DeLiss'ka tebe pomo4???:cool:

Мартышка и слонёнок(мультик 33 попугая помните...) нашли ружье.
Мартышка схватила его, и давай вертеть, крутить, лапать всё...и тут БА-БАХ! снесла слонику пол башки! Слон упал, кровища, в конвульсиях дёргается... Мартышка подошла к нему и говорит:"Вот ты сука ржёшь, а мне все уши заложило!"

В тему о мартышках и слониках...

Удав изнасиловал Зебру. Дело было вынесено на суд зверей. Лев - прокурор, адвокат и судья по совместительству.
Лев: Ну что, господа звери, вина подсудимого полностью доказана... выносите вои предложения по наказанию.
Слонёнок: Э-э-э... дааваайте отрежем Удааву ебааальник!
Лев: Ну что ты, слонёнок, это слишком жестоко. Есть ещё предложения?
Вскакивает Мартышка: Давайте отрежем Удаву хвост!!!
Слонёнок: Воот-воот, и по самый ебааальник!

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных в усмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос вожака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал вожак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
- Где????!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!


Решил Медведь-растаман урожай собрать со своей поляны конопли взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, конопелька, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травушка, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!



Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!



Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!


Два растафари сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на косяк: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

беломор, заебись! :)))))))))))

этот вообще вышка!!! :D :D :D

ФА КА ЧА :D

2 crypt:

хороший анекдот!!! :D :D :D

ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА ЦА...... :skaldust: :blackust:

ух ну и дого же он прыгал :eek: ...мой результата - 7008.6
-----------------
а вот ещё одни пингвины - МЯСНАЯ версия!
http://hip-hop.ru/forum/showthread.php?threadid=33014

да... это какая-то гипертрофированная Эстония:o

Dear friends from Japan!

Our pinguin is very tired by permanent flying... Please let him have some rest... =)
Do not catapult him many times.
гыыы...
10985 м. Вот

@факача: fakaca это типа "факаться", типо "ебаться"? :D

2 крюпт :D :

ну типа да. ты Честилище не сморел?

нет, а чё там?

ну там типа было такое, что один англичанин хотел потрахаться с летовскими снайпершами, а их русские замочили. вот он стоит, стонет, а тут русский один заходит, расстреливает его и говорит: "факаца на!" вот это меня и задело... :D :D :D

вот и анекдот в тему:

- Алёна? Это Яна!
- Извините, но здесь Алёна не живёт.
- Блядь! Это я та говорю на!

Приходит как-то Вовочка домой, а мама в ванной моется, дверь приоткрыта. Вовочка не растерялся, стоит в щёлку наблюдает. Мама трёт себя мочалкой, гладит везде, дышит так неровно и шепчет: "Хочу мужика, как я хочу мужика..."
На следующий день Вовочка опять раньше времени домой пришёл. Слышит какие-то крики из спальни, подошёл, в приоткрытую дверь видит, как маму его какой-то мужик еб*т. Вовочка бросает портфель, сломя голову несётся в ванну, раздевается, хватает мочалку, трёт себя ей и повторяет: "Хочу велосипед, как я хочу велосипед..."

Вовочка в ванной моется, заходит мама и говорит: "Давай я тебе пипиську помою", а Вовочка в ответ: "Нет, пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!" :p

Молодожёны. 1 брачная ночь. Мужь сначало еб*т жену, потом ананирует, после портит воздух.
На утро жена спрашивает, что это было? Муж: "а это значит, что я могу с тобой, могу без тебя и я тот, кто определяет атмосферу в доме!"

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бляд$ми питается!

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

поганый пингвин летел 6638.3 :rolleyes:

все пингвины

Оригинальная версия

Версия люкс

для профи

нервная версия

эстонская версия

версия псих

Лягушачья версия

версия Шумахер

Для тех кто не может высоко

Шумахер 2

Для офисных работников

русская версия

русская версия 2

версия с касаткой

кровавый спорт

лунная версия

CS версия

@ adios mf: нервная версия - LOLiLOL! XAXAXA!

научился ёжик жопой дышать. сел на пенёк, задохнулся.
:D:D:D

Вот версия "с касаткой" Вобще супер, русская 2 тоже ничего:D , а офис версия просто кора:p

терпел, терпел и выдал! :D ;)

стук в дверь... муж... перегар... утро, 8.15.
Жена: Где скотина такая шлялся всю ночь?!!!!!????!!!
Муж: Ну, мы, эта, отмктили вот получку с мужиками. Иду я домой, а тут ХУЯК - передо мной асфальт поднялся и как дал мне по морде... Так вот стоя и уснул.

2 Mad-A

Захотелось вас порадовать, мамзель, всеми версиями:morj:

adioz_mf мсье, я от радости чуть со стула не свалилась :D ;) :) мерси бокууу :king:

2 Mad-A

ДАрАгАя мая, раз вам так понравилось, вот, так сказать, ищо 3 новых версии:

Вот эта мне особо понравилась....

кидай его вверх хай учЫцца летать

Это тож ничё

пародия - военная версия

Тут тинейджера надо пинать. С первой попытки на 563.8 ушел

пародия - зимняя версия


ЗЫЫЫ!:guinda:

Анкета с сайта знакомств..
Хочу познакомиться! Помогите спортсменки, комсомолки, умницы и просто красивые
девушки
Сообщаю в свою очередь свои требования: ищу женщину. Для совместного написания
диссертации по ядерной физике.
Несколько слов обо мне(краткие характеристики):
Мужчина. Не старый. Мне двадцать два после 80-го года плюс пятьдесят один минус
подоходные плюс бездетность.
Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов.
Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля!
Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2.
Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах
ответный - 11 свечей.
Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг.
Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2.
Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо.
Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра.
Уход в себя за 1 час 15 минут.
Выход из себя 0,3 секунды.
Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд.
Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на
перо при описании жизни - 234,6 атмосферы.
Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени.
Ходовые характеристики:
Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд.
По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час.
Скорость при подманивании - 2метра в минуту.
Добывание пищи - 3 часа.
Пережевывание - 1 час.
Переваривание - 4 часа.
Переживания - 3 часа.
Лечение - 6 дней.
Умственные характеристики:
Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа.
Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей
1,5 - 2 года.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчящий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь ? - серьёзно спросил Вовочка.
- Да я, вроде, видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной :
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался !

2adioz_mf ради тебя я и тинейджера пнула, и гранату :D ;)


2тонька ай ай ай какие неприличности :D :morj: :D

а это так, о форумах :rolleyes: :::::

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, твой муж"

Гуляет пудель на балконе.Снизу его завет бульдог:"Выходи на улицу,что ты дома торчишь?"
-Не могу,хозяин на балконе закрыл
-Так ты прыгай, второй этаж только
-Ага,что б потом всю жизнь с такой мордой как у тебя ходить?

Идет Араб по пустыни а спереди его жена нагруженная с баулами тежело шагает тут на встречю им Душман увидал
и говорит мужу Махмун ты позориш Коран
ты должен идти спереди а жена зади з баулами.
Махмун:посмотрел на него и говорит иди ты нахуй когда Коран писали противотанковых мин небыло
:)

2 Mad-A

Вау, вау, я польщен. Буську тебе виртуальную!!!А про форумы я уже читал где-то:o

.. И раз уже затронули тему про форумы, то вот вам такой вот пост. Самое интересное, что многие так и делают, прямо по пунктам.

Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или
такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать
вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ,
как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело
переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,
запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли
на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с
других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них
попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело
используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме
привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время
уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри
пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5.
После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти
11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами
и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное
оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название!
«Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы
на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и
оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему
в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька
сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и
видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно
займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и
телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты
и объем бедер.

adioz, те тозэ буську :kiss: хихи :D :D

2 adioz
Ну ты молоток:king: Можноя твой последний ответик помещу в свою темку Вредные советы(сохраняя твое авторство);)

Сидит обезьяна на острове и ест банан,подплывает бегемот и спрашивает
-Эй обезьяна,что ешь?
-Грыбы
-Как грибы,этож банан
-Грыбы,грыбы от сюда...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ… Па-а-цан…Хули
ты здесь сопли пустил?
- Колесо потерял…
-Да хуйня,пойдем со мной я тебе новое дам
- Нет, мне
мама велела только на травке сидеть
- о-о-о нехуя, мнеб такую маму

Семейные проблемы.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

2 Re$pecta

К сожалению авторство не моё. Нашел в нете на каком-то сайте.

2 Mad-A.
Ой, спасибо.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин,
от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб*ли!)

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать! " - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
------------------------------------------------------

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней
лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

-------------------------------------------------
Реклама:

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас нае&ут.
Приехали в автосалон и, действительно, нае&али!!!

Ростокино-Лада. Все по-честному!

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".

это так, на закуску...письмецо деду морозу...

http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=38964

жесткач :D

2 Mad-A

Супер, я плакал.


Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

а ещё очень прикольно заменять во всяких попснёвых песняках слово "любовь" словом "love"... звучит примерно так:
Петкун: "Зачем топтать моё лавэ, его и так почти не осталось"... других попсопесенок не помню, так что кидайте свои примеры кто помнит:D