Hip-Hop.Ru

Hip-Hop.Ru (https://www.hip-hop.ru/forum/)
-   Смех и Юмор (https://www.hip-hop.ru/forum/smeh-i-yumor-f213)
-   -   Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочего. Часть 4!!!! (https://www.hip-hop.ru/forum/cbornik-anekdotov-smeshnyh-statei-rasskazov-i-prochego-chast-378020/)

Бедные Тоже Смеются 25 марта 2012 21:57

не очень анекдоты тут у вас, из 4 части только 5 понравилось, два из которых я уже знал, но даже вспомнив, было смешно

Осенний Листьев 26 марта 2012 06:57

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что- нибудь положительное.
- Ну: Я не еврей!

LapTop 26 марта 2012 15:29

Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится. Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё кокаин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не кокаин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

Чихпых 26 марта 2012 17:48

Нюхать дорожки с крышки школьного унитаза, это даже мощней, чем нюхать соду

Aivenik 27 марта 2012 13:45

нарыл прикольные анекдоты про блондинок, оборжаться можно:)

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет ! А откуда ты узнала, что я в магазине?

***

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

***

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Boa Juice 27 марта 2012 14:19

Цитата:

Цитата от Aivenik (Сообщение 1075610082)
нарыл прикольные анекдоты про блондинок, оборжаться можно:)

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет ! А откуда ты узнала, что я в магазине?

***

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

***

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?


пиздец ...

LapTop 27 марта 2012 16:01

Цитата:

Цитата от Чихпых (Сообщение 1075605916)
Нюхать дорожки с крышки школьного унитаза, это даже мощней, чем нюхать соду

Для большего драматизма)

Добавлено через 17 минут 58 секунд
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Mr.Enemy 27 марта 2012 21:12

Харе вешать колобков! Вот новая тема)
 
Крутит волк колобка:
-Бля, куда бы тебя выебать?!
-Ненадо меня ебать!
-Стоп, откуда сказал?!

ДиС Трой 28 марта 2012 02:12

Цитата:

Цитата от LapTop (Сообщение 1075605241)
Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится. Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё кокаин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не кокаин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

знакомая тема, мы по школе, классах в 7 ых или в 8 мых нюхали лимонную кислоту через соломинку, аж слезы текли ,ну и тип такой я тоже с вами хочу, мы сказали что с собой нету и принесем завтра, и на следующий день дали ему дорогу из стирального порошка, веселуха была пиздец :ma3im:

Осенний Листьев 28 марта 2012 02:29

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
'Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей'.

ДиС Трой 28 марта 2012 12:06

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представьте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось"

N!ghtmare 28 марта 2012 12:48

Цитата:

Цитата от ДиС Трой (Сообщение 1075615254)
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик. :horosho:

Cамый наипиздатейщий анекдот :saint: :dovolen:

LapTop 28 марта 2012 14:16

Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.

Данила 28 марта 2012 18:04

Цитата:

Цитата от LapTop (Сообщение 1075615863)
Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.

вахахаха:morj::horosho:

Добавлено через 32 минуты 18 секунд
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Azov-ded 30 марта 2012 04:22

Во время соревнования велосипедист из Голландии на кочке потерял два колеса но переборов себя... продолжил гонку.

Aka Step 30 марта 2012 10:30

Цитата:

Цитата от Stif4ik (Сообщение 1075610269)
Цитата:

Цитата от Aivenik (Сообщение 1075610082)
нарыл прикольные анекдоты про блондинок, оборжаться можно:)

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет ! А откуда ты узнала, что я в магазине?

***

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

***

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?


пиздец ...

хуже чем пиздец....:facepalm:

Осенний Листьев 30 марта 2012 10:36

Цитата:

Цитата от Aka Step (Сообщение 1075625329)
Цитата:

Цитата от Stif4ik (Сообщение 1075610269)
Цитата:

Цитата от Aivenik (Сообщение 1075610082)
нарыл прикольные анекдоты про блондинок, оборжаться можно:)

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет ! А откуда ты узнала, что я в магазине?

***

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

***

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?


пиздец ...

хуже чем пиздец....:facepalm:

еще более хуже...

Добавлено через 23 часа 40 минут 10 секунд
xxx: Просто для тебя скобка в конце сообщения это показатель доброты. А я могу напечатать злое сообщение, но улыбаться при этом в реале.
xxx: А могу просто так ставить эти глупые скобочки ))))
xxx: и тебе будет казаться что я смеюсь…
xxx: овца ебаная ))))))

Данила 31 марта 2012 16:32

:)Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

TakProstoTut 31 марта 2012 20:55

Анекдот Про Мачо в Баре
 
Анекдот Про Мачо в Баре




[VIDEO="https://www.youtube.com/watch?v=m72xN6CFpDU"]Анекдот Про Мачо в Баре[/VIDEO]

ze kwaad 31 марта 2012 23:42

Цитата:

Цитата от LapTop (Сообщение 1075605241)
Показать скрытый текст
Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится. Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё кокаин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не кокаин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

Блять это божественно :guinda::guinda::guinda:

Анатолий КрУт 1 апреля 2012 12:39

Едет мужик бухой в маршрутке а возле него сидит женщина.
Тут мужика укачало и он начал блевать на ету женшину.
она смотрит на него и говорит:
- Фу ну ты и свинья !!!
Мужик:
- а ты себя видела ??

KashUP 1 апреля 2012 15:10

Пошёл мужик в лес за грибами...
Идет себе потихоньку, собирает - вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть - его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз...
Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил, горько, с чувством:
- Гонит она...

The Tiger 1 апреля 2012 15:25

Цитата:

Цитата от LapTop (Сообщение 1075605241)
Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится. Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё кокаин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не кокаин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

это охуенно :horosho:
Показать скрытый текст
чот захотелось покурить соду

Анатолий КрУт 1 апреля 2012 16:08

Мама:
- Сынок не пригай ато животки выростет !!
идут они по улице и мальчик видит беременную девуушкуи кричит:
- Ну что уже допригалась ?!!

---------------------------------------------------------------------

На остоновке стоит народ ждёт транспорта, а среди них очень полная женщина да ещё и беременная. К ней подходят два мальчика и спрашивают:
- Женшина а что вы ждёте ??
Женщина отвечает:
- Тролейбус
Мальчики:
- Ну тётя по вам и видно

Слоупок 1 апреля 2012 19:36

Если прaвой рукой вы кaсaетесь попы крaсивой брюнетки, левой рукой - шикaрной шaтенки, a вaше лицо утопaет в бюсте очaровaтельной блондинки - это вовсе не знaчит, что вы попaли в рaй. Просто вaм реaльно круто повезло в метро в чaс пик.

кимспимс 1 апреля 2012 21:55

— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,
либо два раза Петю…
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая…,
но два раза — это два раза.

ENCLAVE 2 апреля 2012 01:20

Цитата:

Цитата от dima_diwade (Сообщение 1075640425)
— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,
либо два раза Петю…
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая…,
но два раза — это два раза.

старая хуйня как дерьмо мамонта

Сamorrista 2 апреля 2012 01:45

Цитата:

Цитата от Анатолий КрУт (Сообщение 1075638195)
Мама:
- Сынок не пригай ато животки выростет !!
идут они по улице и мальчик видит беременную девуушкуи кричит:
- Ну что уже допригалась ?!!

---------------------------------------------------------------------

На остоновке стоит народ ждёт транспорта, а среди них очень полная женщина да ещё и беременная. К ней подходят два мальчика и спрашивают:
- Женшина а что вы ждёте ??
Женщина отвечает:
- Тролейбус
Мальчики:
- Ну тётя по вам и видно

:facepalm:пиздец.

ай лайк фиш 2 апреля 2012 01:50

Цитата:

Цитата от Анатолий КрУт (Сообщение 1075638195)
Мама:
- Сынок не пригай ато животки выростет !!
идут они по улице и мальчик видит беременную девуушкуи кричит:
- Ну что уже допригалась ?!!

---------------------------------------------------------------------

На остоновке стоит народ ждёт транспорта, а среди них очень полная женщина да ещё и беременная. К ней подходят два мальчика и спрашивают:
- Женшина а что вы ждёте ??
Женщина отвечает:
- Тролейбус
Мальчики:
- Ну тётя по вам и видно

Ебать, это что вообще?

ДиС Трой 2 апреля 2012 08:27

- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...:zloypiton:

Попугaй в сaмолете стюaрдессе:
- Эй, шлюхa, виски и побыстрее!
Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее!
Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет:
"Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед:
- Приебок, пивa мне и поживее!
Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику:
- Мужик, для нелетaющего ты слишком выебистый.:o

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер :(
Показать скрытый текст
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".:mad:

Алёна007 3 апреля 2012 17:03

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за...бала уже, ты в соседнем подъезде живешь

Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу…
- Кря кря кря…
- Бееееееееее…
- А ну съебался с трактора нах*й!

ENCLAVE 3 апреля 2012 23:23

Цитата:

Цитата от Алёна007 (Сообщение 1075649908)
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за...бала уже, ты в соседнем подъезде живешь

Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу…
- Кря кря кря…
- Бееееееееее…
- А ну съебался с трактора нах*й!

ахаха, угарел:king:

Слоупок 4 апреля 2012 11:37

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…

Bam Bam Cam 4 апреля 2012 19:01

Цитата:

Цитата от Azov-ded (Сообщение 1075624638)
Во время соревнования велосипедист из Голландии на кочке потерял два колеса но переборов себя... продолжил гонку.

:morj::morj:нормуль:horosho:

deadchild 5 апреля 2012 19:27

— скажите, Сергей, как вы поняли что
в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято
хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Добавлено через 22 минуты 32 секунды
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю,
что мой голос хуже, чем мои проблемы. (c)Птаха

Данила 5 апреля 2012 20:22

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Осенний Листьев 6 апреля 2012 09:59

Садится мужик в такси и говорит таксисту
"трогай", таксист покраснел и потрогал

ENCLAVE 6 апреля 2012 10:42

Цитата:

Цитата от Данила (Сообщение 1075661511)
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

зачетно:D

Данила 7 апреля 2012 21:13

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Rara 8 апреля 2012 09:50

реал суд.
ограбили квартиру богатого еврея ювелира.
слово еврею!
Я говорит понимаю все, золото, брильянты
но у нас есть обычай
когда рождается мальчик ему обрезают крайнюю плоть
и хранят долгие годы!
подсудимый вскакивает и орет несвоим голосом
ах ты еврейская рожа, я думал это сушки

книжка 10 апреля 2012 15:37

Цитата:

Цитата от Rara (Сообщение 1075674161)
реал суд.
ограбили квартиру богатого еврея ювелира.
слово еврею!
Я говорит понимаю все, золото, брильянты
но у нас есть обычай
когда рождается мальчик ему обрезают крайнюю плоть
и хранят долгие годы!
подсудимый вскакивает и орет несвоим голосом
ах ты еврейская рожа, я думал это сушки

:facepalm:

молчать ёба 11 апреля 2012 16:40

Цитата:

Цитата от Данила (Сообщение 1075661511)
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

+ :horosho:

Old beat.1992 11 апреля 2012 21:16

Цитата:

Цитата от Данила (Сообщение 1075661511)
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

:)

Данила 12 апреля 2012 09:30

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

~FuckT~ 12 апреля 2012 15:46

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"

ENCLAVE 13 апреля 2012 11:43

- Я готов ради тебя на всё.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- ОХУЕЛА ЧТО ЛИ?!

~FuckT~ 14 апреля 2012 14:39

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит
к ним домой.
Цитата:

Цитата от ENCLAVE (Сообщение 1075703287)
- Я готов ради тебя на всё.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- ОХУЕЛА ЧТО ЛИ?!

:D

Old beat.1992 14 апреля 2012 19:08

В предверии Пасхи анекдот в тему

встречаются два наркомана.
один из них: Прикинь, Христос Воскрес!!
второй: Да ну нахуй, когда? :eek:
первый: а хуй знает, мамка утром сказала :|

Анатолий КрУт 15 апреля 2012 02:08

собрали Русского Амереканца и Немца. Что бы вы хотели изменить в девушке?
Амереканец: Сиськи сзади сделать, так удобней когда раком.
Немец: Вагину другой стороной чтоб сбоку было удобней.
Русский: Голову квадратную чтоб когда сосёт было где пиво поставить.

ENCLAVE 15 апреля 2012 06:39

Я раньше почему был такой злой? Потому что у меня велосипеда не было, а сейчас у меня еще и самокат спиздили, ну всё пизда вам!


Часовой пояс GMT +3, время: 19:27.

Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.

vBulletin Optimisation provided by vB Optimise (Pro) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.