"Как обманчивы ёжики!", - сказал люк, спрыгивая с медведя.

ха-ха анекдот вот.


ХIХ век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

P.s. и только теперь смеяться.

охуенно

а чё это Jackson притих? чё та вообще наверное конкретное задумал....

русские прощаются, но не уходят

русские уходят, но не прощаются

русские уходят, но не уходят

русские прощаются, но не прощаются

русские медведи прощаются и бьют люком в еблище, но не уходят

английские медведи уходят, но не раздают автографы

русские ёжики садятся в машину, но не сгорают

русские менты, которым не дают жёны садятся в машину и сгорают

ЫЫЫЫЫЫЫ

вообще не смешно!
вот ща бы курнуть.........

Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотpел и говоpит:
- Это хуйня! Пpиходите чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня втоpая нога посинела.
- Это тоже хуйня! Пpиходите еще чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня все тело посинело.
- А это уже пиздец. Пиздец не лечим.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают. Вот и приходится им пиздеть, чтобы не лопнуть.

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотpел и говоpит:
- Это хуйня! Пpиходите чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня втоpая нога посинела.
- Это тоже хуйня! Пpиходите еще чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня все тело посинело.
- А кого вы тут ебать собрались?

НАРОД, ДАВАЙТЕ ЗАГАДКИ......!


Что такое: зелёненькое, бегает на потолке и нюхает лампочки??
(зелёный лампонюх)

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотpел и говоpит:
- Это хуйня! Пpиходите чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня втоpая нога посинела.
- Это тоже хуйня! Пpиходите еще чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня все тело посинело.
- А кого вы тут ебать собрались?
- Вас, Доктор!
- НА СУКА ПОЛУЧИ ЛЮКОМ ПО ЕБЛИЩУ!!!!!

Те, кто поймут, те поймут.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пиздюлей от pаботников Мосводоканала!

Пришла бабуля в больницу.
Доктор моет руки: "Проходите бабушка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку"
Поворачивается, а бабуля разделась совсем и легла к самой стеночке.
Доктор: "Бабушка, подвинтесь к краю"
Бабуля: "Милай, а ты-то где ляжешь?

Баба-Яга просыпается ночью от того, что вся избушка ходуном ходит.
Выбегает на улицу и видит, что Змей Горыныч е%ет избушку на курьих ножках. Бабка
на него:
- Да ты что, зеленый, совсем очумел, прекрати енто безобразие.
Тот - ноль внимания.
- Да я сейчас Илью Муромца позову, он тебе покажет!
Тот - ноль внимания. Приходит Илья Муромец:
- Тебе что, окаянный жить надоело? Щас я тебя своим мечом...
В это время Горыныч слезает с избушки, вальяжно приваливается к дереву и произносит:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!



Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть! ..............

Англия. Семья аристократов: лорд, жена лорда и две дочери. Случилось так, что семейный бюджет надорвался и пришлось уволить служанку. Вечером после ужина встал вопрос: "Кто будет мыть посуду?" Никто, конечно же, не хочет. И тут лорд сказал:"Кто первый скажет хоть одно слово - тот и моет". Ладно. Час сидят, два сидят - все молчат. Тут приезжает жених младшей дочери. Заходит, здоровается - в ответ тишина. Он ещё раз здоровается - снова тихо. Ну, чот тут поделаешь, взял и поимел свою невесту. Никакого эффекта. Тут он поимел её старшую сестру. То же самое! Наконец, он трахнул жену лорда. Всем всё по-барабану!!! Жених плюнул на всё это и пошёл к машине. Открывает дверку в тачке - скрипит. Не солидно. Он возвращается домой и спрашивает:"Извините, но у вас не найдётся немного вазелина?" "Нет" - сказал Лорд и пошёл мыть посуду...


После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Вот тема
Короче два ниги в сиську укуренные сидят
дуплятся Ну у одного сопля на асвальт падает Он смотрим и второму говорит Вася ля короче брошка на земле лежит
Второй - вася ты гонишь какая это брошка
Первый - да ля зеленым горит чисто изумруд
Второй протягивает руку берет ее (она тянется) и говорит Ты внатуре гонишь Это ж цепочка

бля противно

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку
подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая
слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

Бабка - целка

Вот такие вот бывают сообщения на пейджер:

Мерзкое существо! Попробуй напрячь свой каменный мозг и подтащить свое грузное тело к телефону. Далее потыкай своими корявыми пальчиками в кнопочки и сообщи мне на пейджер, где ты валяешься.

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.

Леха! Та резиновая баба, что ты мне дал, лопнула. Я ее заклею и тебе отдам. Коля.

Дима! Купи масло, хлеб, котлеты, сыр, чай, дезодорант, ну и на всякий случай колготки.

Козел! Если бы ты не был придурком, я бы не слал тебе это сообщение. Гарик.

Джин! Давай сольемся! Тоник.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

Пока все

adioz_mf
Кайфовые, ещё давай!

КИТ ПЛАВАЕТ ВОКРУГ КИТИХИ: СОТНИ ЭКОЛОГИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ, МИЛЛИОНЫ ЛЮДЕЙ БОРЮТСЯ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШ ВИД ВЫЖИЛ, А ТЫ ГОВОРИШЬ -"ГОЛОВА БОЛИТ!".

Больной приходит к доктору:
"Доктор, у вас ЛЮК?! СИНИЙ?!"
Доктор:
"А это хуйня, приходите завтра."
Больной на следующий день:
"Доктор, у вас ДВА ЛЮКА?! и ОБА СИНИЕ?!"
Доктор:
"А это хуйня, приходите завтра."
Больной на третий день:
"Доктор, у вас СИНИЙ МЕДВЕДЬ С ДВУМЯ СИНИМИ ЛЮКАМИ?!"
Доктор:
"А вот это уже ПИЗДЕЦ и он НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!"

В сценке участвовали:
Медведь - больной доктор.
Доктор - больной медведь.
Больной - больной МедведеДоктор или ДоктороМедведь (на глаз не определить).