Ночью девушка парню: "Дорогой, возьми меня"
Парень (сонно): "Спи, я никуда не уезжаю!"

На улице происшествие: на дереве сидит слон(!). Толпа потихоньку собирается,
глазеют. Один мужик звонит в службу спасения:
- Алё! У нас тут слон на дереве сидит!
- Не волнуйтесь, мы с подобными ситуациями сталкивались, сейчас высылаем
специально подготовленного человека.
Через некоторое время приезжает хилый мужичонка-спасатель с мелкой псиной.
Подходит к дереву, присматривается:
- Здрасьте. Меня зовут Иван, а это (показывает на барбоса)- Чибис. Спокойно
граждане, мы с такими ситуациями сталкивались. Значит так, вот ты, мужик,
держи пистолет, я лезу на дерево и пугаю слона. От испуга слон падает, Чибис
на него набрасывается и кусает за хуй, я спускаюсь, связываю слона и отвожу
в зоопарк.
Мужик с пистолетом:
- Я на фига мне пистолет?
- Если вдруг упадет не слон, а я - стреляй на хрен в Чибиса!!!

Вот ещё вспомнил пару клёвых.

Идет пьяный моряк по пляжу с веслом. Подойдет к женщине которая загорает и говорит:
Не ПИЗДИ СУКА!
Мужчина да как вы смеете так говорить!
Я сказал не пизди сука!
мужчина немедленно прекратите!
Не пизди сука!
Ну все с меня хватит! Я сейчас пойду в полицию!
Нанося сокрушительный удар веслом по голове женщине моряк произносит:
Ну все допизделась сука....держи пиздюлю

Взяла мама в баню сынка. Ну моются, тут сын подходит к одной тете показывает
на женские половые органы и говорит:
Тетенька а что это у вас такое ?
А это мальчик секрет.
Что-то больно ваш секрет на пизду похож!

Кому как-можно и ухохотатся,можно смолчать.Но посмотрите все как люди думают что до нас не доходит письменно...и ...

Блин, где Джексон? 8))))))))

Идет лесник полесу вдруг видит дым вдалеке.НЕ ХОРОШО-сказал лесник и пошёл на дым.Видит 3 чела сидят.РЕБЯТА А ВЫ ЧО ДЕЛАЕТЕ?-спросил дед.
Траву курим-отвечают они
ДА ОТО ВСЕ ХУЙНЯ,КУРНИТЕ ЛУТШЕ МОЕГО ДРАПА.
А чё такое драп?
ДРАП ЭТО ЧТО Я ВОЗЛЕДОМА ВЫРАЩИВАЮ.
ну сили они курнули, и вдруг один говорит:
Дед чёто твой драп невставляет, только всё темнеет и светлеет.
НУ ПРАВИЛЬНО МИЛОК-отвечает дед-ТРЕТИЙ ДЕНЬ УЖЕ СИДИМ.

А Джексон здесь. Безучастно наблюдает... и готовит новый умопомрачительный проэкт для безбашенного общения, ждите уже не долго осталось...

Кстати я открыл новую записывающую студию (смотри файл) на которой записывается не музыка, а..... а что скоро узнаете.

Он старый, но мне нравится.

3 мировая в полном разгаре. Америкозы посылают к нам супер-бупер ядерную ракету, мы им тоже что-то совсем не хилое. Где-то над Тихим Океаном ракеты встретились:
Русская: - О! Здорово Америка!
Американская: - Хеллоу!
- За встречу надо выпить! - говорит говорит наша. Ну, выпили они...
- А как дела у вас в Америке?
- Всё ОК!
- И у нас всё полный хоккей! Выпьем за это!
И ещё выпили...
-А мне чего-то нехорошо, да и лететь надо... - сказала янки
-Ну так на посошок по "полной жизни" и разлетаемся!
Выпили...
- Ой, че-то мне совсем хуёво стало...- сообщила американская ракета - Че мне делать-то надо??? Охххх...
- Че хуёво?- сочувствует наша - Ну пойдём, я тебя домой провожу.

Jackson убей всех!!!

Всех не надо, а вот большинство сойдёт

Я то убью всех

Мы с Толстым уже начинаем работать над этой ШИЗОЙ ждите и принимайте активное участие, только не сломайтесь на пол пути...

Идёт мужик без башки, видит его башка валяется, показывает пальцем на башню, а башня говорит: "смотрите, вон моя башня лежит!" Я Сам этот анекдот придумал, весёлый да? а главное безбашеный! Мир Всем!

2Jackson: О чём это всё хоть будет?

2Square: Ага. Обычный тупой днепропетровский анекдот.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД.
- Ваши документы... Jackson Jacksonovich, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Х..ево отдыхаете, Jackson Jacksonovich.

Дрюн: пока секрет.

2Jackson: Значит ты злой и противный! Правда ты со мной согласен?

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:
- Куда едэш,дарагой?
- В Тбилисо еду, генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
- Дрочи!
- Да ты что, дарагой, какой дрочи?
- Дрочи, а то зарэжу.
Ну,Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:
- Еще дрочи!
- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.
- Дрочи, а то зарэжу.
Ну, Г1 второй раз сдрочил.
Г2: "Еще!", - и кинжальчиком поигрывает...
На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"
Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".




Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...

MC-TRAY...horoshij anekdot!!!1wij!
dlja zhizni ponadobitsja!

Разговор двух друзей:
- У тебя член как транссибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет. Стоит две минуты.


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

"Стоят два мужика голые по пояс в воде - удят рыбу. Тут один из них замер, второй спрашивает: "Что? Клюет?"

Первый ему: "Тссс!"

Второй опять: "Что клюет?"

Первый: "Тссс! Сом."

Второй: "Клюет?"

Первый: "Не клюет - сосет."

Молодой человек приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, когда мы с другом занимались любовью.

Сексуальными меньшинствами создана партия "Партия любителей любителей пива"


Парень идет по Москве, каждую девушку взглядом раздевает.
Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!

- А наши мужики на баб давно уже не смотрят

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит:
"Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".
Врач отвечает:
"У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться
партнерами, может что-то изменится". Утром одна просыпается и говорит:
"Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть.
Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?".

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.


В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: хуй в жопу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать: - Педерасты зрения лишают! Один из жлобов ему говорит: - Эй мужик,где это ты здесь педерастов увидел? - А я что-то среди вас одноглазых не вижу!


Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:

- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?

Хозяйка: Вы - нашу девушку, а наши охранники - Вас.

Gara атакует

ДЖЕКСОН ну где же ты?