![]() |
не очень анекдоты тут у вас, из 4 части только 5 понравилось, два из которых я уже знал, но даже вспомнив, было смешно |
Идет суд над антисемитом. - Обвиняемый! Расскажите о себе что- нибудь положительное. - Ну: Я не еврей! |
Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане. Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится. Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали. Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим: – Что у тебя в пакете? – А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я. – Поделишься? – А ты уверен? – Уверен. Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много. – Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал. Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда. – Просто нюхай. Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал: – Ничесебе! Вот это тема! Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив. На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим. – Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне. Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу. Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду. Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей. – Дим, я походу подсел. Есть ещё? Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью. А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё кокаин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет. Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел. Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не кокаин. Но слизистая у тебя ни к чёрту. |
Нюхать дорожки с крышки школьного унитаза, это даже мощней, чем нюхать соду |
нарыл прикольные анекдоты про блондинок, оборжаться можно:) Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает: - Привет ! А откуда ты узнала, что я в магазине? *** Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает: - Нет ли у Вас чего-нибудь нового? *** В магазин заходит блондинка. - Скажите, у вас есть что-нибудь от моли? - Есть нафталин в пакетиках . - Пожалуйста десять. На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает: - Зачем Вам так много нафталина? - А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком? |
Цитата:
пиздец ... |
Цитата:
Добавлено через 17 минут 58 секунд Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. |
Харе вешать колобков! Вот новая тема) Крутит волк колобка: -Бля, куда бы тебя выебать?! -Ненадо меня ебать! -Стоп, откуда сказал?! |
Цитата:
|
Объявление по городскому радио Тель-Авива: 'Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей'. |
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик. Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда. Судья спрашивает у военного: - Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?! Военный отвечает: - Ну а что я должен был сделать. Вы представьте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить. Судья мужику: - Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал? Мужик: - Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось" |
Цитата:
|
Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит. |
Цитата:
Добавлено через 32 минуты 18 секунд - Там шахматисты Валуева бьют!- Так мы тоже шахматисты! - Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось! |
Во время соревнования велосипедист из Голландии на кочке потерял два колеса но переборов себя... продолжил гонку. |
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 23 часа 40 минут 10 секунд xxx: Просто для тебя скобка в конце сообщения это показатель доброты. А я могу напечатать злое сообщение, но улыбаться при этом в реале.xxx: А могу просто так ставить эти глупые скобочки )))) xxx: и тебе будет казаться что я смеюсь… xxx: овца ебаная )))))) |
:)Знакомство в Интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Vresh! - Chestnoe slovo! |
Анекдот Про Мачо в Баре Анекдот Про Мачо в Баре [VIDEO="https://www.youtube.com/watch?v=m72xN6CFpDU"]Анекдот Про Мачо в Баре[/VIDEO] |
Цитата:
|
Едет мужик бухой в маршрутке а возле него сидит женщина. Тут мужика укачало и он начал блевать на ету женшину. она смотрит на него и говорит: - Фу ну ты и свинья !!! Мужик: - а ты себя видела ?? |
Пошёл мужик в лес за грибами... Идет себе потихоньку, собирает - вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть - его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Д-да, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз... Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил, горько, с чувством: - Гонит она... |
Цитата:
Показать скрытый текст
чот захотелось покурить соду
|
Мама: - Сынок не пригай ато животки выростет !! идут они по улице и мальчик видит беременную девуушкуи кричит: - Ну что уже допригалась ?!! --------------------------------------------------------------------- На остоновке стоит народ ждёт транспорта, а среди них очень полная женщина да ещё и беременная. К ней подходят два мальчика и спрашивают: - Женшина а что вы ждёте ?? Женщина отвечает: - Тролейбус Мальчики: - Ну тётя по вам и видно |
Если прaвой рукой вы кaсaетесь попы крaсивой брюнетки, левой рукой - шикaрной шaтенки, a вaше лицо утопaет в бюсте очaровaтельной блондинки - это вовсе не знaчит, что вы попaли в рaй. Просто вaм реaльно круто повезло в метро в чaс пик. |
— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю… — Бля, Маша такая ахуительная и красивая…, но два раза — это два раза. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
- Абрам ты что заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается...:zloypiton: Попугaй в сaмолете стюaрдессе: - Эй, шлюхa, виски и побыстрее! Онa приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Козa дрaнaя, виски мне и побыстрее! Онa обслуживaет его сновa. Мужик, сидящий позaди попугaя, думaет: "Что попугaй может, могу и я". И кричит стюaрдессе вслед: - Приебок, пивa мне и поживее! Терпение стюaрдессы переполнено и онa жaлуется кaпитaну. Кaпитaн решaет попугaя и мужикa выбросить. Дверь открывaется. Попугaй мужику: - Мужик, для нелетaющего ты слишком выебистый.:o Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер :( Показать скрытый текст
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".:mad:
|
Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты за...бала уже, ты в соседнем подъезде живешь Учитель: - Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу… - Кря кря кря… - Бееееееееее… - А ну съебался с трактора нах*й! |
Цитата:
|
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки… |
Цитата:
|
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове. Добавлено через 22 минуты 32 секунды Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы. (c)Птаха |
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз" |
Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал |
Цитата:
|
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! |
реал суд. ограбили квартиру богатого еврея ювелира. слово еврею! Я говорит понимаю все, золото, брильянты но у нас есть обычай когда рождается мальчик ему обрезают крайнюю плоть и хранят долгие годы! подсудимый вскакивает и орет несвоим голосом ах ты еврейская рожа, я думал это сушки |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте! |
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!" |
- Я готов ради тебя на всё. - Удали свою страницу ВКонтакте. - ОХУЕЛА ЧТО ЛИ?! |
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Цитата:
|
В предверии Пасхи анекдот в тему встречаются два наркомана. один из них: Прикинь, Христос Воскрес!! второй: Да ну нахуй, когда? :eek: первый: а хуй знает, мамка утром сказала :| |
собрали Русского Амереканца и Немца. Что бы вы хотели изменить в девушке? Амереканец: Сиськи сзади сделать, так удобней когда раком. Немец: Вагину другой стороной чтоб сбоку было удобней. Русский: Голову квадратную чтоб когда сосёт было где пиво поставить. |
Я раньше почему был такой злой? Потому что у меня велосипеда не было, а сейчас у меня еще и самокат спиздили, ну всё пизда вам! |
Часовой пояс GMT +3, время: 19:27. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.