь подошла, тоже семечки жуёт:morj::guinda:

но вот это уже хуйня :o

та примерно постом выше из этого ряда. я стебусь, от нехуй делать ещё в школе сочиняли подобные "творения".

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

свежак.
Утренний кофе был настолько чёрным, что пытался толкнуть мне наркоту.

не смешно бро

что то мне кажется, что это беспонтовая тема с кучей баянов:|

[QUOTE=Fasci;1073548233]спиздил у вити анекдот

и вправду спер текст, вороство текстов на хип-хоп ру это очень плохо!)

:guinda::facepalm:

:guinda:

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пиздец ты страшила, Элли!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же в Ташкенте сели для дозаправки...

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ...опу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

извини, бро. (( расскажешь как-нибудь смешной?

Анекдот блеадь
 

Сидит грузин в кафе и тут пробигает девочка с мороженым и грузин говорит:
-Девочка, а девочка, дай лезнуть?
А она отвечает:
-Нет, трусы снимать не охота!:p

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

:guinda:
--------
-Алло это ясновидящая Тамара
-Всё верно Николай Петрович
-Но меня не Николай Петрович зовут
-Я знаю

-Сынок, почему у тебя газа красные?
-Я курил траву папа.
-Не ври мне, ты плакал, потому что ты ничтожество и тряпка!



Грузин сидит на скамейке. К нему девочка подходит такая лет десяти.
-Дядя, скажите "Раз"
-Раз.
-Ты пидорас!
И девочка убегает.
Через минуту снова подбегет.
-Дядя, скажи "пять".
-Ну пять!
-Ты пидорас опять!
И девочка убегает. Грузин злой.
Две минуты спустя девочка опять тут.
-Дяденька, скажи "семь".
-Зачэм?!
-Ну пожалуйста...
-Ну ладна, сэм!
-Ты пидорас совсем!
И девочка убегает. А грузин ей в догонку:
-Дэвачка, скажы дэсать...
-Десять!
-НУ И САСЫ ХУй ДУРА ИБАНЫЙ!

Сцена в автобусе:
- Женщина, вытащите ваш зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите какая толкучка?
- Ну тогда хотя бы закройте его!


Сидят 3 проститутки на лавочке, к ним подходит новый русский и говорит:
- Так, ты и ты... "не успев закончить предложение его перебивает 3тья"
- А можно я? можно? ну можно я тоже?
- Ладно и ты, съебались нахуй с лавочки!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый!

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считал это плюсом...
— Да мне похуй что ты считаешь.

— Покорми кота!
— Он сыт!
— Ну как поссыт, покорми!

— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!

Вовочка на уроке ИЗО.
Подходит Маривана к Вовочке:
-Вовочка, а что ты будешь рисовать?
-Нууу.. тут будет красное, тут немного синего, а тут зеленым ЕБНУ!
Маривана падает в обморок.. очухивается, ведет его к директору.
Директор:
-Вовочка, а нука повтори, что ты Мариване сказал?
-Ну я говорю, тут будет красное, тут синее, а тут зеленым ЕБНУ!
Маривана опять падает в обморок.
Директор:
-Вовочка, ну ты разве не видишь, что Мариване от зеленого хуево? Ебаника здесь желтым!!!!

:D

ах
 

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!! (с)

Попадают американец, индус и русский к черту. Черт говорит:
-кто выдержит три удара моим хлыстом, отпущу домой. Каждый из вас может взять любой предмет на выбор для защиты.
Ну первый американец. Берет огромный камень. Черт замахивается - РАЗ - камень в дребезги - ДВА -американец падает замертво.
Второй индус.
Черт:
-индус, чем будешь защищаться?
-я уже 80 лет занимаюсь йогой, мне не нужно ничего для защиты, только собственное тело и дух.
Черт размахивается
РАЗ
Тщщщщ
ДВА
Тщщщщщ
ТРИ
Тщщщщ
Черт:
-Блин, еще никто не выдерживал все три удара. Ладно ты можешь идти
-Пфф, во всех анекдотах русские выигрывают, я останусь и посмотрю как он на этот раз выкрутится.
Черт:
-Ну ладно, оставайся... Русский, ну что, чем будешь защищаться?
-....Как чем, индусом конечно!

заебись :D:horosho:

ахахах :guinda:

:|

Бал. Молодой корнет подходит к Ржевскому.
-Поручик, скажите, а правда, что в молодости вы были членом суда?
-Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда.



:horosho:

Бал. Молодой корнет подходит к Ржевскому.
-Поручик, извините, я наслышан вы сильны... Ну... В этих делах... Не могли вы подсказать мне. Вон та девушка в рот берет?
-Какая, какая?
-Ну вот та в зеленом.
-Извините, но она стоит спиной, я не могу сказать не увидев лица.
Тут девушка разворачивается. Ржевский, приглядываясь:
-А, эта. Эта берет!
Корнет подходит к девушке, что то говорит ей и они удаляются. Через некоторое время он восхищенный возвращается:
-Поручик, и правда берет! Но откуда вы узнали?
-Корнет, послушайте. Рот есть, значит берет!

мужик сказал. Мужик забыл. Мужику напомни. Мужик а ахуе)

второй заебись :D:horosho:

:guinda::guinda::guinda::guinda::guinda::horosho:

- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он - мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам - это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это - хуевый замок.

слышал его:D

пиздатый анекдотик

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.

:guinda:

Трех студентов спросили, за сколько они могут выучить китайский язык.

Студент-лингвист: - Ну, язык трудный, иероглифов много... За пять лет.
Студент-медик: - Ну, латынь выучил, неужто китайский не осилю? За два года!
Студент-технарь: - Методичка есть? Сейчас докурю, пойдем сдавать.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
:D

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Рассказываю анекдот.

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

а, так вот почему они всех ртами "ебут", им страна просто нравится :guinda:

из жанра ТАГИЛ:rus-zagul:


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?))):)

:):):)