да...ебануться...писали б хоть что нить новое...а то заебали одни и те же анекдоты рассказывать...

napishi sam 4to nibud novenkoe a?

|овл| - да я и так на каждой странице что нибудь новенькое пишу, вот хотя бы тебе ответил

Поспорили как-то немец , француз и русский у кого халява круче.
Француз: у нас приходишь в ресторан, заказываешь бытулку вина, так тебе бокал вина за счет заведения преподносят
Немец: лажа, вот у нас заказываешь пинту пива, так тебе сосиськи за счет заведения ставят

Русский: хуйня, братцы, хуйня, вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, выпиваешь, танцуешь, потом тебя приглашают в ресторан, кормят, после катают на мерсе по ночному городу, потом везуть за город на виллу, там секс, потом опять кормят, опять секс, опять же все бесплатно, утром отвозят домой и еще денег дают

Француз и немец в легком шоке: ....че? правда?, сам пробовал?

Русский: да, нет .. сестра рассказывала

приходит мужик в респектабельный ресторан...сам такой крутой..троечка от версаче,ботиночки сверкают,ролескы золотые.подзывает официанта и говорит="ведро дерьма и дохлого кота" ну официант подумал,типа желание клиента - закон,да и мужик крутой,бабок отвалит....короче притащили ему ведро и кота....мужик берёт кота,окунает в дерьмо ,достаёт и начинает размахивать им над головой="СКУКОТИИИИИИИИИЩААААААААААААА!!!!!"

хе-хе..
короч:

Американец, японец и русский поспорили, у кого самый большой самолет в стране.
американец: мы в наш самолет можем 3 ядерных подводных лодки запхать
японец: а мы 5 военных кораблей!
русский: а мы вот летим давеча.. ну это... командир корабля-то и говорит 48му пилоту:Вань, слазь в 586 отсек, че-то там шумит подозрительно как-то..
ну Ваня на мотоцикл прыгнул и уехал. Через 3 часа возвращается. говорит: типа, не волнуйтесь, там просто форточка открыта была, ну туда Боинг залетел случайно, вокруг лампочки че-то крутится..

и короткий напоследок.
.. усобачки было всего 3 ножки и она когда сикала-падала..

bla pizdec ja 4itaju uzhe 4 4asa ja shas oboscus ot smeha respect tak derzhat

анекдот 1. патриотичный.
...после первого полета американцев в космос выяснилось, что в условиях невевомости обычная шариковая ручка из-за своих конструктивных особенностей не работает. специалисты НАСА потратили 20 млрд долларов, 10 лет разработок и наконец создали ручку, способную писать в любом положении. под водой и в диапазоне температур от-273 до +2500 С.

как оказалось позже, русские пользовались какандашами..

анекдот 2.про поручика.
рано утром поручик Ржевский проснулся и вышел на балкон своей усадьбы. был рассвет, замечательно красиво пели птицы.
-эх, красота-то какая-воскликнул поручик
-твою мать... твою мать...-по привычке повторяло эхо...

Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился,
всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой
быть не должно.
Спрашивает:
- Ёто для чего нужно?
НР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается.
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается?
- Нет, это тогда дождь заканчивается.

***

Стадии сексуального развития мужчины:
20 лет - Playboy!
40 - Playman!!
60 - Play-off!!!
80 - Game over!!!!
***
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю...
А вчера вот что-то сдуру наелся...
***
Жил-был король, был он косой.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался.
***
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ""Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
***
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
***
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
***
Сидят в купе поезда "Киев - Львов" два негра. Тут к ним заходят попутчики - батько с сыном.
Сын увидел негров и говорит папе:
- Батьку, дивись, бибизяны!!!
Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу:
- Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!!
Батько - сыну:
- Дывысь, синку, воны ще и розмовляють!!!

Дятел

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -
то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя
на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по
пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и
т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом
доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное
зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в
любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор
вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его
способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются
некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие
панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится
на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная
противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в
зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как
проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а
клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел
хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не
просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по
красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И
последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут
слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

__________________________________________________ __________________________

вот...кидаю ещё...жирным выделенно, над чем я щас сам угорал дико это высшие вещи


-----------------------------------------------------------
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"


- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...


- Экзотика - древнегреческие игры!
- Да какие игры? Я уже не мальчик!
- О! Значит вы уже играли в древнегреческие игры...


- Все жены делятся на три категории:
красивые
верные
красивые и верные, но надувные!


- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!



- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!


- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!


- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..


- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!


- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..


Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!


Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"


- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.


- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.



- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!


Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.


- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.


- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?


- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".


- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!!


- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"



- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!


- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.


- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!


Иду домой ночью...
И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

странная, просто сууууупер)))))))

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы... Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму". Вызывает, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки. пpив'язав :й на шию здоpовезну кам'янюгу, а тут Муму .каже йому своею псячою мовою: "Геpасим, за что?".

- О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад…


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»


- Господа! Остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках «Липтон»!


- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантуз»!


- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите…
- Еще как!


- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!


А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…


- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!


- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!


- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой!

"Вантуз" ,говоришь, тебя звали...

И в кого я превратился из прекрасной гусенницы?!!!
В СРАНУЮ БАБОЧКУ?!?!?!?!

Едет на мотоцикле обкуренный байкер,все время про себя повторяет:
-Ща мент тормознет и спросит:от чего у тебя глаза красные?Обкурился?!А я ему отвечу:нет,ветром надуло.
Едет он,вдруг мент откуда-то возникает.Тормозит он байкера и спрашивает:
- А почему у вас глаза красные?Наверное,ветром надуло?
-Нет!Обкурился!

Встречаются два друга(1 и 2):
1:Слышь,дай мне денег взаймы,50 р,завтра отдам.
2:Не вопрос.
На следующий день:
1:Я тебе 50 должен?
2:Да.
1:Дай еще 50,я тебе завтра ровно 100 отдам.
Еще через день:
1:Я тебе 100 должен?
2:Должен.
1:Слушай,дай мне еще 400,я тебе тогда ровно пол-тыщи отдам .
2:ОК
Еще через день:
1:Я тебе 500 должен?
2:Ну да
1:Давай,чтоб число ровным было я у тебя еще 500 возьму.1000 завтра отдам.
2:Ладно
На следующий день:
1:Я тебе 1000 должен?
2:НЕТ!!!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
***
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Ну и что?
- Я был деревом!
***
На встрече официальных лиц Германии и России
всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки...
***
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
***
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

Тук,тук
Кто там?
Пи*дец
Что надо?
Пришёл!

Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке:
- Угу..... угу.... угу.... пук.. Ого!!!
***
- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!
***
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
***
У одной подруги муж был жуткий алкаш. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
-Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
- Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу... Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Подежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит: - Все , мужики, надо с пьянкой завязывать... Допился до белой горячки, прихожу домой а там на пороге карлик, жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!
***

По-моему такого тут не было...

В многоэтажном доме на первом этаже живёт парень,на последнем - девушка...Как-то у парня сломался утюг,он спокойно выходит,закрывает дверь,начинает подниматься по лестнице и думает:
"ну вот я сейчас позвоню к ней в дверь,она откроет,пригласит выпить чашеку кофе.Мы выпьем кофе.Она пригасит меня к себе в спальню.Мы войдём в спальню.Она разденется.Мы приступим к делу....но тут раздастся звонок в дверь,это её муж вернулся с работы...А он у неё такой качок,два на два....Он возьмёт меня и выкинет с самого последнего этажа....и буду я лететь......................"

тут уже девушка открывает дверь...Парень:
Да пошла ты нахрен со своим утюгом!

Приходит мужик в гости к другу...
И говорит:
- Как поживаешь?
А то ему:
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил?
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жопа торчит.
- А чё жопу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...
***
Сидят в баре три здоровых парня,от стойки отдирается пяное тело,подходит к одному из них и говорит:
-я трахал твою маму,
и уходит обратно, пропустив кружку пива,подходи ко второму:
-твоя мать у меня брала в рот ,
и опять уходит, через мин, опрокинув еще кружку пива подходит к третьему,
-твою мать я тож имел в жопу,
ну ребята не выдерживают вскакивают ...
-батя харош пить,пошли домой!!!
***
Приходит мужик в публичный дом:
-мне шлюху
-без проблем
-только беременую.
сутенеры в шоке...
-где же мы такую возьмем??
а мужик:
-а мне пох%й...вот бабки, сколько угодно,найдите мне беременую шлюху.
ну те суетились, суетились...находят такую.приводят ее мужику.ну разделись....она раз ей в мандейке давай копошиться...та смотрела смотрела...
-слушай, ты че там делаешь?ты меня трахать собираешься??
-5 сек..щааа, тока плод попкой поверну.
***
Маленький мальчик на вишню залез , хрустнула ветка : все блядь наелся !
***
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
***
Заходят в кафешку два мужика..перекусить...присели за стол, и тут замечают..сидит девица через столик,слегка раскинув ноги.Один поворачивается к другому:
-видишь между ног темное виднеется...трусики наверное,
-неее...нифига, волосы.
-да нее...трусики я говорю.
-волосы!
ну сидят спорят, подходит афициант, ну они ему:
-видишь девка сидит....мы тут малех поспорили, подойди....нечайно урани салфетку или полотенце, и погляди трусики или волосы виднеются и нас скажешь.
ну тот таки сделал, подходит..роняет салфетку...наклоняется...глядь и упал без сознания, ну два чела подрываются..вытаскивают его в туалет...холодной водой, оплевухами приводят его в чувства:
-ну что???волосы или трусики??
тот таким упавшим, дрожащим голосом:
-муууххи!
***
Мужик приходит в паспортный стол:
- Хочу по-другому зваться!
- А как вас зовут?
- Анатолий Гавнюков.
- А-а, понятно! Кем хотите быть?
- Виталиком.
***

В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову...
А если хорошую - прибивали ещё одну!

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ДОЛБОЁБЫ! Убедительная просьба: не ссать в подъезде!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В
самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Hапротив спальни есть умывальник. Давай
туда?
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным