|
Раньше я думала,что Шура поет трави бобров на си земли,трави бобров другим во благо....тепер он вставил зубы,но что самое удивительное-все равно не хрена не поймешь:morj: |
Цитата:
трави бобров твори бобров твори творог бобри творог -))вообщем. Было смешно |
правдивая история про Романа Трахтенберга: Приходит как-то Роман Трахтенберг к учёному-генетику, и просит вывести породу светящихся лобковых вшей. Генетик в ступоре: «На кой?». Роман Трахтенберг ему и говорит: «На мой! Прикинь, покупаю я модель лёгкого поведения, садимся в мою тачку, она мне расстёгивает штаны, а там, чиста… Лас-Вегас!!». |
Belomor K ;) adioz_mf ай наконец-то угодила ;) товарищ, а вы в асе бываете ваще? :) |
2 Mad-A Ты знаешь, я ее удалил недавно. Скоро возьму диск, переустановлю... Вот вам на закусочку...... ГАМЛЕТ ДЛЯ ВИДАКА В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ". Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды. Появляется Гамлет с учебником английского в руках. Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be... Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов. Появляется тень отца Гамлета. Тень: - I am your father! Hamlet! Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет! Гамлет: - My father? Really? Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком! Тень: - What is it? Son of the bitch! Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич. Гамлет: - Fuckin' shit! Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов. Тень: - Show must go on! Переводчик: - Ты должен отомстить за меня! Гамлет: - No problem! Переводчик: - Hет, тут одна проблема. Тень - Why? Why, why?... Переводчик: - Говорит по-армянски. Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп. Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое! Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так? Появляется Лаэрт. Лаэрт: - Ich bin Laert! Переводчик: - Их убил Лаэрт. Гамлет: - Give me please that. Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу. Лаэрт: - It's impossible! Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально! Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами. Гамлет: - I like to move it, move it... Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now... Переводчик: - Говорят о том, о сем. Гамлет наносит укол Лаэрту. Переводчик: - Попускает прямой слева. Гамлет: - You are dead, Laert! Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт! Лаэрт валится на пол. Переводчик: - Поверил, тупица! Гамлет: - To be or not to be? That is the question... Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает. Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда. ------- Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров. |
adioz_mf,я подсела на твои анекдоты...самые суперские...я прочла все страницы.......и сейчас у меня истерика...:morj: :D :) молодец1 |
Говорит как-то муж жене: - Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся. - Почему? - Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать! Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена: - Ну что, уже надо?! - Подожди... Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена: - Ну может пора? - Рано... - Ну может сейчас? - Давай! - Ой, денег нету... |
Вложений: 1 2 Diamond mi$$ ПрЫятна, прЫятна..... Стараемсссс, дарагая, чтобы всем было истерично весело. Золушка пишет SMS-сообщение Фее: "Проебала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами." |
Письмо деду морозу: Дед мороз, конечно ты не привык получать письма такой день: 2 января, но этим я хотел выяснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я просил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь год я учился как сумасшедший. У меня были лучшие оценки не только во всем классе, но и во всей школе. Честное слово! Никто не вел себя вокруг лучше чем я с братьями, друзьями, родителями, я даже бабушек 2 раза перевел через дорогу. Ни осталось ни одного хорошего поступка который бы я не сделал! И каого хрена ты принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты осебе этим возомнил, козел, разводя меня весь год и в итоге оставив целую кучу дерьма под елкой? Так что в следующем году не смей сунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, они испугаются и разбегутся, так что тебе придеться идти пешком на свой гребаный Северный плюс! Как будто из-за того что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу! Дед мороз! Ты, жирный, вонючий Дед мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть! Ты, жирный, вонючий Дед мороз! Всегда, твой маленький Вова. Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Ну там — книжки читать, музыку слушать… Она: - А что, так не встанет?! |
@AMF: ХАХААА! два последних - руль!!!! |
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево потрахались!!! Пиво будешь? |
2 fakaca EEE :skaldust: :blackust: |
Цитата:
пэ.сэ. гамлет рулит! |
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! -------------------------------------------------------------------------------- Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд (прим.ред.:D ) Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. -------------------------------------------------------------------------------- Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. -------------------------------------------------------------------------------- Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! -------------------------------------------------------------------------------- Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. |
новый йогурт для муЩЩин от компании Danon РастиШишка ! а также совместно с компанией Педигри ПедиРастишка ! :D |
Забегает мальчик к маме в комнату, кричит: - Мама, у нас папа на кухне повесился! Мама в ужасе бежит на кухню, видит, что никого там нет и облегчённо вздыхает. Мальчик, ехидно: - Первое апреля - никому не верю! Он в сортире висит... |
2 S-tyle ро девушку крута!!!! Belomor K Ты конечно извини, но анекдот полная шляпа, разве что в тему 1 апреля!!!! Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное, и какое только захочешь... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, БЛЯ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ХУЙ КУДА ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! - Ну хоть банан поешь при мне... |
В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ! |
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру 1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! :D ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! :D ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! :D 1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! :D 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс». 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! :D 1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли… 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? :D 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам! |
Он трахал всё что двигалось,а что не двигалось, толкал и трахал. :D |
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... :blackust: |
кто знает украинский, тот поймёт;) лежать два п'яні куми в ночі на сіновалі і тут один каже: -куме, ви дрочите? -дрочу... -а кончить хочите? -хочу... -то собі дрочіть! ;) :) |
муж с женой купили новую мебель, 1-ый грузчик что-то приносит, жена говорит: -штаны снимай -зачем? -сосать буду также было со 2-ым и 3-им грузчиками. Сидят они в машине и говорят водителю, чтобы тоже отнёс что-нибудь, вдруг тоже перепадёт. Приходит он, женщина даёт ему 300 рублей, водитель спрашивает: -а сосать? -нет, муж сказал водителю 300 рублей дать, а остальным сосать. |
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. |
пошлятинка... Я сказала "нет", значит вынь! ------------------------------- -Дорогой во мне есть что нибудь хорошее? -Есть, но я сейчас уже вытащу -------------------------------- - Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда... :) |
- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ? Дети: - Хуй ! хуй ! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: - Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот хуй на доске наpисовали ... ------------------------------- - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю |
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет: урод на самом деле был дома. |
Читаем, очень даже забавный гороскопчик:D Я, собственно близнец, во! Цитата:
А про другие знаки зодиака - читать здесь |
ha! а ведь там много правды накатано! :D |
Две блондинки заблудились в лесу. Они плутали очень долго и вдруг вышли на какую-то тропу. Одна их них говорит: - Ура! Мы вышли на медвежью тропу, она нас куда-нибудь приведёт! Другая отвечает: - Ты дура, это оленья тропа! - Нет медвежья! - Нет оленья! ... И только они начали драться, как их сбил поезд. |
Телец Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя. :D |
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную! Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу… Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек: - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались… - ??? И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками… |
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат! В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. ;) |
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... :D |
Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон. - Да. - Вы все еще кипятите? - Да. - Ну тогда мы идем к вам. Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает: - Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?! - Со свиньки своей срезал... - Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!! - Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь... Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход. |
БЛЯЯЯТЬ! АДИОС! гороскоп реальный! всё правда! ХАХААААА |
Идёт муж вечером с работы домой. Настроения никакого, у жены ночная смена, дома только тёща, жрать нечего как обычно...... Заходит в дом, поднимается к себе на 10й этаж, открывает дверь. На встречу выбегает радостная тёща: - Ой, Вась, привет! Устал наверное, проходи, я там вон котлеток пожарила, картошечки... Мужик офигел совсем, потом думает: "Чё-то тут не так". Заходит на кухню - действительно, лежат котлетки, картошечка жареная... Тогда он берёт котлету, отламывает от неё кусочек, кидает под стол коту. Кот радостно всё сожрал, а через пол-минуты захрипел, забился и сдох. Мужик в бешенстве хватает тёщу, и с криком "АХ ТЫ СУКА!!!!" выбрасывает её с балкона. Кот встаёт из-под стола: - Yessssssssssssss!!!!! |
2 crypt У тя какой знак???? 2 факача Про хохлов - круто!!!! |
@ ADIOS MuFF: козёл! :skald: |
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака! Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... ... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот... |
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б#ядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой... |
Вложений: 1 это мой |
Вложений: 1 это мой живот |
:ma3im: лол :ma3im: |
Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов. (2) - Hу что, замерз? (1) - Замерз!!! (2) - Чего же ты, дурачек, разрылся? |
|
adioz_mf - Бомба!!! |
Цитата:
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 08:05. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vBulletin Optimisation provided by
vB Optimise (Pro) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd.