Итак, новые поступления на пейджер

Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони.

Жучков, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись.

- Передайте сообщение: Привет! Вы классные ребята! Я вас всех люблю, Юру люблю, и Свету люблю, а мой муж козел!
- Нет, козла я не могу передать.
- Ну, давайте тогда..
. ну, пишите: И мужа своего люблю!

Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

- Номер ХХХХХ, передайте: Саня, мы тебя потеряли!
- Секундочку, извините, номер ХХХХХ отключен!
- Ну вот, блин, и точно потеряли...

Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю.


Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да?
Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!..

Хотелось бы встретиться по нужде.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

Hетрезвый голос поздно вечером: "Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей".

Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.

Позвони мне в автомат.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.

Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!

Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.

Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена

Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.

Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.

Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.
абонент: - Могу я продиктовать сообщение?
оператор: (флегматично) - Я для этого и живу...

Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер ?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет трубку.

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой машине. Ирина.Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце: - И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.
Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу. Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.
Ленок! Сегодня в "Планетарии" вход для девочек бесплатный. Оденься поскромнее и попроси у родителей денег на библиотеку. Отдохнем красиво. Светка.

Маша! Если в тебе есть хоть немного женского, срочно позвони мне! Максим.

Миша! Встреча, назначенная на вчера, состоится завтра, в том же месте, которое ты вчера не нашел. Витя.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Заходит мужик в бар, в котором никогда до этого не был, смотрит по стойке обезьна ходит... Ну он подумал, номер небось какой-нить ща будет. ЗАказал виски, вдруг обезьна подходит и мочит хуй в его стакане. Ну он конечно же возмущённый, подходит к бармену и говорит:
-ваша обезьна мочит хуй в моём стакане, - бармен ему
-это не моя обезьяна, а топёра, вон он за роялем сидит...

ну мужик походит к тапёру, кладёт 10$ на стол и гворит:
-ваша обезьна мочит хуй в моём стакане
-ва-ша обезь-ян-а мо-о-чит ху-й в мо-ём ста-к-ане!..

В зоопарке заболела горила: самца надо срочно....а нету! Ну тут роботники зоопарка собрались и думают что делать. Смотрят: под окном дворник Гаврил тусуется...здаровый сам, как горола. Сразу поняли: он её сделает! Подозвали: "Гаврил, ты за сколько горилу отимел-бы?" "За 3000 руб.!" Те радуются а дворник говорит: "Только три условия: 1. В губы не целоватся!. 2. Буду делать только с зади. 3. Вам придётся подождать малость: деньги отдам как зарплату получу!

-Женятся ли онанисты?
-Да. На доярках!

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Нехуй в подъезде ссать!!!

***

Пятилетняя доченька спрашивает мамочку:
- Мама! Хочешь я тебя напугаю?
Мама:
- Ну попробуй
Дочка:
- Мама, я БЛЯЯЯЯААААДДдььь!

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

Что бы было если бы принцесса Диана была жива?
Она бы стучалась в крышку гроба.

Баклан супаааа

Теща проглатила 50 копеек . Мелочь, а приятно!

-Берримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает ,сэр!


Утренний макияж-это восстановление лица по черепу.

Попали на необитаемый остров француз, американец и русский, и попали они в плен к племени людоедов, ну и вождь им говорит:
-Тот кто сможет выпить залпом бутылку виски, 7 раз удволетворить женщину и пожать лапу льву, того мы оставим жить....

Ну, все сделали бабу в хату, льва в пещеру бутылку на стол....

Первый пошел американец
Выпил залпом бутвлку виски, а вот женщину не смог....

Съели....

Второй пошел француз
Женщину 7 раз удврлетворил, а выпить сил не хватило

Съели...

Последним пошел РУССКИЙ
Залпом выпивает бутылку, бежит в пещеру, оттуда рев , шум , лай , крики....Через несколько минут выходит русский и говорит :

-Ну и где та женщина которой я должен пожать лапу?...

Мужик приходит в больницу и говорит:

-А где у вас тут окулист и уролог?
-А что такое???
-Да не пойму, то ли я дальтоник , то ли моча синяя.....

Глюк познается в винде...

Сидит девочка в песочнице в белом платеце, с белым бантиком и впереди чут-чуть грязненько так, подходит дядя и говорит:

-Девочка,ты такая нарядная, а почему у тебя спереди грязненько?
-ХуёВА мНЕ БлЕВАлА Я!!!......

Идет лесник по лесу, вышел на поляну и видит, по поляне пыгает лысая-лысая девочка, а на голове косичка, лесник спрашивает:

-Девочка, а как у тебя косичка держится???

-А как прибили ,так и держится!...

Изувер на приеме у психотерапевта.
-Ну скажите мне ответ на загадку, 2 кольца, 2 конца, а по середине гвоздик?
-Очкарику гвоздь вбили в переносицу
-Нет, ножницы...
-Ну док, это кому еще к психотерапевту обращаться нужно, вам Или мне ???!!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!


В каждой женщине есть что-то маленькое, сморщенное, коричневое........
(Изюминка;-)


Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.

На рынке:
-Скажите,а чем вы кормили своих гусей?
-А почему вы спрашиваете?
-Я бы тоже хотела так похудеть!

Запыхавшийся мужик впрыгивает в такси и орет таксисту:
- Гони на Чехова!
Таксист:
- Чехов - гад, сука, сволочь!!!

Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
Чтоб на подиум не срали.

Утром Борис МОисеев просыпается и говорит:
- Пойти в кино со светой?
ИЛИ поужинать с максом???
ИЛИ дома посидеть журнал полистать.
АХ ЧТО НИ ДЕЛАЙ ВСЕ РАВНО Я ПИДЕРСТИЧНЫЙ МУЖЫК.


В поезде БОРИС упал и его стало бить. Когда побило, он встал.

В прошлом году шум в голове усилися, стал почти постоянным, нередко со звоном и музыкой на мотив "Ваня, Ваня, пропадешь ты ни за что".

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты, сука, кого хочешь достанешь.

***************************************

Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить.

_

жалуются тапочки хую на плохую жизнь, мы такие мягкие пушистые а в нас каждый день то наски грязные засунут то ноги потные, хуй им отвечает это всё фигня вот у меня жизнь: утром только проснёшся только привстанешь, как уже смотришь болтаешься между какими то двумя палками и так целый день, вечером только приляжешь отдохнуть как сразу слышишь какой то шепот, я только приподымусь посмотреть что там происходит как меня срозу в мешок и мучают и мучают пока я не блевану.

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.


Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!