:|:|:|

Анекдот Про Московского Полицейского

[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=VrtaLCnWKVI"]http://www.youtube.com/watch?v=VrtaLCnWKVI[/VIDEO]

Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке
по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка
перестала чавкать. Дед опять бьёт
её ложкой по лбу. - За что? - Как
вспомню, аж бесит.

Баянишь, мадам.

2012 такие 2012:)

местами неплохие анекдоты попадаются :D

- Итaк, студенты, а сегодня мы изучим основные принципы физики..
- (крик с задней парты) Я ЕБАЛ ТВОИ ПРИНЦИПЫ В ПРИНЦИПЕ.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

пост выше :morj:

Менты повязали пьяного компьютерщика.
«Домашний адрес ?»
«http://www…»

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь…
- User anonymous access denied.

Новость:
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса – возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя – дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

это же совсем плоско,не?:ma3im:

Анекдот Про Романтическую Прогулку (Мой ДР)

http://www.youtube.com/watch?v=MkKXklDMVFA


Анекдот Про Писающего Карлика

http://www.youtube.com/watch?v=sFo9UdR-pvM

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

и опять я :( со своими боянами
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: – Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана

Тарантино написал сценарий к фильму «Убить Билла» после трехчасовой инсталляции Windows

Тюрьма. Камера. С нар раздается:
– Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
– Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
– И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
– А Мамба вас всех ненавидит!
:facepalm:

Нашёл хуйню - тащи на форум:

а ещё в багажнике бывает колёсико такое нестандартное жёлтенькое.......дак вот они иногда не понимают зачем оно узенькое такое надо и бросают его в гараже ли ещё где.....:p

Обьявления

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10000 км.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Реферат на тему Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. :meat:

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.


Летит Бэтмен по пустыне. Ебаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Охуела Красная Шапочка. Охуел Бэтмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.


сидишь смотришь порнуху И ТУТ БЛЯДЬ МАМА ЗА ДВЕРЬЮ ИДЁТ ТЫ ЕБАНЫЙ НАСОС ПОРНУХУ ВЫКЛЮЧИТЬ ВКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ВЫКЛЮЧИТЬ КОМП ГЛЮЧИТ ТЫ НА ПИЛОТ НАЖИМАЕШЬ НАХУЙ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЕЩЕ И 1488 ОКОН ОТКРЫЛОСЬ ПОРНО ПОРНО АЗИАТКИ ТРАКТОР В ЖОПЕ СОРОК ЧЛЕНОВ В ОДНУ НЕГРИТЯНСКУЮ ЖОПУ РОССОМАХА ЕБЕТ ЗВЕРЯ СКРЫТЫЕ ПОДРОБНОСТИ САСАТЬ САСАТЬ БАБЫ ПРОСЯТ КОНЧИ СИЛА ЛУНЫ ДАЙ МНЕ СИЛУ ПО КОМПУ ГАНТЕЛЕЙ ВХУЯРИЛ БЕЖИШЬ В С СТЕНКУ УЕБАЛСЯ ВСЁ БЕЗ СОЗНАНИЯ РАСПИЗДЕЛСЯ НА ПОЛУ В КРОВИ а мама в другую комнату шла

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Есть старый мастер на заводе,
Он делает все хорошо,
Он даже в паспорте записан
Олег петрович заебись.

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро епт

ну такая хуета обдроченная, мне стыдна было кидать на форум такой шлак лохматый:tomato:

Анекдот Про Отчаянные Бои Без Правил

[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=RJ7MYTH7cyE"]http://www.youtube.com/watch?v=RJ7MYTH7cyE[/VIDEO]

в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!


не фотайте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?


Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы

анекдоты тут :facepalm:

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Cложно остаться девственником, если ты мозг.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и
говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я
тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в
церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

баййййаааан

вот вам мою парочку анекдотов:

На телепередаче "Что?Где?Когда?"
-Итак,знатоки,внимание вопрос:"Представте,что вы идете с Друздем по пустыне,тут кобра кусает Друздя за хуй,ваши действия?"
-Надо сесть и отсосать у Друздя яд
-Внимание.ответ:"Кобра,как известно,способна укусить человека только до колена,следовательно,хуй у друздя был по колено,а это значит,что Друздь сам был в состоянии отсосать себя яд"
-1:0 в пользу телезрителей
.....................
Директор:Светлана,подойдите ко мне в кабинет,у меня встал вопрос о вашем увольнении
Светлана:Простите,но у меня месячный отчет готовиться,Можно только через задний проход или же в устной форме
Директор:да ладно,я уже вручную все раскидал
...........
второй анекдот может кто и не поймет,поэтому слова некоторые выделил

были эти анекдоты в этой теме

объяснение твоё смешнее анекдота :horosho:

Мага подходит к симпатичной девушке в кафе и говорит:
- Привет, здесь не занято?
- Приветик, нет!)
- Ну я стул возьму тогда!

было, уже не смешно :|

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

:ma3im::tomato:

Анекдот Про Двух Боксёров


[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=HLiSlIl1TgI"]Анекдот Про Двух Боксёров[/VIDEO]

собрание в мед институте. ректор: "как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист" :zooninja:

Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны

Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Ситуация в картинной галереи:
Экскурсовод показывает группе картины:
-А вот это знаменитая работа мастера Пабло Ккикасо!
Маленький мальчик выходит из толпы и говорит:
-Дяденька не Кикасо а Пикасо, вы не правильно говорите!
Экскурсовод недовольно посмотрел на мальчика и решил промолчать.
-А это ещё одно работа знаменитого художника Пабло Ккикасо!
-Дяденька ну не Кикасо ведь и Пикасо, я передачу про него смотрел!
Экскурсовод нервно бросил взгляд и повел всех дальше.
-А это самая известная работа художника Пабло Ккикасо!
-Дяденька ну не Кикасо ведь а Пикасо!!!
-А ты не Ккизди мальчик!

:D

Анекдот Про Солдат в Окопе

[VIDEO="http://www.youtube.com/watch?v=F8pETzylMy8"]http://www.youtube.com/watch?v=F8pETzylMy8[/VIDEO]

баянда?

норм)

прикольные есть анекдоты

- Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
- Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.
- Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

мама собирает сына в поход: Вот сынок положила тебе масло хлеб и килограмм гвоздей.Но зачем? Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь. А гвозди? Ну вот же они положила!

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.


- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Меня улыбнули)

ничего нового:mad:

идет медведь по лесу
а дальше сами знаете :o

впервый раз дрожит что ли?

Если бы у спермы были глаза, как бы она моргала, попав на ладонь и впервые увидев свет. (Генри Форд)

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.

Тамада-баянист:horosho:

Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.


Вот старенький анек, но пиздатый

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"



И еще, не знаю почему, но доставило :D

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.



Вот баянчик еще, но пиздатый

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!




P.S честно спизжено со старых тем :o

:horosho:

Не нихуя сам небось придумал ибо хуевей и долбоебей анекдотов я еще не слышал