аААААААААААААА...
Вернулся медведь с люком........еще есть ежик с новогодней елкой.... они герои..ю спасители вселенной.

Есть такой хороший анекдот.......

Попали три чувака на осторов, просыпаются короче а их амазонки в плен взял ну типа им и говорят трахайте нас сколько хотите но как только вы перестаете то мы вас кастрируем...
ну первый три дня ибался заебался весь, уснул проснулся на алтаре, его спрашивают кем ты работал на большой земле, ну он говорит мясником, раз и отрубили ему...
второй ибался четыре дня, устал, уснул, очнулся на алтаре тоже самое его спрашивают кем был он грит охотником ну ему копьем по залупе...
тритий семь дней ибался.. очнулся на алтаре его спрашивают кем был... он начинает ржать, причем прям задыхатся от смеха те ему ты чего не нормальный???? он сквозь ржачь... ЗАЕБЕТЕСЬ СОСАТЬ Я БЫЛ ПРОДАВЦОМ МОРОЖЕНОГО

Самые-самые изобретения ХХ-го века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.


Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!



Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

Маленький мальчик нашел октябрятский значок, и спрашивает у мамы:
-Мама, а как зовут этого Покемона?

Маленький мальчик нашел октябрятский значок, и спрашивает у мамы:
-Мама, а как зовут этого Покемона?

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Маленький мальчик нашел октябрятский люк, и спрашивает у мамы:
-Мама, а как зовут этого Чуваку?

Дрон, я вроде псих, но твой анекдот не поняла)

Буратино дрочил и загорелся....

Дома у девушки:
-Может,кофе?
-Может,сразу?

-

Цитата от трабла :
Дрон, я вроде псих, но твой анекдот не поняла)

это потому, что анекдот не тупой, а ГЛУПЫЙ - это две большие разницы.

Идут две эпюры .Подходит третья и говорит:
- ЭПЮРЫ-ДУРЫ !!!!

хахааххахахахахахахааааах

Вот! Прочитал всё... неоднократно чуть не уссался со смеху
Про молодого священника наверно больше всего пропёрло

check this shit
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.


Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же


У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне xyu в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне пizdu на уши наденет?


Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!!


Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!

если соберешь 4 Люка СкайВОКЕРА то получишь пизды от Джорджа ЛУкаса за несанкционированное клонирование...

(шУра пел: Твори добро по всей земле

Твори бобров

трАви бобров

бобри творог

побрей бобров

побрей бодро

Девушка, перестанте перурально употреблять свой "Чупа-Чупс"- этим вы нарушаете ритм биения моего сердца...

Как увижу я Маринку- сердце бьется о ширинку

" Ваше очко переходит в зрительный зал

Ваше очко переходит в зрительный заД

Ваш зритель переходит к очку в зад(брэд)

не брэд - БАРД

добро всегда побеждает зло-кто победил, тот и добрый

добро всегда побеждает зло - кто победил, тот и с люком

добро всегда побеждает зло - кто проиграл, тот и ёжик

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит медведь и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, смотри у него люк в руках

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
- Да.
- На тебе шапку козёл!!!
БАЦ ЕГО ЛЮКОМ ПО ГОЛОВЕ!(просто это был не официант, а медведь).


- Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу и ласково шлепнула его канализационным люком по лицу


-А сколько у нас шпаг?
-Четыре!
-А сколько рук?
-4!
-А сколько ног?
-4!
-А сколько голов?
-4!
-А сколько канализационных люков?
-4
-И кто же мы?
-Уроды медведи со шпагами!!!


- Мальчик, здраствуй, как тебя зовут?
-Здрасти!
-Ты шо тормоз?
-Вася!
-Ладно Вась сколько тебе лет?
-Сам тормоз!
-А.. ну ладно тогда пока...
-Сам не помню.НА ТЕБЕ ШАПКУ(бац люком по голове)!!!До звиданья.

лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки


Нашёл мальчик осенью больного ёжика... Всю зиму его молоком отпаивал, фруктами откармливал... Пришла весна... У ёжика, вдруг, иголки повыпадали, и выросли крылья. И улител в форточку.
Мальчик смотрит ёжику вслед:
-Так это не ёжик, это ХУЙНЯ какая-то!


Нашёл мальчик осенью больного ёжика... Всю зиму его молоком отпаивал, фруктами откармливал... Пришла весна... У ёжика, вдруг, иголки повыпадали, и выросла шуба. Ёбнул он мальчика по башке люком и пёрнул ему в нос. А потом улетел...
Мальчик смотрит ёжику вслед и говорит:
-Так это не ёжик, это ХУЙНЯ какая-то!


Мужик пошёл в лес пописать увидил медведя заодно и шапку себе надыбал...

--слышь, как думаешь, как это Шерлок Хомс мог обходится без женщин???
--Элементарно!
--ВАТСОН!???!??
--Слушайте Шерлок Холмс,сосите и не пиздите!

Если гора не идет к Мухамеду,значит Шердок Холмс с утра сосал невкусный...

Ехал Грека через реку
Видит Грека в реке гуманоид на качелях
Сунул Грека палец в жопу
И тут медведь Греку по башке люком как дал! и сказал: на тебе прикид скиновский.....
И побежал гуманоид по трубам в чём мать родила:в трусах и кирзовых сапогах с капюшоном...
а потом пёрнул 64 раза и обосрался от натуги...

Шла Саша по шоссе и сосала у Греки...

Шла Грека по лесу и получила пизды от кролика Багза Банни...Я конечно не опытен в этих делах, но помоему ей член оторвали.....

жила была семья робингудов...и были они по очереди то бедные, то богатые...вот так ватсон и отучился от трубки по утрам.....

молодая девушка...90-60-90...
куплю вагон кровельного железа...


молодая девушка...90-60-90...
куплю вагон шапок и канализационных люков...

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп
говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом
махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании
кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец
тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12
опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй,
заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не
подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть
Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть
Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда
продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за
тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня,
Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".

Специально для Jacksona, Chw, и остальных любителей медведя с канализационным люком!

Шиззам Ра, рулезная картинка.......вот только еслибы там мальчик и снеговик местами поменялись, то было бы ещё круче......!


***QWEST*** рулеззз... наконец то я услышал полную версию этого анекдота.........