мечта оленя - свитер с людьми

Я тут всё прочитал, очень с многого поржал так от души, думаю и от меня надо что то добавить...

1.
Сидит нарик на лавочке, курить по тихоньку, никого не трогает, тут проходит мент мимо, видит эту картину, и, думает : Щас в отделение поведу штрафану.
Подходит к нарику, тот его вообще не слушает, сопротивляется, менту надоело, он взял его и застрелил.
Просыпается нарик на небесах, перед богом
Бог ему: " слушай нарик а есть что покурить?"
Нарик: ну дак ещё бы, у меня всегда с собой.
Посидели, покурили... Бог говорит: хороший ты парень, я тебя обратно отправлю, на землю.
Следующий день, нарик сидит шабит на той же лавочке, проходит мимо тот же мент, видит того же нарика, у мента глаза по палтинику, подходит и спрашивает
- ты как тут... я же тебя вчера пристрелил
- А Бог нормальным типом оказался, мы с ним поговорили посидели, и он меня обратно отправил...
-Слушай а давай я тебя опять пристрелю, ты сходи к богу и попроси меня лет на 20 назад вернуть, тогда милицию уважали, боялись!
-Ок мент, давай, попрошу за тебя.
Мент опять застрелил нарика, нарик на небесах, встречается с богом, опять посидели, покурил, и тут нарк вспоминает зачем он здесь.
Н: - Слушай , отец, меня тут друг попросил его на 20 лет назад отправить, такое вообще возможно?
Б: - Ты что же, конечно возможно, вон дверь, открой её, зайди в комнату, там верёвочка висит, дёрнешь 1 раз, на 5 лет назад друга отправишь; два раза на 10; 3 раза на 15, ну ты понял?
Н: - ага!
Нарик ушёл дёргать верёвочку , бог сидит один курит. Нарика час нету, два нету, три нету, Бог заволновался, пошёл посмотреть где нарик, открывает дверь, а он там стоит, за верёвочку в быстром темпе дёргает и приговаривает : Я ТЕБЯ СУКА К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!!

2.
Солдат, дежуpивший на батаpее стpатегических pакет, задpемал и облокотился на пульт упpавления. Пpи входе дежуpного офицеpа он встpепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За вpемя моего дежуpства пpоисшествий не было!
- Hе было, говоpишь! А Бельгия где ... твою мать?! Два наpяда вне очеpеди!

3.
Сидят три лейтенанта на плацу.
- В отпуск хочется.
- Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
- Товарищь командир, в отпуск типа хочу.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Приходит он к двум друзьям:
- Меня в отпуск отпустили, идите вы проситесь.
Пошел второй:
- Тов. командир, в отпуск охота.
Ком.:
- Рацпредложения есть?
Лейт.:
- Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впередиидущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Ком.:
- Молодец, типа вали в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
- Хочу в отпуск.
Ком.:
- Рацуха есть?
Лейт.:
- Нет.
Ком.:
- Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
- Мудила, мне еще лампочку на лоб, чтобы я ночью косить мог.

4.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня что-то в ж.пе нехорошо!
- Ну, а что же там может быть хорошего?!

5.
Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
- Ну раздевайтесь
- Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
- Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
- Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.

6.
Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.
(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете. девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась. занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что 20 см. - это Вам повезло, а то что внутри кость - это Вам со страху показалось.

7.
В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку.
Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:
- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить...

8.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: - ???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

9.
Лекция в мединституте. Лектор:
- Средняя длинна полового члена мужчины в России - 14см, a средняя глубина влагалища женщины - 16 см. Итого по России - 28 километров недоё!"№ной пиZды.

Зачот:horosho:

это щёкк так оправдываться скоро будет :D

xxx: Как там у тебя дома дела?
yyy: Да вроде норм, неплохо...
xxx: Я твою маму имел
yyy: Ты вот щас понял, что сказал, осел ебаный?!
xxx: блин, случайно на ентер нажал, сорри! Я твою маму имел в виду - она же вроде болела.
yyy: аааа! Да вроде ничего - получше щас...

:o кхе-кхе :|

- Джастин как ты относишься к тому, что люди считают тебя геем? :confused:
- Я не гей, я очень люблю играться с яцами девочек! :dovolen:
- Джастин, но у девочек нет яиц! :facepalm:
- :eek:

В траве сидел кузнечик...а мы его не заметили и скурили

:facepalm:

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? – Та молчит.
- Гулять идем или нет? – снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь…

Страх – это когда трамвай, зацепивший «порше-кайен», скрывается во дворах… гуф в теме :|

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой – заразишь жену, она – меня, я – мамку. А ты ж нашу мамку знаешь – вымрет все село!!!

вот угар значит)
собрались три друга отдохнуть, побухать, денег на бар нету. решают где причалить.
-леха, давай у тебя соберемся.
-не у меня жена злая, два спиногрыза. как то неудобно, да и не поймут.
-миша, давай у тебя бухнем.
-не у меня теща приехала, никак нельзя.
-вася, давай у тебя тогда, все равно у тебя жена глухонемая.
-ну а че я не против.
пришли к васе, сидят бухают. приходит жена берет хлебную корку и начинает тереть о пизду.вася не долго думая снимает штаны, ставит раком и ебет в жопу, при этом поливает ее из чайника водой. закончил ебать, жена ушла.
-вася это что сейчас было???
-да она блять говорит мне сходи за хлебом. а я ей ебать тебя в жопу на улице дождь идет
:D

:D:D:D

Опись в квартире Жанны Агузаровой:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

Нашел в группе одной вконтакте:
Как вам биты в направлении Гуфа?:guinda:

хуй с ним гуфом, как биты в направлении ТАРКАНА? шикидым шикидым?

а иглесиас:D:facepalm:

кидай ссылку на группу, я закажу за 150 рублей биты от Scott Storch и Timbaland :dovolen:

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

http://vkontakte.ru/id49502709 :o

:morj:
по последнему статусу кстати я могу предположить что биты в направлении лезгинка он тоже пишет

Это что-то из старых приколов фоменко или таира из камеди, ага ?:)

нормално так:D

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку «ЛОХ»…

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

- Если твоя девушка переспала с другой девушкой, ты это посчитаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном.

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

Решение мужчины – жениться – это его самое последнее самостоятельное решение

Спросил, Увидел, Полюбил… Добавил, Трахнул, Удалил…

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

«Отдам кошку в хорошие руки, а если руки хорошие, то и меня забирайте.»

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками «блииин, проспала!»

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов.

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

ага :D

тоже выпал:guinda:

:morj:
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

Новое видео шоу про изобретателей изобретений
 

Новое видео шоу про изобретателей изобретений )) Ненужных, но забавных... пацыкы явно что-то курили ))
http://www.youtube.com/watch?v=TNZY2k88kXw

пиздец:facepalm::bad:

пара новых анекдотов:

собрал значит бог двух евреев и дал им задание, мол кто первый на гору заберется, тот
больше не еврей. ползут они значит, почти добрались, второй чуть не сорвался:
-мойша, дай руку друк.
-пошел нахуй жид!

а это чисто пермский анекдот.
жена жалуется подруге, муж сильно храпит, надоел спать не дает. подруга ей дает совет,
засунь селедку в носок, и когда захрапит суй ему под нос. жена решила воспользоваться советом. ночью муж начинает храпеть, она ему раз селедку под нос, тот покорчился, но храпеть перестал.спустя какое то время, снова заводит симфонию жена ему раз селедку, муж пробурчал что то, но храпеть перестал. спят значит, муж опять захрапел, жена ему селедку под нос. муж просыпается и говорит:
- дорогая, ты когда перелазишь через меня, перелазь пиздой вниз, уж очень воняет, спать не могу.

ебать новый.. я его услышал в 2004 году первый раз. только за место бога - скины, вместо евреев - чурки, а вместо горы - кремль.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

:horosho: смешно

охуеть анеки :guinda:

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд..
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят..

:D:horosho:

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

:D:D:D:Dжесть

меня немного пугают люди, которые немного страшные

если у девушки нет парня, значит с ней что-то не так. если у парня нет девушки, значит подойди вон к той девушке, у нее парня нет

Если в конце любого предложения добавлять «уёбок…», то будет звучать убедительнее.
— Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.

люди, которые водят хороводы - хороводоводы, а люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы, так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы и те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы, а учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты, не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

:D хаха еееее
что у тебя с клавой? :|

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!:guinda:

Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

На анекдот.ру анекдотом дня является вот это:
Такие буквы висят у малолетних в контакте больше 5-ти лет...

трое мужчин...
первый: я свою жену на Ривьеру отправил.
второй: я свою на Лазурный Берег.
третий: а я свою сам ебу

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

:tolstiy::horosho:

:guinda::horosho:

:D:D

- Слышал, Петрович под трамвай попал!:eek:
- Да? И что, как он?:|
- Еле ноги унёс:(

:guinda:

Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы
красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.

Женился неопытный паренек на на тете
старше его. В первую брачную ночь она
спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до
меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва
на дуплах деревьев потренировался, а
уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена,
изголодавшись, трусы сбросила, раком
быстренько стала, жопу выпятила... А он
разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-
ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!

ахахахах:guinda::facepalm:
это безумие:|

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
он: ну все сука, ты огребаешь

порвал:guinda: