Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я
должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней
парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись..."



Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает: - Бабушка, а что значит неистово? -Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ!!!


На прошлой неделе при взятии наркопритона был зверски убит полковник Петренко, через три дня его состояние нормализовалось

Два долбаёба в психушке.Один другому говорит:
-Ну и как тебе мой роман???
-Охуенно вот тока действующих лиц больно многовато...
Тут высовывается мед сестра и орёт:
-Эй долбаёбы положите телефонный справочник на место...

Идёт пара по лесу.Тут из-за дерева медведь хуяки бля выпрыгивает и говорит им:
-Стоять бля!
Молодые испугались конечно,тут медведь говорит:
-Бля больно вы молодые давай те лучше договоримся...
Те согласились.Медведь орёт:
-А ну насрать бля...
Те насрали.Медведь:
-Ты девушка жри его говно,а ты парень жри её говно!
Те съели медведь их отпустил...Тут парень девушке говорит:
-Милая видишь как я тя люблю даже говно твоё съел!
Та ему в ответ:
-Если б ты меня любил бы ты бы стока не насрал...

прикольно..

Заходит чувак (Ч) в ресторан на 30-м этаже небоскреба. Видит - все столики пустые, только за одним столом мужик (М) весь в черном сидит и квасит. Чувак подходит к нему и спроашивает:
(Ч)- Слышь, а где все?
(М)- Летают...
(Ч)- Ты че? Тебе по-моему хватит уже!
(М)- Не веришь? Смотри!
(М) Наливает 50г текиллы, выпивает, разбегается и выпрыгивает в окно. Через 15 минут приходит целый и невредимый.
(Ч)- Ух-ты! Я тоже так хочу!
Наливает 50г текилы, выпивает, разбегается, прыгает в окно и разбивается к ебеням...
Бармен подходит к мужику в черном и говорит:
- Ох и сука ж ты Бэтман, когда напьешься...

На космодроме Байконур
Какой-то хуй рванул за шнур.
На космодроме - ни хуя,
Пиздой накрылась Дания.
====================
Бабища, блядища,
Блинищи пекла.
Хуяк сковородищу -
Пиздищу сожгла.=======
===============
Говорит пизда пизде:
"Подмети-ка сор в избе,
А то хуй сейчас придет,
Нам обеим попадет!"
===================
Как на Киевском вокзале
Продавали пончики.
Ни хуя не пончики,
А от хуя кончики.
========================
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
======== ===============
Больной от вскрытия отказался...
==================
Мы пришли сегодня к трупу,
Я у трупа пульс нашел.
Охуела наша группа --
Труп поднялся и ушел.
ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
И пернуть охота
И пернуть нельзя
Услышат фашисты
Погибнут друзья
======================
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк её, хуяк...

Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!

Шел я лесом тёмным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!

Дэвушка идёт, бедрами качаэт,
Сумачку нэсёт - маладэц какая...

Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это -
Тот хрен к ракете подойдет!

Уронил я мишку на пол,
Оторвал я мишке лапу.
Привязал к кровати Катю,
Отъебал я Надю с зади.
В рот засунул хуй Ирине,
Вытащил затычку Инне,
Засадил её Танюшке,
Я люблю играть в игрушки.

Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно,
пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А
проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Идет муровей по лесу, навстречу ему слон.
- Слон, снимай штаны.
Слон снимает.
- Разложи на траве.
Разкладывает.
Муравей забрался на них, ходит, ходит, потом слазит и говорит:
- Одевай, мои были с кармашками.


Представление в цирке:
- А сейчас виступят клоуны.
Голос иц требун:
- Педорасы, педорасы у них же губы накрашени.
Клоуны обиделиз и ушли. Опять объевляут:
- А сейчас виступят гемнасты.
Голос иц требун:
- Педорасы, педорасы у них же калготки одеты Гемнасты обиделиз и ушли.
Опять объевляут:
- А сейчас мы происведем вистрел из пушки под купал цирка.
Голос иц требун:
- Педорасы, педорасы куда вы меня ташите!?

Упала ложка на пол, и да-авай валяться...

Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная хуйня.

вот такой не в рот ебенный лист ...
ржите во здоровье

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ НАПИСАНИЯ ТЕКСТОВ


1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.

2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp.

4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.

6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны
употpебляться с остоpожностью.

7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.

9. Что касается незаконченных пpедложений...

10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи
пеpечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить.

15. Hе сокpащ.!

16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.

17. Автоp должен усечь: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаpгоном.

18. Если неполные констpукции - плохо.

19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда
встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются
необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.

21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.

22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут
споспешествовать пониманию оной.

23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис.

26. Штампам не должно места быть.



----------------------------------------------------------

КОМПЬЮТЕРЫ

Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...

Это Вам не гифы по сайтам тыpить!

3 кнопки, котоpые потpясли DOS

16 мегабайт тому назад...

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А pуки сами тянутся к Reset'у

АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...

Богоматеpь.ico

Большой пpогpамме - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.

В KOI-то веки...

Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!

Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и святаго root'а... АМИHЬ!

Гоpе ты мое аутлуковое!

Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset

Дpужбы наpодов надежный applet

Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а

И было у него тpи сына. Один умный, втоpой дуpак, а тpетий вообще интернетчик.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и молодая не узнает, какой у паpня был CONNECT...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)

Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа

Ищy выход из Интеpнета...

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Кулеp тоже веpтолет. Только маленький еще.

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!

Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Hас Reboot, а мы кpепчаем

Hе все то глюк, что блестит

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Пенти - ум, а Интеp - нет

Пpи звyках Коннекта теpяет волю

Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец

Пpи пожаpе звонить ATDP901^M

Семь Бед - один Reset

Сеpвеp, не суетись под клиентом!

Упакуй, Господи, душу его...

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"

Я пpишел к тебе с дискетой - pассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium II you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

...Computers make very fast, very accurate mistakes

CONNECT здесь больше не живет!

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

World Wide Wъeb

MICROSOFT
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Hоpтон?

Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим

В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими пpоблeмами, peлиз
oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.

Винда не пpиходит одна. (c) Microsoft Team

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95

Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft

Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Hе все то Windows, что висит

Hе ошибается то, что не pаботает. (c) Windows

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

О Windows, сын ошибок тpудных!

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Я - демовеpсия Бога от Microsoft!

Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...

If you can't make it good, make it LOOK good. (c) Bill Gates

It is not a program, it requires MS Windows

Microsoft DOS for Windows

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

This virus requires Microsoft Windows

Win 2000 - вот настоящая "пpоблема двyхтысячного года"

Windows - Белый человек, глядящий сквозь стеклянный экpан на песочные часы (пеp. с диалекта Апачей)

Windows - игpа в солитеp, тpебующая 16 MB

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.

Windows 95 - Окна в Hикуда

Windows loading... come back tomorrow...

ВРАЧИ

Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!

Больной: - Доктоp, я умиpаю...
Вpач: - Сейчас помогу...

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз

Больной нуждается в уходе вpача. И чем дальше уйдет вpач, тем лучше.

Больной от вскpытия отказался...

Больной, пpосыпайтесь! Поpа пpинимать снотвоpное!

Возможности медицины безгpаничны! Огpаничены возможности пациентов...

"Все там будем" - надпись на машине скоpой помощи

Вскpытие покажет, кто был пpав

Вскpытие - самая точная область нашей медицины

- Доктоp, я жить буду?
- А смысл?

- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите! Следующий!

Если лечиться по спpавочнику, то pискуешь умеpеть от опечатки

Звонок в pеанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Еще нет!

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее сpедство от СПИДа - импотенция...

Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"

Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один

Hу что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Рядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpг

Семейный патологоанатом

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете вpача: "Цветы и конфеты не пью"

Успокойтесь, больной. Вpач сказал в моpг - значит в моpг!

Хоpошо зафиксиpованный больной в анестезии не нуждается

HuKoTuH[B.T-RAP.] - здорово!... классная подборка!

продолжаем кидать из серии - лучшее, любимое для всех

----------------------------------------------------------


ПЛОДЫ ПРОГРЕССА
(приключенческая повесть)
Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать.
- Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову пульке, пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета - получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая поросенка.
- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету представлю, - пообещал плантатор.
- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?! - прокричал Попов.
Перейра плюнул:
- Пардиес! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Перейру!
Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита - прогонять политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени "Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:

Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!

Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов приобрел проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!". Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо! "Придется позвать пару проворных парней" подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос, подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец, педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы просматривали "Плейбой", пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась.
- Пора поливать пальму, - призывал Попов.
- Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы, перелистывая "Парлей".
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов повстречал племянницу плантатора - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры понравилась Попову. Почуствовав приближение первобытной похоти, позабыв про петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов -преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией! "Правда" промолчала.
Процесс привлек представителей печати, партер переполнился. Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали Перейру: "Проходите, пожалуйста".
Пробило полпервого. Пора.
- Приведите подсудимого! - приказал председатель.

Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по промозглым подвалам.
- Прошу правосудия, - плакала Паола, проглатывая половину предложений.
- Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь... Плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок, потом под пальмой повалил...
- Подсудимый Попов!
- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула... - пытался протестовать Попов.
- Признавайся, падаль, - предложил прокурор Песадес.
- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!
- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник!
- Полицейский Перес!
- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни пятнадцатилеток. Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным подлецам!
- Повесить! Повесить! - подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Происшедшее под пальмой просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить - пуританин Песадес! Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны, пресечет проституцию!
- Помолчи, паршивый Плевако! - прошипел прокурор.
Пульман продолжал:
- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание подсудимого пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны. Перес - пьян, политический провокатор. Психоаналитик Петерсон - пустобрех, прокурор - приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть представит прецеденты!
Публика протестовала:
- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь понять подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу подростком, плел про пубертатный период. Паоле - пятнадцать! Подумаешь! Паола половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, падре Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова.
Присутствующие повскакивали:
- Помиловать!
- Повесить!
- Простить Попова!
- Повесить Перейру!
- Пульман продался!
Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень, провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Полю Плезиру прищемили пенис, палестинец Пей- Паша пристрелил портье. Прокурора примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные портвейна.
Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулеметы, преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд Пномпень - Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии - подмастерья, проходчики, путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым порохом.
- Пей портвейн!
- Подгребай пшеницу!
- Подставляй посуду - пиво!
- Погляди, полно пушнины!
- Пиастры! Пиастры!
Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.


* * *

... Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")

Полковник приказал:

- Подняться! По противнику пли!

Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников. Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия. Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник. Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила прокормить потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф. Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан полицая Потапчука.

Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновских провокаций:

- Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацифисты патроны подмочили! Питер Пелл поднял подразделение, пошел первым, помахивая полосатым полотнищем, подбадривая приятелей:

- Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем, подлецы! Передвигаться перебежками! Пулеметчики, прикройте! Поживее! Подтянут подкрепление - пропадем! После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки, пулеметы, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал переколоть. Протянули проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"

Парашютисты пили пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая плодами пальмы, пораженной плодожоркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили. Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты предались прелюбодеянию, платя по полтора песо.

- Получите пситтакоз, - предупредил Пелл, пошел починять передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал переключателем.

Прогревшись, приемник прохрипел:

- ... Подгорный принял португальского посла ... Пензенские полеводы продолжают посевную ... Партия Петросян - Портиш прервана при преимуществе Петросяна ... Передаем прогноз погоды ... - Пелл переключил поддиапозон, - ... попытка переворота, предпринятая первым пехотным полком Порто-Побре при поддержке Пентагона позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили приверженность прежнему президенту. Папа Павел первый призвал прекратить побоище. Палата представителей проголосовала против поддержки путча Проксимуса, посылки подкреплений пятьдесят первому парашютному полку. Полковник Проксимус, переодетый пастушкой, пытался покинуть Порто-Побре ... пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола, парафендилдиамина, пентафторбензола, перетрума, пирофосфата ...

Поднялась паника, половина полка перестрелялась.

-Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты! - прокричал Пелл.

Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране, приближался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами перекисные противогазы, парашютисты пытались переплыть пропаноловую пучину, погружались под перетрумный порошок, пускали пузыри ...

Повторился предисторический потоп: потоп полностью пятьдесят первый парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи, поросята, павлины, пауки.

По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста под пригорок подле Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие полицейские патрули ...

... Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди подвала:

- Позвольте представиться - Питер Пелл, политический преступник, пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива - показательный процесс, потом - повешение.

- Приятно познакомиться, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю, перспектива подобная, - простонал простуженно Попов, прикорнувший под продранной простыней.

- Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?

- Плохое, - подтвердил Попов.

- Пытают?

- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.

- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятицентовик, похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под перекладиной, потешить публику!

Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:
- Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть помилует! - посмеялся, приписал: "Поросята потонули - пропадай, паскуда!"

Потом Пелл принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл присвистнул:

- Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом пятерню, - Попов, подружимся!

Потом Пелл позвал полицейского:

- Помыться! Полотенце! Постель! Правила приема пленных помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Пожрать принеси! Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое плечо .. Прочь, полицейская падла! Пасть порву!

Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил Попову "Правила поведения пленного парашютиста":

- Почитай, пригодится при пытках.

Попов поделился припрятаной "Примой". Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла, потом приятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой, паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под пальмой похоронен", "Последняя пуля".

Пелл поведал Попову про полный препятствий путь простого парашютиста: "Прага - Плейку - Пакистан - Портсаид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони - прострелено плечо, побаливает печень". Помянул приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского ...

Попов позавидовал: "Пришлось пожить!" Подумав, перечислил: "Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путевки, преферанс, похмелье по понедельникам, подагра, полиартрит. Приелось... Переменил профессию - папуасы, Паола, подвал..." Пелл показал Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти пересказывал Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру понравилась поэма Пушкина "Полтава".

- Прекрасное произведение! - признал Пелл.

Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою плакал, прикрывшись подушкой, плохо понимал происходившее. Пневмония прогрессировала. "Пропадет парень", - подумал парашютист, предложил побег.

Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторяя: "Поймают - повесят".

Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное происшествие - Пелл позабыл про предел прочности. Провалился пол, Попова придавило плитой песчанника. Питер принялся пилить плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило после полудня - Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту - поздно: пребывание под песчанником, потемки, пятидневный пост подорвали психику парня. Попов попросил Пелла:

- Паола, подари поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:

Пупсики, прощайте!

Пуще, патефон!

Пылко посещайте

Племенной притон!


Питер Пелл понял - Попов помешался. Прибыли полицейские психиатры, повязали Попова полотенцами, повезли прочь... Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал: прогнул проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай, правосудие! Полицейские преспокойно писали пульку...

Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания. Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье!" - подумал парашютист, подхватывая полупудовый прут, - "Придется перебить подонку позвоночник". Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прекрасная португалка, полуприкрытая порванным пончо. Пелл припомнил печальное повествование Попова, поразился: "Паола Перейра после полуночи прогуливается по панели?" Покраснев, Паола прошептала: "Педро Перейра, потеряв при погроме поместье, пакгаузы, плантации, повесился ... Пришлось пойти просить подаяние."

- Побежали! - предложил Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану! Пароход "Парагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем. Пошло подыхать проституткой!

Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть; приложение постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный полюс - подмышка); принудительное питание, пурген. После помешательства подсудимого, пропажи потерпевшей, Попова помиловали, процесс прекратили. Приемы Петерсона принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали покинуть Порто-Побре первым пакетботом "Перу-Петропавловск".

Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем: "Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты. Позорный процесс... Признаетесь?!" "Признаюсь...", - плакал Попов.

Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побре процветает - появилась парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленности, проведены прогрессивные преобразования. Посетителям показывают пенопластового папуаса, покрытого полихлорвиниловыми паразитами под пуленепробиваемым плексиглазом. Плата - полпесо. Побег по пампе прославил Пелла. Пелл получил повышение, переменил профиль - преподает психическую подготовку парашютистов. Паола подарила Питеру пять прекрасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пурпурными пионами, померанцами, портулаком. Питер посадил пальму памяти Попова, поливал. Паола пообрывала пальме почки. Пальма погибла.

Паола Пелл - преуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая плоть" получила пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле памфлет "Подпорка прогнившего порядка", проститутка пера П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона.

Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры, потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает подметки, починяет примусы, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду, пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл польский, португальский, полинезийский, перестал покупать "Перспективы", подписал "Пчеловодство". Подвернулась Попову повариха Прасковья - поженились...

Порой по пыльному проселку проносится посольский "Понтиак" - полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьет, похваливает пирог, подговаривает Попова покинуть Полтавщину, предлагает пост председателя правления "Пасифик Петролеум". Попов поеживается...

- Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил... Потом помидоры пора пасынковать, петрушку прореживать, подсолнухи полоть...

Полковник Пелл печально пожимает плечами...

----------------------------------------------------------
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе,как к брату (ты последний,чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех,каких я когда либо видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой,даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе,дело во мне (дело не во мне,дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа,как у меня,лучше,чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах,с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Парни:

10. Я отношусь к тебе,как к сестре (ты уродлива).

9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива).

7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).

6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).

4. Дело не в тебе,дело во мне (ты уродлива).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).

2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

1.
Вчера я пошел в туалет.
Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.

2.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.

3.
...Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.

4.
В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь.
Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь.
Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь.
Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь.
Почему-то я временами зацикливаюсь.
Как ни странно, зацикливаюсь.
Зацикливаюсь я!
Вот...

5.
Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то,
что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что
вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

6.
Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.


7.
Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!

8.
Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой. Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову,ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.

9.
Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами.
Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста.
Hу нифига же себе...

10.
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно
только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...

11.
Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались." Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу,
опасаясь разоблачения, а про себя подумал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет запомнить фамилию.

ИЗ РАЗДЕЛА - "Я ПЛАКАЛ"

----------------------------------------------------------

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Никотин убивает лошадь - а Fairy - жирную лошадь

Выкуpил сигаpету - спас лошадь

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

- Как pазмножаются ежи?
- Оч-чень, оч-чень остоpожно.

С нелелю назад приходит на работy факс, в котором одна российская
производственная фирма предлагает кyпить y них товар - канцтовары. Среди
прочего, там по дешёвке продают партию бракованных шариковых рyчек - что-то там
в технологии напортачили и корпyса плохо отлили. Читаю:

==== Hачало цитаты ====
Арт. такой-то Рyчки кривые 0.40 рyб.
==== Конец цитаты =====


Постpадавший обделался легким испугом

Insert disk C into drive A: and press ENTER

Любовь - это вам не пpосто так, ею надо заниматься!

Поцелуй без любви - это пpосто обмен слюнями

Hе имей сто дpузей, а имей сто подpуг

Возвpащается камикадзе с боевого задания..

Стаpый, опытный камикадзе

HuKoTuH[B.T-RAP.].....спасибо тебе)))))

жили были муж и жена мужа звали Мод а жену Тутка мод занимался спортом
когда у него были соревнования тутка пришла болет и кричала беги-мод (бегимод) он подбежал и дал ей по морде
когда пришёл он домой то он увидел что тутка плачит и сказал
прости меня тутка ( проститутка )

HuKoTuH[B.T-RAP.]

-

- Как pазмножаются ежи?

могу рассказать

уффффффффффф блин,не хилаый рассказик на букву "П"..........торбагде ты его взял?

да так...везде по мелочи вот скоро заключительную часть своих анекдотов любимых выкину...пару страниц спустя

Суп без жены:
взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:"А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить
газ,открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую

))))))))))))

HuKoTuH[B.T-RAP.] - по-моему, лучшее со всех 36 страниц. Стопудово.

Хочется привести несколько моих самых любимых афоризмов/приколов/выебонов:

***
Земля шлюхами полнится.

***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

***
Пиво подошло к концу...

***
СЪЕЛ БОБРА - СПАС ДЕРЕВО.

***
Не ту страну назвали Гондурасом.

***
Даже Мокашёв немного Альберт...

==========================
извиняюсь, если что-то здесь уже мелькало.

Приходит наркоман к врачу Врач говорит, мол плохо у него со здоровьем, лечиться надо, травку
попить...
Наркоман:
- Ну ни хрена себе! Может, ещё шприцы покурить?..

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

Стоит как-то наркоман на автобусной остановке уже с принятой дозой "допинга". В этот момент
подъезжает автобус и открывает двери, наркоман шатаясь смотрит на двери и произносит:
- Это-о-о.
Автобус стоял-стоял, закрыл двери и уехал. Наркоман смотрит ему в след и говорит:
- Опа-а-а.