- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.
«5-й элемент» (Белгород)

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
«5-й элемент» (Белгород)

- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
«7-й фарватер» (Стерлитамак)

- Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на экланах миловое кино!
«9 ½ людей» (Альметьевск)

- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...
«95-й квартал» (Кривой Рог)

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
«Абсурд» (Санкт-Петербург)

- Новый абхазский тариф. Нет входящих и выходящих звонков. Вы носите только для понта.
«Абхазский сюрприз» (Сухум)

- У нас на вокзале две шутки украли.
- Наверное, именно поэтому вы иногда не смеялись.
«Альтернатива» (Астрахань)

- Сын родился! Жена узнает, убьет.
«Бедлам» (Челябинск)

- Сенсация! Чукотские ученые открыли...
- Не надо «открыли», просто: сенсация - чукотские ученые.
«Ближний свет» (Москва)

- Ты чё?!
- Я с некультурными людьми не разговариваю!
- Простите, можно Вас на секундочку?
- Да, конечно.
- Ты чё?!
«Блин пасхальный» (Киров)

- Сочи – город высокой культуры! 25% отдыхающих в Сочи бросают пить, 40% бросают курить, остальные бросают жен.
- Вот! А нам, местным, приходится все это подбирать.
«Большой Сочи»

- Да у вас в сочи даже МТВ нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!
«Большой Сочи»

- Ашот, ты кто по знаку зодиака?
- Овец!
- Овец – это овен или телец?
- Лев! Лев я!!!
«Большой Сочи»

- Мужик, дай закурить!
- Но я же не мужик!
- Ты что, не куришь?
- Нет, почему, курю.
- Ну, мужик!
«Большой Сочи»

- Дедушка Ленин, скажи, ну скажи!
- Хорошо: Старбердз … Старбердз…
«Брак по расчету» (Ставрополь)

- Автор: Альфред Хихи-чпок.
«Братаны» (Невинномысск)

- Историю расскажу.
- Всю?
«Братья братьев Гримм» (Вологда)

- Кого ждете? Мальчика или девочку?
- Человека!
«Братья Гримм» (Чебоксары)

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
«Братья по-разному» (Тамбов)

- Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
«Брянские мужики»

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
«Букет Молдавии» (Бельцы)

Я - Мостовой, я – Мостовой!
Никто не водится со мной…
И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе.
Фу, какая гадость…
Да еще и не в рифму.
«Бывшие КВНщики» (Ставрополь)

- В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские.
«В гостях у…» (Брянск)

- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер Веселых Вопросов».
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков!
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Благовещенск? Что это такое: «…Благодарим Усть-Нюкжинский деревообрабатывающий комбинат по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов…». Все, нет этого! Остается только название команды... Какое, кстати?
- «Сборная команда… Усть-Нюкжинского деревообрабатывающого комбината по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов»!
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!»
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Возможно, вы воспримете мои слова, как шутку, но я в Сочи еще и летом был.
«Ва-банкъ» (Луганск

- В нашей программе забытые имена и не пригодившиеся отчества…
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

- Для нас КВН, как хобот у слона. Он для жизни нужен, а кажется, что для смеха.
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

- Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.
«Дизель» (Николаев)

- Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка, три взрослых и один детский.
«Дизель» (Николаев)

- Предлагаю разжечь костёр старым индейским способом – потереть палоску о палочку, пока молния не ударит в дерево.
«Дизель» (Николаев)

- И напоследок мы бы хотели поблагодарить нашего спонсора!
- Егор, мы тебе потом всё отдадим. А пока у меня поживешь.
«Дизель» (Николаев)

- Я хочу похудеть
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
«Дизель» (Николаев)

- Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»
«Дубы – колдуны» (Сыктывкар)

- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?
«Есть контакт!» (Пермь – Добрянка)

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще, кровь идет.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

-Я уже который раз в Сочи и не различаю дельфинарий от дендрария.
- Все просто, в дельфинарии - дельфины. А в дендрарии - дендры.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- А перед вами выступает бурятский цирк. Извините за тавтологию.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- Какой-то странный у вас, у бурятов, склад ума…
- Пацаны, слышали? У нас оказывается ума – целый склад!
- Ну, правильно! Это же мы придумали лампочку Или… чё? Или когда?…
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, они вышли. Сейчас придут…
«Заводной апельсин» (Волгоград)

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14, женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

- Я Ганнибал Лектор. Сегодня я в футболке Виктора Гусева и это не случайно.
«Карт-бланш-юнайтед» (Москва)

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)

- У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.
«Кишиневская аномалия» (Кишинев)

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам чурка!!!
«Классные пацаны» (Навои)

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
«КоГор» (Санкт-Петербург)

- Как жить молодым? Пойдешь в кино - отдай 100 руб. Пива попить - отдай 100 руб.
Купить цветы…
- Не надо цветы. Отдай 100 руб.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- Отрубил я одну голову, вырастает вторая. Отрубил вторую, выросла третья…
- Короче, помер Змей Горыныч от перенаселения.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- Китайские ученые решили запустить ракету.
- Куда?
- Вверх!
«Космос» (Москва)

- «Айрн-Брю»: - пейте охлажденным!
- «Крем-сода»: - пейте «Айрн-Брю»!
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил.
«Легион-45» (Шадринск)

- На себя посмотри, от тебя даже военкомат косит.
«Легион-45» (Шадринск)

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
«МаксимуМ» (Томск)

- Это просто кощункство!
- Опа-на! Вова, а ты где такое слово взял?
- Вчера прочитал.
- Не, ну нормально! Вчера прочитал, а сегодня уже употребил!
«Массовый отдел» (Екатеринбург)

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
«Молодежный канал» (Краснодар)

- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.
«Москвой объединенные» (РОСНОУ)

- Вилы упали. Какая-то баба деревенская идет.
«Мы» (Соликамск)

- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано – «джедай»!
- А, это загранпаспорт.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Зачем вы бьете Деда Мороза?

- Он опять мандарины в подарок принес!
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!
«Наша улица» (Днепропетровск)

- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
«Не забудьте выключить телевизор!» (Гомель)

- «Комбеллга» - связь в удовольствие! И дети в подарок…
«Не кантовать!» (Москва)

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
«Не кантовать!» (Москва)

- Я так мыслю, не каждая баба – мужик!
- Зато каждый мужик – баба.
«Не кантовать!» (Москва)

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
«Не кантовать!» (Москва)

- Спасибо, что мы бабы – мужики, а то мучались бы как раньше.
«Не кантовать!» (Москва)

- И было у них 3 сына и 1 дочь, и держали они ее под 3-мя замками и 7-ю печатями…
- И передержали!
- И назвали ее Белоснежкой. И пошла однажды Белоснежка к синему морю, закинула невод и слышит: «Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети»…
«Не кантовать!» (Москва)

- Сразу видно – не любят нас, москвичей… Всем командам аплодировали, а нам – хлопают…
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Вчера на таможне задержана крупная партия циркония с документами на имя Вахтанга Кикабидзе, который заявил, что все 400 тонн циркония – это браслеты для друзей.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Ой, диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице…
- Это рот.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Пятачок, не кричи, а то в рот немцы залезут.
«Нечто совершенно иное» (Москва)

- Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков». Подходите, пробуйте.
«Новая реальность» (Одесса)

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
«Новая реальность» (Одесса)

- Раньше я доезжал до 6-го этажа, но потом пацаны объяснили мне, как выглядит восьмерка, и теперь у меня проблем нет.
«Новое поколение» (Москва)

- Я свою девушку даже прокормить не могу.
- Так пропей.
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

- Мужики, можно потише, люди спят. Время 2 часа дня.
«Отдел кадров» (Норильск)

- Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.
«Откройте, милиция!» (Киев)

- Алешка!
- Незнакомый мужик!
«Папы из Ростова»

- Давайте играть в волну.
- А ты почему не играешь?
- А я берег…
«Пляжный сезон» (Анапа)

- Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
«Погранцы» (Хмельницкий)

Доктор Майоров:
- Лечу по фотографиям, тащусь по календарикам.
«Поколение 02» (Казань)

- Сдается квартира в черте города.
- Ну и кто из вас черт города?
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста…
«ПроГРЭС» (Рязань)

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
«Резус-Фактор» (Одесса)

- Хочу напомнить, что «Нотр дам де Пари» - это роман Виктора Гюго, а не медляк на дискотеке.
«Резус-Фактор» (Одесса)

- А я был на концерте «Гостей из будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.
«Ржевский облом» (Ржев)

- Лицам до 18-ти распитие спиртных напитков запрещается, а после 18-ти пейте, сколько хотите!
«Ростов-на-яву»

- Курсант за 5 лет съедает столько овса, что ему потом стыдно смотреть в глаза лошади.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Мы – военные. Вы – гражданские. Между нами – интеллектуальная пропасть, но… мы готовы протянуть вам руку помощи.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Что для военного хорошо, то студенту – два года!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Нас Коля пригласил на свадьбу, но у нас был КВН.
- Извини, Коля, мы придем на следующую свадьбу.
«Силиконовые терриконы» (Шахты-Ростов)

- Доктор, мы теряем его.
- Спокойно, у нас есть еще один.
«Синх» (Екатеринбург)

- Мама, мы застряли на небе.
- Как трудно быть матерью наркомана...
«Соучастники» (Армавир)

- После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством .
«Ступинские перцы» (Ступино)

- КВНщики! Меня в БГУ взяли!
- А на какой факультет?
«Тернопильска особлыва» (Тернополь)

- Я, конечно, понимаю, что я не вовремя… Но, может, сходим сегодня куда-нибудь?
- Куда?
- Ну, я не знаю… К окулисту, например… Или в ресторан…
«Технический перерыв» (Самара)

- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!
«Технический перерыв» (Самара)

- Как вы получаете обезжиренное молоко?
- «Ferry» добаляем.
«Техноложка» (Воронеж)

- А давайте позвоним в "секс по телефону"!
- Мы же уже взрослая команда, можем и сходить.
«Три толстяка» (Хмельницкий)

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.
«Туристы в законе» (Сочи)

- Как приятно быть чемпионами! Об одном жалею, ни одного полуфинала мы так и не выиграли…
«Уездный город»

- У нас в Магнитогорске Путин на лыжах ездил.
- Что так бедненько? Машину предоставить не смогли?
«Уездный город»

- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
«Уездный город»

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
«Уездный город»

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
«Уездный город»

- Итак, знатоки, время!
- Без пяти девять!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
«Факультет + Политех» (Воронеж)

- Девушка, у меня есть два билета на концерт Натальи Орейро!
- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.
«Фаюм» (Москва)

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
«Фаюм» (Москва)

- В банях тайно встречаются нудисты.
«ФинЭк» (Санкт-Петербург)

- Что про милицию в народе говорят?
- Не знаю. Они ж не дураки, нам не рассказывают.
«Харьковские менты»

- Кто спал на моей кровати?
- А кто на моей?
- Успокойтесь, мы же живем вдесятером в одноместном номере.
«Харьковские феминисты»

-Борис Березовский получил нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
«Четвертый подбородок» (Астрахань)

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
«ЧП» (Минск)

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.
«Чук и Гек» (Ялта)

- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Stic» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
«Эфа» (Тула)

- Представляем бритвенную систему «Жилетт Мак 33»! Первое лезвие бреет чисто! Второе – еще чище! Что делают остальные – можете себе только представить! С третьего по двадцатое – сектор имени Василия Шандыбина – бреет подбородок, начиная с затылочной части! С 21-го по 32-е – так называемый армянский сектор – бреет шею, грудь и живот. 33-е лезвие – контрольное.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- А мне кошмары снятся – захожу в зал, а на сцене КВНщики с шутками стоят – шутят…
- И чё?
- И тишина…
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Форму прожег. Стоял, курил, потом упал в костер.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Генеральный спонсор команды «Якутские первооткрыватели» ОАО «Швея Севера»… ищет спонсора.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Мы приехали в Сочи, чтобы раскрыть вам глаза на Якутию.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Между Якутском и Москвой большая временная разница… Лет 25-30… И хватит думать, что мы живем в юртах! Они называются яранги!
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)

- Я не хочу, чтобы мой ребенок играл в КВН! Что я ему отвечу, когда он спросит: «Папа, а почему я не попал во второй тур?».
БГУ (Минск)

- Раз на фестиваль приехала команда из Голландии, это значит, что у нас уже веселее, чем в Голландии.
БГУ (Минск)

- Воронежскими учеными найдена причина потепления.
- Солнце.
ВГАСУ (Воронеж)

- Чтобы ваша стиральная машина прослужила дольше, стирайте руками.
ВИВТ (Воронеж)

- Памелла Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме «Война форматов»!
ВИВТ (Воронеж)

- Поспорили Таня Буланова и Катя Лель, у кого денег больше: у Путина или у Буша?
ВИВТ (Воронеж)

- Я – покойник-экстремал! Вскакиваю на похоронах!
ВИВТ (Воронеж)

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
ЗМЗ (Заволжье)

- По данным переписи населения, команда Москвы занимает второе место, после Китая.
МАМИ (Сборная Москвы)

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
МИЭМ (Москва)

- Я - фанат группы «Ленинград».
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!!
РУДН (Москва)

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!!!
РУДН (Москва)

- Недавно у нас прошел фестиваль «Рок простив гастролей в Казахстане».
Сборная Астаны

- Программа «Последний герой-4» ПРОЙДЕТ В Казахстане. Условия тяжелейшие. 20 участников, ни еды, ни воды, голая степь…
- Даже телевидение снимать не будет. Потом только результаты объявят и всё.
Сборная Астаны

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.
Сборная Белоруссии

- В Ватикане прошла перепись населения. Оставшиеся пол дня решили посвятить молитвам.
Сборная Владивостока

- Это - Слава. В КВН играет с 7-го класса, поэтому сейчас учится в 8-м.
- Это Сергей. Ему нравится группа "No sence dead machine automaticless", поэтому у него нет друзей по интересам.
Сборная Владивостока

- В ответ на концерт Максима Галкина в Кремле "А мне - 26!" Алла Борисовна выступила с программой "Если бы не я, не я, справлял бы дома".
Сборная Владивостока

- Моя жена ворочается ночью до 50 раз. Мало того, что эта дура не дает мне спать, так она еще и заставляет меня считать, сколько раз она ворочается.
Сборная Владивостока

- Мальчик, а твой папа кем работает?
– Авиадиспетчером.
– У-у! Пойдем, я тебя покормлю.
Сборная Владивостока

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.
Сборная Владивостока

– Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
– Нет? А Вы бы ему обязательно понравились…
Сборная Владивостока

– А я вот купил книгу "Что делать?".
– Что делать, что делать?! Купили - читайте!
Сборная Владивостока

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
Сборная Владивостока

– Ну, все. Я пойду в туалет схожу.
– А туалет не работает.
– А телефон работает?
– Телефон работает.
– Ну, пойду - схожу в телефон.
Сборная Владивостока

В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка.
Сборная Владивостока

- Один раз у нас даже разборки были… С сэкондхэндами!
- Может, со скинхэдами?
- И с ними тоже!
Сборная Дагестана

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это восемь вахабайт!
Сборная Дагестана

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
Сборная Дагестана

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
Сборная Дагестана

- Есть курить?
- Нет.
- У пчёлки…
- Что?
- Жалко.
Сборная Дагестана

- Вот так в спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!
Сборная Екатеринбурга

- Мало кто на Земле знает, где находится Кыргызстан, между тем, он занимает 1 место по количеству букв Ы в названии.
Сборная Кыргызстана

- Вы думаете, еще одна команда хочет попасть в гала-концерт? Нет, мы ставим реальные цели. Мы хотим поработить мир!
Сборная Орла

- Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.
Сборная Перми

- Это же боксерские перчатки!
- Нет, это улитки–мутанты, они переваривают кисти моих рук.
Сборная Перми

- Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
Сборная Перми

- Вчера в Сухуми, просуществовав 3 дня, в условиях жесткой конкуренции разорилась фирма «Мандарины из Шотландии».
Сборная Пятигорска

- Парни, сегодня на сочинском рынке я видел, как один мужчина украл грейпфрут. Продавщица бежала за ним до самого вокзала, а люди смотрели, смеялись… КВН – он ведь разный…
Сборная Пятигорска

- Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…
Сборная Пятигорска

- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.
Сборная Севастополя

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
Сборная ТГТУ (Тамбов)

- Кто-то ворует наши шутки!
- С чего ты взял?
- А где же они тогда?
Сборная ТГТУ (Тамбов)

- Все новое - это хорошо… но дорого.
Сборная Удмуртии (Ижевск)

- Цирк уехал. Циркули остались.
Сборная Уфы

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Сборная Чебоксар

- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!
ТГНГУ (Тюмень)

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
ТНУ (Симферополь)

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)

- Мы долго думали, какую команду нам создать, женскую или смешную?
- И решили создать мужскую!
УРГПУ (Екатеринбург)

- Нам в команду срочно требуются мужчины! Есть в зале нормальные, здоровые мужчины, лет 18-20? Поднимите руки! Ну, поднимайте… Алло, военкомат? Семь молодых, здоровых парней в зале гостиницы «Жемчужина»! Срочно приезжайте!
УРГПУ (Екатеринбург)

- А к нам вчера сантехник наш приходил – Александр Васильевич.
- …
- Да, девочки! Есть на свете и другие Александры Васильевичи!
УРГПУ (Екатеринбург)

- У твоей девушки ямочки на щечках прикольные.
- Сам копал.
ХПИ (Харьков)

- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
ХПИ (Харьков)

- А мне мама всегда дает с собой пирожков, два я съедаю, а остальные двести продаю возле школы.
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

--
- Дед, дед, дед.… С добрым утром дедушка!
- Вы просмотрели миниатюру «Утро в армии».
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
- Папа, дома есть пожрать?
- Нету!
- Очень плохо!
«Модуль Сдвига» (Бийск)

- Игореха, я сейчас пошел в магазин и обязательно куплю тебе кожаную куртку.
- Зачем?
- Ну как, ты приехал в Красноярск, а у тебя ни кожи, ни рожи.
«Модуль Сдвига» (Бийск)

- Новости деревни: в деревне всё по-старому. Вы слушали «100 хрю и кря FM».
«Не для продажи» (Абакан)

- Почему говорят, что все красивые девушки - глупые?
- Потому что красота - это великая сила! А, как говорится, сила есть - Чехова можно не читать!
- Ой-ой-ой, можно подумать, ты читал Чехова!
- Как?! А "Дядя Ваня":
- Причем тут дядя Ваня, я про тебя спрашиваю!:
«Не для продажи» (Абакан)

- А вы заметили, что с российской эстрады как-то одновременно исчезли Пенкин, Шура и Трубач?
- Да, говорят, они принимают участие в новом телепроекте "Последний Гейрой"!
«Не для продажи» (Абакан)

- Девушки, если вас мучают реликтовые отложения в области бёдер…
- Значит, вы тоже умная, коли знаете такие слова:
«Не для продажи» (Абакан)

- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
- С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"!
«Не для продажи» (Абакан)

- Давид, собираясь на бой с Голиафом, забыл пращу, но у него была рогатка! Эта шутка не прошла, потому что половина зала уверена, что Давид и Голиаф - это модель принтера, а у второй половины слово "праща" вызывает ассоциации с «Клерасилом». Представляете, как тупо на этом фоне выглядит рогатка?!
«Не для продажи» (Абакан)

- Он что, лучше нас? Мы тут, понимаешь, тупим за всю команду, а он?! Ну-ка, тупи! Я сказал - тупи!!!
- Ту пи, ор нот ту пи! Число пи является иррациональным и выражает отношение…
«Не для продажи» (Абакан)

- ААА! У моего соседа собака пропала!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да Хван!
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

--
- Пацаны, зацените, какая фишка новая…
- Уау, татуировка!?
- Не, аллергия!
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

- Кстати, сынок, я вчера пленку с фото ружья проявил, видел там твои гланды, ты что застрелиться хотел?
«Территория игры» (Красноярск)

--
- Ты далеко со своей подругой зашел?
- До второго уровня, а там – главарь, убить не могу.
«Территория игры» (Красноярск)

- Сегодня рано спать лягу, чтобы встать рано. Завтра поздно спать лягу, чтобы встать поздно. После завтра вообще спать не лягу, чтобы не вставать. А что, зарплата низкая, перспективы никакой, карьерный рост отсутствует, но я люблю резьбу по дереву!
«Шпона» (п. Новый)

--
- Когда в Африке умирает слон – все плачут. Потому что умер еще один производитель тени.
«Шпона» (п. Новый)

- Помнишь, как нас зимой забыли на прогулке, а прохожий сказал: «Какие классные ледяные фигурки». Скульптор, блин...
«Шпона» (п. Новый)

--
- А я любил, когда нас водили в бассейн. Нам говорили» «Вот, дети – это бассейн!». И уводили обратно.
«Шпона» (п. Новый)

- Я, когда обычным мылом пользуюсь, кожа стягивается, скукоживается. А вот только мыло «Даф» нанесу – растягивается, раскукоживается. Щеки отвисли, слюни текут. Как бульдог стою какой-то.
«Шпона» (п. Новый)

--
- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему?
«Шпона» (п. Новый)

- Ма-а-а-м! Ма-а-а-м! Ма-а-а-м! Ма-а-а-м! Ма-а-а-м!
- Что?!
- Мам, шухер, папа приехал!
«Утомленные солнцем»

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.
«Утомленные солнцем»

- Вчера в Госдуме живо обсуждался вопрос «О сокращении ассигнований на содержание Ельцина». Храбрые депутаты мужественно сократили две статьи: «На шаурму» и «На колесо обозрения»!
«Утомленные солнцем»

- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
«Утомленные солнцем»

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!
«Утомленные солнцем»

- А про стоматолога - Робин Гуда, отбирающего коронки у богатых и вставляющего их бедным, мы поговорим в нашей следующей программе!
«Утомленные солнцем»

Есть в графском парке черный пруд-
Там птицы не поют, деревья не растут...
Портос помылся тут!
«Утомленные солнцем»

- Снится мне сон, будто подходит ко мне Александр Васильевич, обнимает так нежно, по-отечески и говорит: «Я устал… Я ухожу… Мне нужен преемник… Это, Дима, ты!»
- Врешь!
- Это еще что! А вот вчера такой сон: будто приходит к Александру Васильевичу Константин Львович, обнимает его так нежно по-отечески и говорит: «Я устал, я ухожу…»
- Да ладно врать!
- А сегодня снится, будто приходит к Константину Львовичу Владимир Владимирович, обнимает так нежно по-отечески Александра Васильевича и говорит: «А где Дима?»
«ЧП» (Минск)

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
«ЧП» (Минск)

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: «В доме либо я, либо немцы»
«ЧП» (Минск)

- А у нас в Ханты-Мансийске регистрацию не спрашивают!
- У нас спрашивают место рождения…
- И если месторождение богатое - значит наш человек!
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- Песенка про жадину!
- Я пью до дна, курю до фильтра!
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- Люди! Берегите землю! В ней нефть…
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- У Виталика началась депрессия... Вечерами он стал запираться в комнате с бутылочкой мартини и пил водку.
«Югра» (Ханты-Мансийск)

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
РУДН (Москва)

- На повестке дня вопросы: напряженная ситуация в мире, перевыборы бога в Туркмении, Белорусская независимость и наносить ли Габон на карту мира?
- И на глобус!
- Да. И кто сглазил Монголию?
РУДН (Москва)

- Я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монсерат Кабалье!
- Ты же лопнешь, деточка!
РУДН (Москва)

- Я – Сосо Павлиашвили! Я вижу в зале массу красивых женских глаз и поэтому эту песню я посвящаю самому прекрасному и удивительному, что есть у нас с вами. И имя этому – Сосо Павлиашвили!
РУДН (Москва)

- Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
- Ара, это не страна! Это офис!
РУДН (Москва)

Ta bla ty vot bla onigdo ty to pishesh, ty ih cam to pro4ital!???

- Кто оттяпал мишке лапку, бросил зайку в дождь на лавку, мячик утопил у Тани и в беде бычка оставил, знают дети - это кто?
- Это Агния Барто!
«Отцы и Дети» (Суходол)

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища,
конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
«Братья по-разному» (Тамбов)

- Я тут на дискотеке был, смотрю, одна танцует. Ну, я сто грамм для храбрости, подхожу и говорю... «ЗАПИТЬ ЕСТЬ ЧТО?»
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

- Что за дикие звуки?
- Да это Честор любит Читос!
МФЮА (Москва)

- С приходом весны даже дятлы стали стучать по деревьям как-то особенно, «с язычком».
МФЮА (Москва)

- Каждый настоящий мужчина, прежде чем открыть шкаф, должен постучаться.
ТГМУ (Тбилиси)

- А мне ни одна девушка не откажет. Света!
- Да, Олег?
- Видите, сразу «да».
"Курортный роман" (Ессентуки)

- В НИИ автоматики выпускают пистолетики.
"Молодежный канал" (Краснодар)

- Реклама: Новый шампунь «Фа» - солнечная дыня! И ваша дыня светится здоровьем.
"ЮРГИ" (Ростов-на-Дону)

- Открыл бутылку кока-колы, а там машина.
- Наверное, Пежо.
- Да, правду говорю.
ВГАСУ (Воронеж)

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
Сборная Новороссийска.

- Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
«По глупости» (Донецк)

- Ну и закуска, вот я себе вчера пакетик быстрой вермишели купил. Только открыл, а она как ломанется! Всем домом ловили, не поймали! Ужас!
«Холостяки» (Южный)

- Вчера на корриде погибло 35 человек! Давайте спросим у тореадора, что случилось?
- А я им говорил, не надо быковать!
«Холостяки» (Южный)

- Украинские учённые сделали открытие: коровы грустные, потому, что толстые, прыщавые и не умеют пользоваться косметикой…
«Холостяки» (Южный)

- Парни, парни, собрались. А вот так молились за А. Быкова красноярские бабушки
- Отче наш, живи на небесах. Во имя отца, и сына, и святого духа, алюминий
«Все ОК» (Железногорск)

- И ещё немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребёнком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка
«Все ОК» (Железногорск)

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

--
- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
«Иркутск.ru»

- Мультфильм про косоглазие: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю…
«Иркутск.ru»

- Новый армянский паспорт: первая страница - прописка, вторая страница - прописка, третья страница - надпись «паспорт».
«Иркутск.ru»

- А тот, кто выиграет в нашем сегодняшнем конкурсе, получит уникальную возможность: одеться, обуться и подстричься… в лучшем военкомате нашего города.
«Иркутск.ru»

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может

- Если не удается послать шутку в зал, попробуйте послать зал в шутку.

- Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

- Провожаю, я подругу до дома. По дороге купили вина, зашли к ней, родители на даче, она не против. Я говорю: «Ну че, давай…ПОКА!»
«Иркутск.ru»

--
- Эй, сделайте там музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять!
«Иркутск.ru»

- Ребята, мой парень увлекся лыжами
- Ну? и что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, - говорит, - и все!»
«Кураж» (Хабаровск)

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, халатик запахни!!!
«Не для продажи» (Абакан)

- Яна, курево есть?
- Да тихо, ты, палево.
- А что, палево есть?
«Территория игры» (Красноярск)

- Единственная…!!!
- …а я?!
"Явка обязательна" (Барнаул)

- У меня машина сломалась!!!
- Сильно?
- Пополам!!!
"Явка обязательна" (Барнаул)

--
- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!
"Явка обязательна" (Барнаул)

--
- Пельмени самолепные, весьма великолепные, полакомлюсь как царь я, хороший фарш…стоп, а где же Дарья?
"Явка обязательна" (Барнаул)

- Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
"Явка обязательна" (Барнаул)

- Ребята, энергия Чубайса нам поможет!

- В траве сидел кузнечик...
- То-то я смотрю, что-то плохо тянется!

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)

- Они, одеваются только в черное...
- Они, ездят только в черных автомобилях...
- Они, смотрят только черно-белый телевизор...
- Они - ДАЛЬТОНИКИ!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)

- Вот как было раньше : телевизор - праздник детства ...
- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
“Ближний свет” (Москва)

- Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот моя на 9-м закончилась.
“В гостях у…” (Брянск)

- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг… А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы… Только отпусти нас Чудо-трава!
“В гостях у…” (Брянск)

amik.ru

ta bla poet zavyc* MaDjaHead, ot ego vam vce onigdotik.
Vcem po odnomu

....Василий Иванович и Петька открыли "Магазин где все есть''.Проходит один чувак мимо магазина,увидел надпись,не поверил заходит и говорит:
:"Дайте мне 1кг.крокодильих хвостов!" Петька ему завесил,завернул. Еше один чувак заходит и говорит
:"Дайте мне 1.кг страусинных яиц." Петька завесил,завернул. Зоходит еще один чувак,подходит к Петьке и говорит
:-"дай мне 2кг Нихуя" Петька такой растерялся,побежал к Василию Ивановичу,рассказал ему.В.И и говорит
:"веди его сюда".Спускаются они в подвал В.И выключает свет и говорит
:"видишь чего?"
Чувак:- Нихуя!.
В.И:- "вот и бери 2кг"

Залавила Девочка-Дун золотую рыку.
Рыбка ей говорит:
- Отпусти меня. Я выполню три твоих желания.
Девочка говорит:
- Я знаю
Отрывает голову рыбке бросает через левое плечо и говорит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток...

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я Учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуйста, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $часлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоре приходит письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советм. Папа".

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Надпись на двери маршрутки:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"

Интересный факт: "Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом
курсе будущих
Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских
республик всвязи с тем,
что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом
курсе уже пора выучить,
что слово "черножёпые" пишется через "о", а неебёт пишется раздельно

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг
спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

"Молодая, симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента".

ГА га га!!
flo круто.

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
- Ёб вашу мать! Ну ни хуя себе!..

Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке
до обязьяны, дочка спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
- Дочка, она не дрожит, она хуй дрочит. Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!

Adioz Mf - Пессдатые анекдоты, Спасибо

анекдот:
я торчу как слива в жопе

2 Sneg G:
НУ, чтож спасибо, а то я думал никто и не читает (или никому не нравится?). Во свежачек раздобыл... Читай и наслаждайся.

Ну вот вам, загадки из Журнала Мурзилка 20 лет назад (я не верю, что это на самом деле так, но все равно хохма ):

Не мое, но все равно классно.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка).
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).
3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши).
4. Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело. (Веки).
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ).
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник).
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница).
11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел).
15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка).
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке).
18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл.(Тапочки).
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком).
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Вот еще немного, совсем чуть-чуть.....

Случаи допустимого употребления мата:
Ни хуя себе! Это что ещё за хуйня? (Мэр Хиросимы, 1945).
Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
Ну бля - прям вылитая она! Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 199.
Ну ни хуя себе - местами возможны осадки! Да и хуй с ним - с
дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.)
Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я?»
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда!»
Ну и как эту хуйню доказывать? - Пифагор, 126 До н.э.
Да ладно тебе! Кто же, нахуй, об этом узнает? - Билл Клинтон, 1999.

Ништяк, про мат ваще пессдато. Я кстати сам родом из Бреста, чувствуестся наш, белорусский юмор. Вот мой:
Готовятся 2 медведя к зиме. Первый медведь говорит:
- Слышь Мих, давай себе медведицу на зиму найдем, будем её ебать по очереди. Глядишь и зима быстрее пройдет, и веселее будет.
Пошли они искать медведицу, весь лес обошли, но не нашли. Пришло время залечь в спячку. Сидят они в берлоге, первий медведь опять говорит:
- Слышь Мих, ну не нашли мы медведицу, да и xуй с ней!!! Давай друг дружку поебывать, глядишь и время быстрее пройдет.
- Да ты чё, ето ж если кто узнает, нас в лесу никто уважать не будет...
- А мы будем тихо-тихо.
Сказано-сделано, ебутся кароче. Тут сверху обваливается снег и голову в берлогу засовывает заяц:
- А пидараси!!! Всему лесу расскажу!
И побежал. Первый медведь и говорит опять:
- Слышь Мих, надо зайца поймать и убить пока всему лесу не расспиздел.
Бегут они за зайцом, добегают до озера кароче. Заяц как бежал, так и провалился под лёд. Первый медведь засовывает руку в прорубь и вытаскивает бобра. Говорит ему:
- Слишь, коричневый, ти там зайца не видел?
- Да пошел ти нахуй, пидорас гнойный!!!

-Mama mne uge 17.Mogu ya lifchik nost?
-Zatknis durak!

2 Sneg G: Писссдато!!!!

Разгар перестройки. Мужик в поле косит траву. Вдруг прилетает вертолёт и из него выходят рационализаторы: - Эй, мужик, ты чего одной косой косишь?! - ??? - Бери вторую, коси двумя руками. Выполнишь сразу две нормы - Да вы чего?! - Давай, мужик, делай, чего тебе говорят.
Мужик берет вторую косу и начинает косить двумя руками. Через неделю на поле снова садится тот же вертолёт, выходят рационализаторы: - Мужик, а что если тебе грабли в жопу воткнуть? - ??? - Будешь сразу косить и скирды делать. Еще плюс полнормы будет. - Да вы чего?!
- Давай, мужик, не спорь, делай чего тебе говорят. Еще через неделю опять вертолет.
Мужик испугался, спрятался в кусты. Рационализаторы: - Эй, мужик! Ты где? Выходи, мы тебе премию за хорошую работу привезли. Мужик вылезает из кустов: - Премию ?! - Ну да, а ты чего подумал? - А я подумал, фонарь на хуй, чтоб я ещё по ночам работал.

Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек...

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски…

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва…

…П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку
и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался............
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА “МТС”
Уважаемые посетители !

Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. “Положить на счет” можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. “Заняться роумингом” - там же.
5. “Поставить роуминг” там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: “роулинг”, “ромлинг”, “ровинг” и “ромбик”. И “РАМЭН” тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже. (Есть только самый “рациональный”, самый “локальный”, самый “активный” и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек “СОНЕТ”’а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое “Билайн” мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО “МТС”.
24. Тариф “Юбилейный” есть только в МСС. “Экономичный” тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ “берем”.
27. Произнося фразу типа ““МТС” ворует деньги” вы рискуете своей жизнью.
28. “Мегафон” - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа “Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал” карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов “чувствительность”, “приемистость” и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы “Без абонентской платы” существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем...
33. Комплект “Таксафон” - это не компакт-диск.
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф “Летний” действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.

Фрагмент телепередачи "В этом часе двадцать две минуты", с разрешения
Рика Мерсера (Rick Mercer).

От лица канадцев всего мира я хотел бы извиниться перед Соединенными
Штатами Америки. Мы до сих пор не смогли оставить вас в полном
одиночестве и я искренне извиняюсь за это.

Я извиняюсь за то, что мы называем Джорджа Буша недоумком. Он недоумок,
но нехорошо с нашей стороны, что мы обращаем на это внимание. Если это
послужит утешением, факт, что он морон, не говорит еще о том, что все
американцы - недоумки. В конце концов его же выбрали не абсолютным
большинством голосов.

Я извиняюсь за нашу строительную древесину. То, что у нас больше
деревьев чем у вас, еще не дает нам права продавать вам наши недорогие и
качественные пиломатериалы.

Я извиняюсь за то, что мы выиграли у вас в хоккей на олимпийских играх.
В свою защиту я мог бы предположить, что наша команда намного, намного,
намного сильнее чем ваша.

Я извиняюсь за то, что мы сожгли ваш Белый Дом во время войны 1812 года.
Я обратил внимание, что вы заново отстроили его! Это очень хорошо.

Я извиняюсь за ваше пиво. Я понимаю, что мы ничего не можем сделать с
вашим пивом, но мы чувствуем вашу боль.

Я извиняюсь за нашу пустую болтовню об Ираке. И понимаю, что когда вы
собирались свергнуть сумашедшего диктатора, вы хотели бы иметь под боком
надежного друга. Но насколько я помню, прежде чем ваши ребята
выдвинулись против Гитлера, прошло более двух лет после начала войны. Но
это другая история. Ни для кого не было секретом, что он был лучше
вооружен.

И, наконец, от лица всех канадцев я извиняюсь за то, что мы постоянно
извиняемся в пассивно-агрессивном тоне, что на самом деле выглядит как
плохо завуалированная критика. Я искренне надеюсь, что это не расстроит
вас.

Мы видели что вы делаете со странами, которые вас расстраивают.

Спасибо.

adioz_mf, Yano, Dale - 5 баллов! =)