теперь я знаю всю правду о себе и своём окружении :)

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!

ЦВЕТИК Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА Да элементарно!

ЦВЕТИК Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!


:D

Это интересно.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.


Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. :cool:


У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.


----------------

надо сказать что я не попытался это сделать только потому что на работе :)

хххххххххххахххх) что ж это за умельцы такие?)

:rolleyes: ну....есть такое:D :D :D

я нет! я попробовал листик сложить 7 раз... :black:
про локоть я знал! уже когда-то пробовал :)

и получилось? у меня только 6:confused: :rolleyes:

2 S-tyle

Молоток, просто супа. Про локоть и вправду, интересно то как.....


Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

ебать Красавцы!!!!!!!!!!:D :D :D :D :D :D

:)))))))))))):D :blackust: :D :D :D :D
АТВЕЧАЮ:)

S-tyle: супер!:)
Больше всего понравилось про аксельбанты и жемчужины...

я наоборот... :D
а про листик знала давно...
только мне тогда говорили, что его можно сложить максимум в 6, а не 7 раз :rolleyes:
и именно 6 у меня и получилось :)

хыы... я прочитала все страницы:)
самые прикольные анекдоты у adioz, S-tyle и факаца...
правда, и у адиоза порой бывают совершенно тупые:rolleyes:
а самые угарные страницы – это последние три:D

пис)

2 Mika L.

Это ты про последние посты???? Ну чтож с кем не бывает.....

адиоз, все ништяк;)
продолжай в том же духе... полюбому...

к теме гороскопов


Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса :)


Овен: "О´кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр. И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
Hароду ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют.
Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк.
В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд!
Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... H...да...

Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации.
Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Hевиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОHКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Hарод, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Hо я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - "Собери братика".


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!


Едет в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покупить, сунулся - спичек нет. Рядом стоит поп.
- Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
- Скажи, Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?
- Запас карман не тяготит
Ни есть ни пить не просит,
Хоть Поп монашку не е*ет
Но х*й в кормане носит.

"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу".
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому:
- Господа!!! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется темже:
Запас карман не тяготит
Ни есть ни пить не просит
Хоть Поп мнонашку не ХО ХО
Но Х*й в кармане О ХО ХО!

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...


- В чем разница между мужчинами и женщинами?
- У женщин обувь меньшего размера. Значит разница - межу ногами.


"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
"Аншлаг" - самый продолжительный.

стояли два ботинка.........особенно правый.

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как "УАЗик" - без подсоса не заводится.

уникальный продукт для мужчин!
 

http://dimka.ee/foo/wow/


:D

Лето.Во дворе гуляют куры и прочая живность.Петух топчет курицу.На крыльцо выходит хозяин и бросает зерно.Петух слетает с курицы и бежит клевать, за ним все куры. Хозяин на всё это смотрит и произносит:
"Да-а...Не дай Бог так оголодать!"


Словарь для идущих на свидание.

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и
энергии на то, чтобы получше узнать человека,
который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще
меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения
женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать
мужчине, что тот ее заинтересовал.
Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении,
т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки,
которые делают его неинтересным для вас
с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине
и которое тот трактует как
"недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают
двух людей друг к другу
и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать
это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее
свидание с ним.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

***

"Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так растроился, что даже тушь потекла..."

***

Обычный мужик в обычный рабочий день по дороге на работу вдруг успел на автобус. Когда вылезал, нашёл на земле лотерейный билет. Пришёл на работу. Проверил - выиграл миллион. Счастливый побежал домой. Жена открыла дверь вся в слезах : "У меня мама умерла". Мужик закрылся в ванной, уставился на себя в зеркало и говорит шёпотом : "Во попёрло !!!"

***

Один мужик повесил на ворота фанерку с надписью "Осторожно, злая собака!"
Сосед решил подшутить и приписал ниже:
"...но без зубов",
а мужик увидев это, не растерялся и дописал:
" зато засасывает НАСМЕРТЬ!!!"

Это типа в трамвае услыхал! Школа. Класс. Начался урок. Открывается дверь. Заходит опаздавший ученик и
подает учителю записку. Пауза, затем хохот учителя. Всем интересно, что там.
Записка от стоматолога: "Лечил последний зуб"!!!

Едет Екатерина II со своей внучкой в карете впереди как пологается кучер.Едут значит и пробегает баба какая-то лошади останавливаются и кучер в гневе орёт ей:"ПИЗДА!"
Внучка Екатерины II услышала это и спрашивает у неё:
"А что такое пизда?"Екатерина отвечает ей лишь бы отмазаться:"Это внученька кучер так свою лошадь называет..."отмазалась и поехали.
Вечером бал внучка Екатерины танцует с кавалером,а после танца разговаривают.Внучка спрашивает у молодого че-ка:"А у вас есть пизда?" Мужик растерян..."Нет"-отвечает он."А у меня есть"-отвечает внучка Екатерины II,-"и когда я её глажу она делает так (тут идёт звук ржания лошади)!!!
Его в живую офигительно рассказывать!

MAD-A 'я женатый' клёвый анекдот :)

--------------------------------------
ТЕМНЫЕ СТОРОНЫ ГАЛАНТНОСТИ МУЖЧИН…

— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — (нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Хозяйке на заметку..
- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом весь месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны поить и кормить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока Вы имеетк другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, вы можете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Ва пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво-Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботт, когда Вы кончите.

S-tyle псц! хахахахахахахахахаха
дай ещё полезных советов!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

S-tyle ;) советы хозяюшке бесподобные, сразу воспользуюсь ими! :D

Мэд-а, про "я женатый" анекдот ахуенный просто. ;)

Mika L. :)

Реальные фразы авто-инструктора...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

LOL
адиос мо-фо как (почти) всегда молодец!
без тебя б наверно тема сдохла :D
ты в реале тоже всех направо и на лево прикалываешь? :D:D

русская рулетка....

http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf

мне повезло, а вот чувак доигрался :D

вас достал комп своими заторможенными фишками? отомстите! :D

http://inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!


Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...



этот я не помню, был или нет:

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

bil! no wsyo rawno ne chuyowo!

2 crypt:
Без вас тема тоже б давно сдохла. аГА, АГА, пока пяткой в нос не получу и ласты не склею.


А теперь всем дружно читатьКАК СНИМАЮТ НОРМАЛЬНУЮ ПОРНУХУ

ВОТ ТУТ

вЫРЕЗКИ БРАЧНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ИЗ ГАЗЕТЫ

http://www.excobra.com/Brachnoe/adds_b1.html

Ток- шоу.
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Идёт мужик по улице, смотрит - новый магазин открылся. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здраствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки мне нужны.
-Пройдите пожалуйста в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
Вам какие летние или зимние?
-Зимние.
-Тогда пройдите вон в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам кожанные или нет?
-кожанные
-Тогда вам в тот отдел.
-Здраствуйте, мне нужны зимние кожанные перчатки.
-Вам с натуральным мехом или нет?
-С натуральным, конечно
-Вам надо в отдел напротив.
-Мне нужны перчатки зимние кожанные с натуральным мехом.
-Вам с застёжкой или без?
-С застёжкой!!..
-Вытяните руку, растопырьте пальчики.
-Пожалуйста
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно):
Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь??!!.. Дайте мне перчатки, и я уйду.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы получить максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под пальто??..
-ДА!!..
Идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужны зимние кожанные перчатки, с натуральным мехом и застёжкой на эти руки, к этому пальто!!..
-Вам застёжка на кнопочке или на молнии?
Мужик (на грани истерики):
-НА КНОПОЧКЕ!!!...
-Вам надо вон к тому продавцу.....
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая у меня плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне наконец, туалетную бумагу!!!....

:o ;) :p

@3tonic - ne smoshno!

про перчатки просто вышка!!!!!

нее бля! это не смешно.
вот я только что матери по телефону пол часа пытался объяснить как перенести файл на 3,5 дискету. так и не удалось. после огромного колличеством мата и тупого тыканья куда не надо, обзавания окон панелями, дискет кассетами и т.п., её другу всё таки удалось 2 несчастных файла открыть в муз. редакторе и "сохранить как" на ёбанной дискете. после того как он спросил "а как проверить, работают они или нет?", я сказал "надо из программы открыть файлы с дискеты", а он спросил "а как это?", я быстро распрощялся, предвкусив следующие пол часа объяснений старикам в тысячный раз что такое "мой компъютер" и "рабочий стол".
я бы смеялся, если бы это не меня заёбывали. :ma3im: :ma3im:

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?


Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!!

2fakaca анекдот про перчатки - это переделаный до бессмыслицы старинный советский анекдот про магазин, в который сверху спустили директиву не говорить покупателям, что у них чего-то нет в наличии.

2крипт - а я своего отца так на этом деле выдрессировал, что он ща фотошопом увлёкся!!!

типа перчаток :D
http://cine.hispavista.com/minutoymedio2000/video/2

Quick Time 2489 Kb
http://cine.hispavista.com/php/descargar_corto.phtml?clave=2&tipo=QT

Win. Media Player 1081 Kb
http://cine.hispavista.com/php/descargar_corto.phtml?clave=2&tipo=WM

d3n, ce eto ti za ssilki dal levie?
na italianskom ili ispanskom?

на испанском, но и так всё понятно :)