Сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево на даче одног мужика. Мужик увидел медведя, позвонил в зоопарк так мол и так.. Приехал служащий зоопарка с маленькой собачкой и ружьём за спиной и говорит:
Значит так...план такой:
Я залезаю на дерево скидываю оттуда медведя, собака хватает его за яйца! таким образом уводим медведя в зоопарк.
Мужик: А зачем вам ружьё?
Служащий зоопарка: Ружьё я отдам тебе!
Если с дерева первым упаду я - стреляй на хуй в собаку
---
Встретились 3 подруги : немка , француженка и русская
и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит :
- Я после первой брачной ночи своему сказала , что стирать больше ему не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс стиральную машинку , сам сидит с ней играется , на кнопочки нажимает , она сама стирает.
Француженка говорит :
- Я своему после первой брачной ночи сказала , что готовить больше не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс кухонный комбайн , играется , на кнопочки нажимает , сам готовит.
Русская говорит :
- А я своему после первой брачной ночи сказала , что ни готовить , ни стирать больше не буду.
День не вижу , два не вижу , на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
------------------
инструкции бля :

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
-------------
Из милицейских протоколов :
 На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
 Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
 Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
 При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
 Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
 Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
 Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
 Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
------------
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
------------
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
------------
3 вдовы рассказывают друг другу, как умерли их мужья.
- Мой муж пил, пил и спился.
- А мой курил, курил и скурился.
- Э-э... а мой просто скончался...
-------------
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

 Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
 Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
 Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
 Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
 ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
 Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
 Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
 Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
 Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
 Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
 Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
 Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
 Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
 Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
 Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
 Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
 Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

michaell, этопять!:D :D :D
но согласись, ментовские протоколы и описания ДТП значительно круче, чем буржуйские инструкции:)

Конечно!
Российская действительность круче тупой американской инструкции жизни для дебилов.
----------------
Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Hо учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!
------------
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ^%$бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно.., - и, вскинув голову, кричит -
Что ты сказал, Вовочка?!
------------
Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.
------------
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить
------------
Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две
половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закpучивают отвеpткой.
-----------
-Почему Германия дала миру так много философов?
-А ты немецких женщин видел?
----------
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
------------
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
-Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
----------
-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
-Да!
-Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
-Трусы с любовницы!
----------
Собрал вождь индейцев на великий разговор.
- Ну что, индейцы! Мы крутой народ?
- Ваще крутой! Круче всех! - поддержала толпа, кто-то даже рубаху на груди порвал.
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты???
- Хуй знает! Точно! Надо ракету ядерную сделать!!!!! - отозвались самые активные.
- Тогда за работу!!! - проорал вождь, потрясая над головой своим томагавком.
Нарубили самых огромных секвой, слобали невъебенную ракету, набили её подзавязку порохом.
Вождь залез на макушку последней оставшейся секвойи, стал смотреть вокруг:
- Ну что, индейцы, покажим бледнолицым - кто хозяин мира? Куда ракету запустим?
Толпа стала пожимать плечами, вдруг кто-то нашелся:
- На Ереван!
- А почему на Ереван? - спросил вождь.
- Да хуй знает, я другого названия вспомнить не могу... - развел руками воин.
- Ну и по хуй! На Ереван - так не Ереван! Зажигааааай! - скомандовал вождь с макушки дерева.
Зажгли фитиль, все залегли, заткнув уши. Тут ракета ебанула страшно: все кишлаки вокруг в хлам разнесло, кругом мясо летает, руки оторванные, уши. Просто ад!
Вождь на макушке дерева, вжавшись в ствол, обезумев от страха и выкатив глаза, прошептал - "Бляяяяяяя... Ооо бляяяяяя!!!! Представляю, что щас в Ереване творится...."
------------
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
-----------
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
----------
Маленький мальчик лежит в коляске и матерится. Проходящий мимо мужик делаем ему замечание:
-Такой маленький мальчик и так ругаешься, ты наверное еще даже ходить не умеешь. На что мальчик:
-Дядя, а ты умеешь ходить?
-Умею.
-Ну иди на хуй.
---------
Пол вечерней улице идёт симпатичная молодая женщина. Сзади её догоняют двое мужчин. Первый говорит второму: -Спит, же кто-то с такой красотой. Девушка поворачивается и произносит: -Такой же мудак, как ты, только денег у него побольше.

:D

Папа с сыном дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну- кто находится в вольере перед ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
- Ы-ы...
Папа вновь,несколько раздраженно, говорит.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял?
Сын отвечает , слегка задумавшись.
-Ы-ы...
Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя.
- Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял?
Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает.
- Ы-ы...
Папа, срываясь на крик, спрашивает.
-Ну чего тебе тут не понятно?
Сын отвечает, уже плача.
- А где баба Галя?

axxaxax))

у мишаеля старьё чо-та

Да.Old and good.

про эстонцев это тема!))

Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

)))

Прихожу домой, включаю айсикью, а там этот курва NSP чето пиздит мне. Я выключил комп, включаю, айсикью снова, а там никого нету. Думаю пиздец меня глючит ребята...

лошатка)

Вот такой вот длинный анекдот на 370мб и почти 40мин.
http://maxiweb.hu/netadat/paris/paris_hilton_full.avi

Короче анекдот мож был лень читать все эти страницы..

Сынок в панике прибегает к папе и орет "Папа ты видел маму голую?"
Отец - (Чтобы не портить психику 5 летнему ребенку) Нет!!!
Сынок - Ну Тогда погляди на этот ужас..

а можно немного описания?:rolleyes:

Paris Hilton home-made porno.

ужос какой:D

Что так?
Ты на ней жениться хотел,бедный?:( :D

оно скачало 50 метров и заглохло, поэтому я в пролёте:(

Идёт мужык обкуренный, видит мент стоит...
а рядом стадо кингуру пробегает, ну он и думает, солюсь со стадом что бы мент не заметил.
Прыгает, прыгает, ему кингуру с право говорит: Мужык ты носки вонюче сними, а то мент разоблачит.:::):morj:

Vse kachaet,ne raz provereno.Use FlashGet.

trying now:cool:

а чо там, в главных ролях звёзды какие-то пиздецовые что ли? чо оно такое всё из себя знаменитое?

Тебе Paris Hilton ни о чем не говорит что-ли?

Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!!
Добей Москву!!!
-----------
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Однажды в Олимпийские виды спорта
ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое
место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."


Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."


Вы знаете почему блондинки не ходят в церковь?
Потому, что когда они стоновятся на колени, у них автоматически открываеся рот!!!


Блондинка в магазине:
-"Дайте мне пожалуйста вот этот красный вибратор"
-" Мадам, это огнетушитель"

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Это отель вроде:rolleyes:
или я отстал от жизни, что скорее:)

Ага.Это дочка владельца сети отелей Hilton,"House of wax"-фильм только что с ее участием вышел.
Она по МТВ или где-то выступала в какой-то передаче...
http://skins.be/models/108-Paris%20Hilton%20wallpapers.html

я слишал ана Фтарую Парнуху записала.. Ета Хилтон...
Но дура канкретная... Особено удачные у нее РИАЛИТИ ШОУ... з)... Симпл лайф кажись...

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Бизнес по русски:
Спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить :D

хаааа)))
ябрь, ябрь, ябрь :D

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит


Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?


Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...


Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой
спpятaл в кустaх..
Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa???
Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
- не бpaл косяк тaм в кустaх???
- неa...
У лисы спpaшивaет:
- не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- неет...
Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...???
Он у нее спpaшивaет:
- ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- не че не бpaлa, не че не виделa и вообще
сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.


- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...


Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.


Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...


Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

не смешно :(

Пусть тада ета тема ЗАСОХНЕТ :mad:

славик, нисвижак нихуя);)

Дмитрий нууу сори...:o забыл дописать БАРАДАТЫЕ

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

***
-Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
-Здравия желаем, товарищ генерал!!!
-Здравствуйте, товарищи танкисты!
-Здравия желаем, товарищ генерал!!!
-Здравствуйте, товарищи чекисты!
-Здравствуйте- здравствуйте...

***
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
***
:blackust:

ТЕМ КТО КОГДА-НИБУДЬ ИГРАЛ В WAR CRAFT
 

Не знаю чьё это, но:

Вы заигрались в WarCraft если:

1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) на вашей машине надпись " emon hunter" ("Охотник на демонов"
3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны.
5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать их на золото
6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде
завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..
1 Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...
27) Доглго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..
2 Злезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.
3 Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.



ВСЕГО ПУНКТОВ 101 ВСЕ НЕ ПОМЕСТЯТСЯ КОМУ НАДО Я НА МЫЛО МОГУ СКИНУТЬ :black:

:D :D :D

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
-------------
Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
###
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...
###
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному
гардеробу.
- Могу я здесь оставить свое боа, дружок?
- Да, мадам, пожалуйста, мадам.
- Бы-быооааа! :D

буржуазия :D :D :D

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила 850 градусов по Цельсию.
------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
------------
- Мальчик, тебя как зовут?
- А вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон.
------------
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плохо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем пилец - вот эту, красную".
Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!- "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, и те сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, пилец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им!.."
----------
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
---------
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
-----------
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
------------
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

:horosho: :D :D :D

Девушкак с непобритыми подмышками едет в автобусе и держиться за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
-Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!


В поезде пьяный ищет свое купе:
- Точно помню окно выходило на какое-то озеро.

может старый анекдот конечно
но я впервые услышала сегодня:



В Нигерии дети голодают. Просто пухнут от голода, вообще жрать нет. Вдруг от куда ни возьмись - Дедд Мороз. Новый Год наступил в общем. Дети обрадовались - подарки, пожрать Дед Мороз принес может.
А Дед Мороз им говорит:
- Кто плохо кушает, подарки не получит :p